İnsanlar sürekli olarak diğer insanların başarılarını değersizleştirirler. İşte bu yüzden bundan korkmamalısınız
Miscellanea / / November 22, 2023
Hedefinize giden yolda kimsenin durmasına izin vermeyin.
«Yapabilirsiniz"Kendinizle ve gerçeklikle nasıl temas kuracağınıza dair ilham verici bir kitap. Yazarı Alina Adler, 20 yıllık deneyime sahip pratik bir psikologdur. Kitap, hayatlarını değiştirmeyi başaran gerçek insanların hikayelerine dayanıyor. Bu, eğer isterseniz siz de yapabilirsiniz anlamına gelir.
Alpina Yayınevi'nin izniyle, 6. Bölüm'den amortisman ve bu manipülasyon hakkında hatırlanması gereken önemli şeyler hakkında bir alıntı yayınlıyoruz.
∗ ∗ ∗
“Bir yerlerde tamamen ortadan kayboldun.” Bizimle hamama gidemezsin. Sizi balığa çıkmaya davet ediyoruz - bu üçüncü kez reddedişiniz. ziyarette davet etmiyorsun. Ve bugün beni buluşmaya davet etti. Bir şey mi oldu yoksa sevgilin mi vardı? — Ruslan kahvesini bir kenara itip menüyü açtı. — Bir şey mi sipariş edeceksin?
Yegor sandalyesini arkadaşına yaklaştırdı.
Yegor elinde telefonu çevirerek, "Yemekleri bekle, seni bunun için aramadım," diye hızla konuştu. - Sen benim en iyi arkadaşımsın ve fikrini almak için önce seninle paylaşmak istedim.
- Evet anlıyorum, o mutlu, endişelenmene gerek yok. Dikkat ediyorum! — Ruslan gülümsedi.
- BEN. Yazı. Bir kitap," diye ilan etti Yegor ciddiyetle, avucunu menüye vurarak. “Ve kesinlikle yayınlamak istiyorum.” Yani her şey gerçektir. Masanın üzerinde değil, bazı notlar yok, "havasında" değil, tam teşekküllü bir kitap! Ve şimdi bu konuda gerçekten tutkuluyum, her boş dakikamı yazmaya ayırıyorum. İlk sorunuzu tahmin ederek hemen cevap vereceğim: Modern gençliğin sorunları hakkında bir kitap. Genel olarak bu benim esas olarak çalıştığım ve bu konuda kendimi iyi hissettiğim konu. Burada. Ruslan, sence buna değer mi?
Ruslan hemen konuşmadı, yavaşça Igor'un ışıltılı yüzünden bar tezgahına ve arkasına baktı:
- Anlıyorum ama bana aşık olmuşum gibi geldi. Bir kitap yani. Peki... Yazdığın için aferin. Sanırım ne diyebilirim... Sanırım... - Tek gözünü kısarak irkildi. - Egor, bir yetişkin gibi dürüst olalım. Bir kitap yayınlamanın neredeyse imkansız olduğunu kendiniz anlıyorsunuz. Sebepsiz yere çok zaman harcıyorsun. Evet ve konuyla ilgili hikaye çamurlu: işe yarayacak, işe yaramayacak, İlginç Gençler hakkında okuma yapan var mı, kitap satar mı? Dikkatlice düşünün: dahil olmanız gerekiyor...
Yegor menüyü kendisine doğru çekti ve üzerine eğilerek mırıldandı:
- Anladım. Ben bu konuda düşüneceğim. Bir şeyler sipariş edelim.
Yegor, arkadaşının makalelerini bilimsel dergilerde yayınlama girişimlerini hatırladı - her defasında bu fikir reddedildi. Beş ila yedi yıl önce üç girişimde bulunuldu. Ruslan'ı çabalarında ve aynı zamanda mümkün olan her şekilde desteklemeye çalıştığını hatırladı. başarısızlıklar. “Belki de Ruslan haklıdır... Onun bu tür konularda daha tecrübesi var. Belki buna değmez..." dedi Yegor kendi kendine.
∗ ∗ ∗
“Haydi, koş, yüz, ya da yaşlılığında ne yapacaksan yap. Ne kadar dayanacaksın atlet?” - karısı, kocasının yeni bir ilişki kurma girişimlerine "sevgiyle" kıkırdar sağlıklı alışkanlık.
"Elbette bunların hepsi iyi, ama okulda bir iş bulsan ya da özel ders için öğrenci alsan daha iyi olur, nasıl olur?" Kızının kendi çevrimiçi İngilizce kursunu başlattığını öğrenen anne, "tüm normal insanlar" diyor.
