Neden ilişkilerimizi baltalıyoruz ve bunu yapmayı nasıl bırakacağız

Pek çok insan aşkı bir tür dış güç olarak algılar. "Bizi bir ok gibi deliyor" ya da "bizi bir element gibi sarıyor." Görünüşe göre hiçbir şey kendimize bağlı değil ve aynı hataları defalarca tekrarlamaya mahkumuz. Ancak böyle bir inanç, eylemlerinizi dışarıdan görmenizi ve bir şeyi daha iyi hale getirmenizi engeller.

Psikolog, "Sonunda beni terk edeceklerini, her şeyin başarısızlıkla sonuçlanacağını kabul ettim" diyor. Raquel Peel, kendi sözleriyle “romantik öz sabotaj. " Bir kıyamet duygusuyla hareket ederek, en ufak bir zorluk çıkar çıkmaz ilişkiyi bitirdi. Birçoğu nedenleri fark etmeden aynı şeyi yapar ve birkaç tane olabilir.

Neden ilişkilerimizi zayıflatıyoruz

Samimiyetten korkuyoruz

Yakınlık evrensel bir insan ihtiyacı olsa daYakınlık ve insan işleyişindeki önemi., bazı insanlar için olumlu deneyimlerden çok olumsuz deneyimlerle ilişkilendirilir. Bu doğal olarak kendini koruma, yani ilişkileri koparma ya da onlardan tamamen kaçınma arzusuna neden olur. Çoğu zaman, yakınlık korkusu zor olmasından kaynaklanır

ebeveynlerle ilişki veya veliler. Örneğin, çocuğun kişisel sınırlarını ihlal ettiyse, ihmal edildiyse, utandıysa veya korkutuyorsa.

Onlara olan güven yok edildi ve en çok ihtiyaç duyulduğunda sevdiklerinin kaçınılmaz olarak incineceği veya ayrılacağı inancı ortaya çıktı.

"Bu tür erken olayları hatırlamadığımızda bile, duygusal hafıza korunur, - konuşuyor psikoterapist Mercedes Coffman. - Romantik ilişkilerde diğer insanlara ve bazen kendimize aşırı derecede sert görünen artan bir ağrı tepkisini tetikliyor. Bu acı, potansiyel olarak harika bir şeye dönüşebilecek bir ilişkiyi sabote etmemize neden oluyor. "

Acı çekmekten korkuyoruz

Bir yandan, bir ortaktan kaynaklanıyor olabilir, çünkü ona en savunmasız yönlerimizi gösteriyoruz. Öte yandan, ona bir şey olursa zarar görebiliriz.

Ayrıca, birisine yaklaştığımızda, "litosfer plakalarımızı değiştirir". Sonuç olarak, yıllardır sakladığımız, bastırılmış duygulardan oluşan uykuda olan bir volkan uyanabilir.

Patlamanın ilişkiyi bozmasını önlemek için eski yaralarınıza bakmanız ve davranışımızı nasıl etkilediğini şimdi anlamanız gerekir. Çünkü korunmak için geliştirdiğimiz mekanizmalar yeni bir insanla bağlantı kurmamızı engelliyor. Bizi sadece duygulardan ve acıdan değil, aynı zamanda bir partnerle yakınlık.

Kendimizi kaybetmekten korkuyoruz

Bu korku genellikle aşırı korumacı ebeveynlikle ilişkilidir. Aynı zamanda, sevgi dolu ve cömert olabilirler, ancak çocuğun kendi başına seçim ve kararlar almasına izin vermezler. Sürekli izleme, çocuğun kendi bakış açısının ve ihtiyaçlarının takdir edildiği hissinin gelişmesi için en önemli olanı yoksun bırakır.

Yetişkinlikte bu korku, samimiyetle ilgili sorunlara neden olur. Bir kişiye, ilişki ve partnerin onu "boğduğu", onu kendi kimliğinden veya bağımsız kararlar verme yeteneğinden yoksun bıraktığı görünebilir.

İç eleştirmenimiz çok aktif

Görünüşü, becerileri, karakteri, arzuları eleştirerek özgüvenimizi zayıflatır. Bazen iç eleştirmen acımasız bir koç gibidir: “Acınacak haldesin. Kimse seninle olmak istemez. " Ve bazen rahatlatıcı ebeveyne: “Evde kalsan iyi olur. Sonuçta, tek başınıza oldukça iyisiniz. "

Her durumda, potansiyel bir partnere yaklaşmanıza izin vermez ve size her zaman uyanık olmanızı hatırlatır.

Eleştirmenin sesinin gerçek durumu ve hatta kendine karşı gerçek tavrı yansıtmadığını anlamak önemlidir. Bu sadece dünyaya baktığımız bir filtredir. Ona inanıyorsanız, alışılmış davranış kalıplarını asla değiştiremezsiniz.

