İyi bir iç ebeveyn nasıl yetiştirilir ve buna neden ihtiyacınız var?
Miscellanea / / November 18, 2023
Böyle bir müttefikle hayat çok daha kolay olacak.
Klinik psikolog ve Gestalt terapisti Vladislav Chubarov bir kitap yayınladı “Bağlanma ve ayrılma». Yazar, 20 yıllık danışmanlık deneyiminden yararlanarak, yetişkin çocukların psikolojik olarak ebeveynlerine bağımlı olmadan nasıl kendi hayatlarını yaşayabileceklerini anlatıyor.
Alpina Yayınevinin izniyle 5.Bölümden nasıl dönüş yapılacağına dair bir alıntı yayınlıyoruz. Talepkar bir iç ebeveyni şefkatli bir ebeveyne dönüştürün ve sonunda herhangi bir hata için kendinizi azarlamayı bırakın.
Kitabın duygusal gelişim ve ayrılığın ön koşullarından bahsettiği ilk bölümünde, çocuğun büyüdükçe ebeveyni içselleştirdiğini belirtmiştim. Bu, kişinin içsel bir yapıya sahip olduğu anlamına gelir. AnneFarklı durumlara belirli bir şekilde tepki veren.
Mesela bir hata yaptınız. Eğer içinizdeki anne güvenilir bir ebeveynse ilk düşünceniz şöyle olacaktır: “Tamam, bir hata yaptım, düzeltmem lazım. Bir dahaki sefere muhtemelen daha iyi olacak."
Eğer içinizdeki anne, düz A notları aldığınız için bile sizi her zaman azarladıysa, otomatik olarak şöyle düşünebilirsiniz: “Yine her şey ters gitti.
ben değersizim, ne ayıp."Kasıtlı olarak basitleştiriyorum ama genel olarak mekanizma şöyle çalışıyor. En azından ara sıra, güvenilmez bir iç ebeveynin sesini daha yararlı bir şeyle değiştirmek mümkün müdür? Tabi ki yapabilirsin.
Bu “bir şey” nereden geliyor? Eylemlerinize başka tepkiler aldığınızda deneyimi hatırlamanız ve güncellemeniz gerekir. Hata durumunda bu örneğin iyi bir öğretmen olabilir: “Harika bir iş çıkardın! Orada burada her şey yolunda değil ama denediğini görüyorum.” Veya koç: "Bu zaten bir sonuç, böyle devam edin, 50 kez daha tekrarlayın, her şey yoluna girecek." Bu insanları, katılımlarıyla geçmişten sahneleri özellikle hayal etmeye çalışın - size hoş ve sıcak sözler söylemelerine izin verin, seni övüyorlar. Onları içinizdeki ebeveynin yanına yerleştirin; tepkileriniz ve duygularınız daha çeşitli hale gelecektir.
Yavaş yavaş, başlangıçta sahip olduğunuz durum yerine zor bir durumda kullanılabilecek, iyi ve nazik bir tür "kolektif" iç ebeveyne sahip olacaksınız.
Elbette aniden bir şey olursa basmakalıp "annemin sesi». Ancak hayal gücünüzü ne kadar sık uygularsanız ve kullanırsanız, bu o kadar az gerçekleşir.
Müşterilerimin tetikleyici durumlarda içlerindeki ebeveynlerini nasıl tamamladıklarına dair bazı örnekler: aynı konu hakkında bir şeyler söyleyen diğer dahili yetkili karakterler tam tersi. Bu arada bazen bu karakter aynı zamanda bir ebeveyndir.
Aynanın önünde duruyorum | İç anne: "Kilo vermen lazım, çok fazla çene kaybettin ve her şey iki yanından sarkıyor." | Fotoğraf çekimindeki fotoğrafçı: "Bu kadar rahat hareket ediyorsun, doğadan mı yoksa dansın sayesinde mi?" |
Gereğinden fazlasını harcadım | İçimdeki Baba: "Parayı saymazsan yoksulluk gelir." | Anne: "Senin için sakinim; mesleğinle para kazanmak sorun değil." |
Altı hata içeren karmaşık bir rapor gönderildi | İçimdeki anne: "Oğlum bir aptal." | Zor bir dersi geçtikten sonra akademik danışman: “Zor bir konu seçtiniz. Bütün hatalar düzeltilip biraz düzeltilirse bu bir tez önerisi olur.” |
Okula tatil ikramı getirmeyi unuttum | İç anne: “Sadece kendini düşünüyorsun, kimseyi umursamıyorsun.” | Arkadaşı: “Senin kadar yapacak işim olsaydı yarısını unuturdum!” |
Peki ya şanssızsanız ve hayatınızda hiç böyle insanlar olmasaydı?
Bir terapist sizin için “yeterince iyi bir ebeveyn” rolünü oynayabilir. Psikoterapötik sürecin görevlerinden biri tam olarak müşteriye yeterli geri bildirim vermek, ona başarısızlıklara, sorunlara ve çatışmalara farklı tepki verme yolları hakkında bilgi vermektir. Psikoterapinin özünün tartışılan materyalden ziyade terapist ile danışan arasındaki etkileşim süreci olduğunu daha önce belirtmiştim.