“Ah, neden kilo verdin, beş talihsiz kilo kadar. Ben gençken ne kadar kamış olduğumu bilirsin!” — arkadaşınız vücudunuza uyan yeni elbisenize elini sallıyor.
“Bütün bu psikolojin saçmalık! Sürekli para sızdırma. Her yetişkin kendi sorunlarıyla baş etmelidir” diyor kız kardeşinin ziyarete geldiğini öğrenen birader psikoterapötik grup.
“Neden hâlâ öğreniyorsun ve öğreniyorsun! Bitmek bilmeyen mesleki gelişmeler, bir nevi diplomalar var. Kimsenin buna ihtiyacı yok. Dünyadaki her şeyi öğrenmek ister misin? Evlenmeyi tercih ederim,” diye sırıtıyor baba, kabuğun içindeki armanın olduğu kısma bile bakmadan.
Reddedilme bile... Devalüasyon.
Yakıcı ve inatçıdır, içeride önemli olan şeyleri çeker. İnsanın ruhunu, enerjisini ve zamanını yatırdığı değerli olan için. Harika bir fiyata gelen şey için.
Devalüasyon aldatıcıdır. Çünkü değersizleştiren kişi sizin hakkınızdaki gerçeğin tamamını bilmez ve öğrenmeye çalışmaz. Ama kendisininkinin gayet farkında, sadece hoşuna gitmediği için bunu kabul etmek istemiyor. Değersizleştiricinin hedefi (tabii ki bilinçsiz) sizin pahasına kendini gerçekleştirmenin bir parçasını koparmak ya da kendi hayatınızın arkasına saklanmaktır. başarılar ve çabalarımızla, kendimize ait hiçbir şeye sahip olmadan.
Değersizleştiren kişi çoğu zaman korkar. Başarınıza veya iddialı planınıza kendi yansımasından korkuyor ve bazı nedenlerden dolayı kendisi uygulamaya koymuyor. Amortisman uygun biçimlerde olamaz veya yarım ton daha düşük ses çıkaramaz. Sözde asil bir mesajın arkasına saklanarak kaba bir şekilde ses çıkarıyor: "Sana iyi şanslar diliyorum", "Sana benden başka kim gerçeği söyleyecek?" "Beni dinle, sadece ben biliyorum, olmalı tam sana göre." Bu ters çevrilmiş bir destektir.
Değersizleştirici reddetmez. Sizi onunla aynı fikirde olmaya, korkusuna ya da kızgınlığına, tatminsizlik hissine katılmaya davet ediyor, sanki şöyle diyor: “Ben başaramadım, sen de başarmamalısın. Başarının bana başarısızlıklarımı, tembelliğimi hatırlatmasını istemiyorum. kısıtlamalar, kararsızlık. Bunu bir sonuca ulaştırabileceği ama başaramadığı gerçeği hakkında. Sızdıran bir teknede birlikte kürek çekelim, benim için daha net ve daha keyifli. Aksi takdirde, hayal edin, ben hala burada kırılgan bir teknede debeleniyorum ve kendinizi aniden yakınlarda, ama beyaz bir yatta buluyorsunuz. Eh, nedense bu fikir beni rahatsız ediyor... Böyle deneyimlerle yüzleşmek istemiyorum.” Değersizleştirme, başka birinin üzgün, incinmiş ya da üzgün olması gerçeğinden kısa süreli rahatlamayı kendinize “enjekte etmenin” kolay bir yoludur. “Eh, bu tamamen farklı bir konu. Bu duygularınız bana tanıdık ve anlaşılır geliyor. Küreği tutun, biz bir takımız!
Amortisman, azalan öneminizi yeniden doldurmanın uygun bir yoludur.: “Çalışmaya gidiyorum, ailemin geçimini sağlıyorum ama ne evde yap sen, bıkmadığın küçük şeylersin.”
Devalüasyon psikolojik savunma türlerinden biridir. Ama zararsız değil çünkü kullanıldığı kişiye zarar veriyor.
Amortismanı hissetmemek mümkün değil ve imkansızbuna tepki vermeyebilirsin. Yeni bir tişörtün iç kısmındaki sert etiketin cildinize işlemesi gibi, özsaygınıza da kazınır. Karıncalanıyor ve ovuşturuyor, dışarıdan görünmüyor ama içi rahatsız edici. Amortisman kesintileri ve ilişkileri mahveder. […]
Benlik saygınız, destek, tavsiye, övgü için kalbinizi sonuna kadar açarak geldiğiniz önemli bir değersizleştirici olan sevilen birine karşı özellikle savunmasızdır. Çocukken değerinizi ona koşulsuz kabul beklentisiyle getirdiniz. Ve bu nedenle, maksimum açıklık durumunda, ilgi mesajını hayal kırıklığından ayırmak zordur. Böyle bir anda sevdiğiniz kişinin beklediğinizden farklı bir tepki vereceğini ve size gerçeği söylemeyeceğini hayal etmek zordur...