Kendini sabotaj yaşamda nasıl ortaya çıkıyor?

Her zaman gidecek bir yolun var

Örneğin, ciddi adımlardan kaçınırsınız - ebeveynlerinizle tanışmak, birlikte yaşamak. Kafamda her zaman bir düşünce vardır: “Bir şeyler ters giderse, bu ilişkiden sorunsuz bir şekilde nasıl çıkabilirim? Yani?" Bağlılık, bunu duygusal veya finansal sonuçlar olmadan yapmanızı engelleyecektir. önlemek.

Gaz yakar mısın

Diğer kişinin deneyimini reddeden bir duygusal istismar biçimidir. Çakmak partnerin duygularını gerçek ve değerli olarak kabul etmez. Örneğin, bir kişi iptal edilen bir tarih yüzünden üzgün olduğunu söylüyor ve siz de cevap veriyorsunuz: "Üzülmedin, her şey senin yüzünden oldu, sadece suçu bana atmaya çalışıyorsun."

Diğer yaygın ifadeler: "Abartıyorsun", "Sadece sana göründü!", "Her şeyi yanlış anladın (a)!" Doğal olarak çabuk sıkıcı oluyor.

Her zaman biriyle tanışıyorsun

Ve bir başkasıyla hemen bir ilişki başlatmak için en ufak bir sorun yüzünden ayrılırsınız. Arkadaşlarınız hala yerleşmediğiniz için sık sık ağlarlar. Görünüşe göre ciddi bir ilişki kurmaya çalışabileceğiniz birini bulamıyorsunuz.

Çok kuşkuluyorsun ya da çok kıskanıyorsun

Partnerinizin arkanızdan biriyle görüşmesinden endişe edin, her adım için sorumluluk talep edin. Sensiz biriyle vakit geçirirse kendine yer bulamazsın, sürekli mesaj yazarsın, kıskanç ve değişmediğine dair onay isteyin. Sonuç olarak, bu kontrol nedeniyle sizinle olan tüm ilişkiler sona erer.

Partnerinizin tüm eylemlerini eleştiriyorsunuz

Herkeste eleştirilecek bir şeyler buluyorsunuz, çünkü mükemmelliği arıyorsunuz (gerçekte var olmayan). Ya yanlış yemek pişiriyor, bazen yanlış giyiniyor - sadece memnun edemezsiniz. Sonunda ortak pes eder ve ayrılır.

Sorunlardan kaçınırsın

Bir ilişkiden uzak olsa bile her şeyin yolunda olduğuna kendinizi inandırırsınız. Partneriniz bir sorunu tartışmak isterse, konuşmadan kaçınırsınız. Ne düşündüğünü veya her şeyin kendi kendine çözüleceğini söyleyin. Sorunları birlikte çözememe, partner tarafında kızgınlığa neden olur ve ayrıca bir ayrılığa yol açar.

Sürekli kendin hakkında kendini küçümseyen bir şekilde konuşuyorsun.

"Senin kadar akıllı değilim", "O kadar ucubeyim ki, neden hala bana katlandığını anlamıyorum", "Benimle sadece acımasın" gibi ifadeler ve onlar gibi diğerleri hakkında konuşuyor kendine güvensiz.

Çoğu insan, değersiz birini sevdiğini duymaktan özellikle memnun değildir. Sevgiye layık olduğunuza dair ısrarcı inançlarınıza rağmen kendinizi küçümsemeye devam ederseniz, partneriniz çökebilir ve ayrılabilir.

İlişkinizi bozmayı nasıl durdurabilirsiniz?

Ne tür bir bağınız olduğunu anlayın

Göre Bağlanma teorisi bunlardan dört tane var: güvenilir, endişeli, endişeli-çekingen, kaçınan-reddedici. İdeal olarak, güvenilir bir tanesine sahip olmak güzel olurdu. Bu tür bir bağlılığa sahip insanlar, başkalarına güvenebileceklerini ve yakın ilişkilerde bile kendileri olabileceklerini hissederler.

"Çocuklukta gelişen bağlanma türü her açıdan yeniden üretilir, - konuşuyor Rhonda Milrad, ilişki sorunları konusunda uzmanlaşmış bir psikoterapisttir. "Travma yaşamış veya kişisel sınırlarını ihlal etmiş ebeveynler tarafından terk edilmiş kişiler, partnerlerine güvenmelerini zorlaştıran güvensiz bağlanma kalıpları geliştirme eğilimindedir."

Örneğin, ebeveyn bazen dikkatli, bazen soğuktu. Çocuk, eylemlerinin nasıl bir tepkiye yol açacağını öngöremedi. Bu nedenle, eşten sık sık cesaretlendirme ihtiyacıyla karakterize olan endişeli bir bağlanma türü gelişebilir.