Örneğin, bir danışanın annesi çocukluğunda sistematik olarak onun iradesini bastırmış ve onu cezalandırmıştır. Öfkenin tezahürleri. Sonuç olarak, yetişkinin kendisi öfkesini bastırır çünkü bilinçsizce bunun için "başının belaya gireceğinden" korkar. İç ebeveyn onun öfkelenmesini yasaklar. Çıkarlarını savunamaz, herkese teslim olur ve ilişkilerde çatışmalardan korkar. Seanslar sırasında terapist, danışanın gizli öfkesini defalarca fark eder ve şöyle der: "Kızgınsın." İlk başta danışan hissini inkar edebilir ve onu görmeyi reddedebilir. Sonra yavaş yavaş şunu itiraf etmeye başlar: evet, öfke var. Ve sonra öfkesinden dolayı kötü bir şey olmadığını anlar: Dünya çökmez, terapist ilişkiyi kesmez ve öfkelendiği için onu cezalandırmaz. 40 tekrardan sonra danışan yeni bir deneyim öğrenir: Kızgın olmak normaldir, bu normaldir.
Ayrıca psikoterapist şunları yapabilir: sinirlenmek kendiniz yapın ve müşterinin dikkatini buna çekin. “Zamanında gelmediğin ve son seansın ödemesini hâlâ halletmediğin için kızgınım. Görüyorsun, öfkeme sakince katlanıyorsun ve beni bırakmayacaksın.
Çatışma bir ilişkinin sonu değildir. Güvenli bir ortamda eğitim alarak kişi yavaş yavaş yeni becerileri hayata geçirmeye ve davranışlarını değiştirmeye başlar.
Kendine karşı şefkatli bir tutum sergileme becerilerini uygulamak, bir kişinin yakın ilişkiler için yalnızca kendisine iyi davranacak kişileri seçmesine olanak tanır. Popüler psikolojinin ünlü formülünde ima edilen şey tam olarak budur: “İlk kendini sevve o zaman diğerleri seni sevecek. Elbette bu haliyle ifade çok net değil ve bir hile gibi görünüyor. Bu sürecin bir beceriler zinciri olarak "şifresini çözerdim".
- Bir kişi kendi içinde, çatışmalara ve ortaya çıkan duygulara yapıcı ve esnek bir şekilde tepki vermesine yardımcı olan şefkatli bir ebeveyni "büyütür".
- Bu içten şefkatli ebeveyn sayesinde kişi daha az kendine karşı acımasız, daha merhametli, cömert, adil: kendi eksiklikleriyle alay etmez, kendini ifşa etmez Hataları acımasızca eleştirir, azarlamaz ve cezalandırmaz, ancak kendi özelliklerine hoşgörü gösterir, öğrenmesine ve öğrenmesine izin verir. geliştirmek.
- İnsan kendine iyi davranmaya alışır. Başkalarının kendisine olması gerekenden daha kötü davrandığını daha çabuk fark etmeye başlar ve bu tür insanlarla yakınlaşmaz.
- Bir kişi yalnızca kendisine onun kadar duyarlı davranan kişilere yakınlaşır: ihtiyaçlarına saygı duyarlar, hatalarını düzeltmesine izin verirler, görüşlerini dikkate alırlar. Kendisi de aynısını başkalarına göstermeye çalışıyor davranışÇünkü insan doğasını ve duyguların nasıl çalıştığını daha iyi anlamaya başlar.
Her şey şu şekilde olur: Eğer kendinize yeterince iyi bir içsel ebeveyn "büyütmeye" yardım ettiyseniz, o zaman başkalarıyla ilişkileriniz gelişecektir. Çevrenizde sizi kabul eden ve onaylayanlar daha çok, sizi düzeltip utandıranlar ise daha az; buna karşılık, başkalarıyla cömert ve adil bir şekilde ilgilenmek için daha fazla enerjiniz ve sabrınız olur. Bakım çemberi çalışıyor!
Ebeveynlerle ilişkileri kendi başınıza çözmek zor olabilir. Bağlanma ve Ayrılık kitabı bu süreci basitleştirecektir. Ebeveynlerinizden en uygun mesafeyi nasıl seçeceğinizi, çocukluk çağı travmalarının kişisel ve profesyonel yaşamınızı etkilemesini nasıl önleyeceğinizi ve kendi çocuklarınıza karşı toksik bir yetişkin olmaktan nasıl kaçınacağınızı anlamanıza yardımcı olacaktır.
Bir kitap satın alKendine başka nasıl iyi bakabilirsin😌😌😌
- Tüm ölümcül günahlar için kendinizi suçlamayı nasıl bırakabilirsiniz?
- “Biz bir isim değil, bir fiiliz”: neden öz saygıyı öz şefkat uğruna bırakmalısınız?
- Benlik saygısını geliştirmeye yardımcı olacak 7 egzersiz