“Tecrübesi daha fazla”, “daha iyisini biliyor”, “belki buna değmez”, “haklı”, “başlamaya gerek yok”, “bitiremeyeceğim”, “neden tekrar edeyim” diğer insanların hataları”, “neden riske gireyim”, “Ben bu işe karışmayacağım”, “bu nankör bir iş”, “çok zor”, “çok ilkel”, “aptalca fikir”, “sen Ben çalışmayacak“... Hüzünle ıslık çalarak, özgüvenin delinmiş bir balon gibi sönüyor. Ve şimdi zaten “sızdıran bir teknenin” içindesiniz ve kabul ediyorsunuz: “Kürek bende, biz bir takımız…”
∗ ∗ ∗
Terapi sona erdiğinde ve danışanla vedalaştığımızda, veda sözleri söylüyorum: “Senin için her şeyin yoluna gireceğine inanıyorum. Ama aniden desteğe ihtiyacınız olursa kapılarım size her zaman açık. Bazen başarısız olmak normaldir. Ancak hizmetlerimin artık işinize yaramamasını tüm içtenliğimle diliyorum.” Müşteriler birkaç ay, bir yıl, bir buçuk yıl sonra, neyi/nasıl başardıklarını taze bir pasta parçası gibi paylaşmak için gelirler. Benimle paylaşıyorlar çünkü ne yazık ki en yakınları bile yemeklerinin “doldurulmasından” her zaman hoşlanmıyor. başarılar, hatta "pastanın" tamamı değersizleşiyor... Ama bir psikoterapist olarak benim için bu tür seanslar küçük tatil. Birlikte bir saat boyunca kurulan ilişkilerin, kazanılan güvenin, amaç, krizden çıkış yolu, ihtiyaçlarınızı fark edip bunların hakkını kendinize verebilmek uygulama.
Egor, "kendinden şüphe etme, kendini gerçekleştirme" isteğiyle çalıştığımız psikoterapi kursunu tamamladıktan bir yıl sonra geldi. Bana bir hediyeyle geldi; ilk kitabının basılı bir kopyası!
Sonuç kitap oldu ve büyüdüğümüzde bunu kutladık özgüven.
Egor, yakın bir arkadaşının değersizleştirilmesinin onu özgüvenini yükseltmeye nasıl motive ettiğini ve hedefine ulaşmaya nasıl ittiğini anlatan bir hikaye paylaştı:
— Seanslarımızda edindiğim temel yeni beceri "itaatsizlik"tir. Ancak bunu hemen anlamadım. Sonunda "itaatkâr oğlumun takımını çıkarmayı" ve "demir perçinli eski püskü bir deri ceket giymeyi" başardım, Yegor güldü ve avuçlarıyla yüzünü kapattı. - A-a-a, efendim, daha kırk yıl bile geçmedi! Tamam, her şeyin bir zamanı varmış gibi görünüyor.
Arkadaş Ruslan her zaman Yegor için bir örnek olmuştur ve onun görüşü her zaman otoriter olmuştur. Ruslan "iş yürümeyecek" diyorsa öyle olsun.
Yegor tartışmadı, dinledi ve güvendi. Yegor bir arkadaşıyla kitap yazma niyetini paylaştıktan ve arkadaşı onu desteklemedikten sonra, Yegor eski alışkanlığından dolayı başka bir "vasat, sürdürülemez" fikir için kendini suçlamaya başladı. Onun onayını almak umuduyla fikrini Ruslan'a haklı çıkarmaya çalışmaktan vazgeçmedi. bundan şüphe ettim, analiz edildi ve doğmamış beyin çocuğunu terk etmenin eşiğindeydi. Ancak.
Psikoterapi sürecinde Yegor kendini dinlemeyi öğrendi. Endişe ve şüpheler arasında öfkesini fark etmeyi başardı. Arkadaşına da, kendine de kızgındı. Kızgındı çünkü kendini inkar etmeye hazırdı. Ve kıyıdan bir kürek gibi öfkesinden uzaklaşarak diğer kıyıya, kendine doğru hareket etti.
Tek vuruş ve tekne yüzer. Bir kürek darbesi daha ve artık gölün ortasındayız; kitabın beşinci bölümü yazıldı. Ve teknenin hiç de sızdırmaz olduğu ortaya çıktı. Çünkü kendine ait, kaliteli, kendi deneyimlerinden bir araya getirilmiş. Bu benim metaforum ve Egor kendi fikrini dile getirdi iç yüzü Bu yüzden:
— Bir noktada kasvetli düşüncelerimden kurtuldum çünkü şunu fark ettim: Ruslan fikrimden hoşlanmıyor. Kendisi bu fikirden hoşlanmadı.