Bununla birlikte, bağlanma türü değişmez bir şey değildir.

Milrad'a göre korkularınızla çalışarak ve ilişkilerle ilgili yanlış inançlardan kurtularak daha güvenilir bir tip geliştirebilirsiniz.

Tetikleyicilerinizi belirleyin

Samimiyet ve kendini sabote etme korkusu, bir tetikleyici tarafından tetiklenene kadar kendini göstermeyebilir - kelimeler, eylemler ve hatta belirli bir yer. İlişkiniz için zararlı bir şey yapmanıza neden olan durumları not almaya ve kaydetmeye çalışın. Durumu iyi düşünün:

• Tam olarak ne oluyordu?
• O zaman nasıl hissettin?
• Neden korkuyordun?
• Korktuğunuz şeyin gerçekten olma olasılığı neydi?

Tetikleyicilerinizi anlarsanız, onlara verilen tepkilerle başa çıkmak çok daha kolaydır.

Geçmiş ve şimdiki zamanı ayırt edin

Geçmişte bir kişi bir tür travma ya da sadece zor bir ilişki yaşadıysa, genellikle yeni koşullarda eskileri gibi tepki verir. Kendinize başka biriyle farklı bir durumda olduğunuzu hatırlatmanız çok önemlidir.

Tepkinizin tetikleme olayı ile orantılı olmadığını fark ederseniz, bir şey yapmadan önce bekleyin. Kendinize şunu söyleyin: "O zamandı ama şimdi her şey farklı." Bu, geçmişe değil şimdiye dayalı kararlar vermenize yardımcı olacaktır.

Duygularınız hakkında konuşmayı öğrenin

İlişki sabotajının (ve yakınlık korkusunun) ayırt edici özelliklerinden biri, duygularınız ve zorluklarınız hakkında konuşamamaktır. Görünüşe göre onları tartışmazsanız, onları deneyimlemeyeceksiniz. Ancak duygularınızı, korkularınızı ve ihtiyaçlarınızı ifade etmek, özellikle anlaşılmak istiyorsanız çok önemlidir.

Tepkilerinizi izleyin

Partnerinizle iletişimde kendinize ve tipik tepkilerinize iyi bakın. Partnerinizin bir ayrılığı müjdeleyen davranışına tepkiler veriyor musunuz? Bunlar eleştiri, savunuculuk, küçümseme ve sessizliktir (psikolog John GottmanThe Science of Love, TEDxVenicePlaj söyleşisi: John Gottman onların "Kıyametin Dört Atlısı").

Kendinizde bu tür tepkiler fark ettiyseniz, aşağıdaki soruları cevaplayın.

• Onlara ne sıklıkla gösteriyorsun?
• Otomatik olarak ne tür davranışlar sergileme eğilimindesiniz?
• Bunu yaptığınızda kendinizi ve eşinizi nasıl görüyorsunuz?

Cevaplar, davranışınızı dışarıdan görmenize yardımcı olacak ve tam olarak neyin değiştirilmesi gerektiğini anlayacaksınız.

Aşkı işbirliği olarak görmeye başlayın

Bir düşünün, eşinizle aynı ekibin üyeleri gibi hissediyor musunuz? Birbirinize karşı savunmasız olabilir misiniz? İlişkinizin hedeflerinden bahsediyor musunuz? Doğal olarak, başlangıçta, yeni tanışmaya başladığınızda, bu uygunsuzdur. Ama bu konuda ciddiysen, ilişkiyi bir sanat eseri olarak görmeye çalış.Aşk hakkında konuşmanın daha iyi bir yolu, Ted, yazan Mandy Len Catron.gerçek zamanlı olarak birlikte oluşturduğunuz.

Bu tavırla, artık sadece başınıza gelen ve her zaman hayal kırıklığıyla sonuçlanan bir şey gibi görünmeyecekler.

Pek çok sabotajcı, sürekli olarak ayrılmadan önce sadece bir an meselesi gibi hissettiklerine dair sinir bozucu duyguyu deneyimlediklerini söylüyor. Raquel Peel'e göre, "bir kristal küreye bakıp daha sonra ne olacağını tam olarak bilmek" gibi hissediyorsunuz.

Aşka ortaklaşa yaratılmış bir sanat eseri olarak bakmak, bununla savaşmaya da yardımcı olacaktır. Onun sayesinde, bir ilişkide ne kazanacağınızı veya ne kaybedeceğinizi düşünmeyi bırakıyorsunuz. Ve genel olarak yaratıcı sürece ne katkı yapabileceğinizi düşünmeye başlıyorsunuz.