Değerli olmayan bir şeyin değerini düşürmek mümkün değildir. Sonuçta değersizleştiren kişi, başlangıçta reddettiği şeye daha sonra değer verir.
Bunu anladıktan sonra, başkalarının beni caydırmaya yönelik girişimlerini dinlemeyi bıraktım ve artık arkadaşımın gözlerine bakmadan, ona yalvarmadan sadece kendime güvenmeye başladım. onay. Şunu fark ettim: Ruslan bana üzüldüğü, beni istemediği veya sevmediği için değil, kendisinin bu kaynağa sahip olmadığı için bana destek veremezdi. Ama yapmıyor! Kişiyi neden rahatsız ettim? - Yegor omuz silkti. "Genelde kimsenin benden almaya çalışmadığı değerimi yeniden kazandım." Acı çekmeyi bıraktım, arkadaşımla bu konuyu konuştum ve işe koyuldum.
Kendime hiç bu kadar güvenmemiştim! Dokuz ay içinde yayıncıdan yanıt alan bir kitap yazdım. Artık hemen hemen her kitap zincirinden satın alabilirsiniz.
— Kitap çıktığında Ruslan ne dedi? - Merak ediyordum.
“Aferin, tebrikler” dedi. Evet, orada yazılan her şeyi zaten biliyorum, bu benim için yeni değil!” Ve kitabı hiç karıştırmadan çantasına koydu. Ancak bu sefer aklıma hiçbir şey gelmedi. Onun sayesinde. Amortismanla sarılmış olsa bile değer için teşekkür ederiz. Ve bu mesajı lehime çevirebildiğim için kendime minnettarım. Ve buna değerdi...
∗ ∗ ∗
"İyi fikir, bunu kullanabilirsin. Sana başarılar diliyorum!" - yakın, önemli bir kişi destekleyici sözler söyleyemedi...
Planlarınız yüzünden başarısızlığını hatırlatan kişi, “Kıskanıyorum” diye kendine itiraf edemedi...
"Benim için işe yaramadı ama bu senin için işe yaramayacağı anlamına gelmez." Kendi deneyimim ile seninki arasındaki farkı fark edemedim.
“Vay canına, bu fikir seni ne kadar heyecanlandırıyor!” - ilgi göstermede başarısız oldu.
“Projenizin konusuna yakın değilim ama ne kadar emek ve çaba harcadığınızı görüyorum,” diye dürüst olamadım.
Yapamadım ve değerini düşürdüm… Kızdığından ya da sana kötü davrandığından değil. Reddetmek istediği için değil. Ama mesela dikkatsizdir, meşguldür, yorgundur, nasıl yapacağını bilmez, anlamaz, istemez, kendine yetecek derdi vardır, kaynağı yoktur. Ama asla bilemezsiniz, sonuçta olmamalı!
O yapamadı ama sen yapabilirsin. Değerinizin yıpranarak parçalanmasını önleyebilirsiniz.
Bahane üretmenize ya da umutla açıklama yapmanıza gerek yok ikna etmek.
Fikrinizi suya düşüren tavsiyelere “Düşüneceğim” diyebilir ve görmezden gelebilirsiniz.
Şuna karar verebilirsiniz: "Deneyeceğim." Ya da çocukça inatla: "Ama yine de yapacağım!"
Birinin “iyi dileklerine” kızabilirsiniz.
Destek istemeyi bırakabilirsiniz.
Sizinle aynı yöne bakmayan birinden anlayış bekleyemezsiniz.
Başkasınınkinden farklı bir deneyim elde edebilirsiniz.
Yolun bu kısmında kalsan bile yapabilirsin yalnızsanki gecenin geç saatlerinde ıssız bir otobüs durağındaymış gibi. Geçici.
Ne istediğini bilirsen, kendini durdurup arkana dönmezsen er ya da geç hedefine varırsın.
“Yapabilirsin” kitabı psikolojiye ilgi duyan ve kendini anlamak isteyenler için faydalı olacaktır. Size başkalarının sorunlarının sizi aşmasına izin vermemeyi, kişisel sınırları sıkı bir şekilde savunmayı, gereksiz sorumluluk almamayı ve daha fazlasını öğretecek.
Bir kitap satın alKendine inan💪💪💪
- Özgüveninizi yok eden 6 insan türü
- Kendi kendine gaz yakma nedir ve kendinizi değersizleştirmeyi nasıl bırakabilirsiniz?
- Kendinizi Başkalarıyla Karşılaştırma Alışkanlığınızı Bir Süper Güce Dönüştürmenin 5 Yolu