0
Görünümler
İyi kızların trajedisi nedir: Bunu psikolog Elena Novoselova ile çözüyoruz
Miscellanea / / November 16, 2023
İyi bir kız olmak ve herkesi memnun etmek kötüdür.
İyi kızlar kimlerdir?
“İyi kız” ifadesi, yardım psikolojisinin terminolojisinde yer almaktadır. Ve psikologlar bu sendromu tartışırken buna tam olarak böyle diyorlar. Kişinin başkalarının isteklerine tam olarak cevap vermemesi durumunda yalnız kalma korkusuna dayalı bu nevrotik durum ona iyi gelmeyecektir.
Bu tür kızlar çocukken ebeveynlerinin ve öğretmenlerinin övgüsünü almaya çalıştılar ve iyi olmak, önemli yetişkinlerin öfkesini uyandırmamak anlamına geliyordu.
Bu ihtiyaç yaşla birlikte kaybolmaz. Övgü elde etmek ve kaçınmak için akut durumlar, başkalarının görevlerini üstlenmeye hazırdırlar, haklı olsalar bile hatalı olduklarını kabul ederler ve başkalarını memnun etmek için büyük çaba harcarlar. Sonuçta, ancak o zaman onlara göründüğü gibi sevgi ve saygıyı kazanacaklar.
Yetişkin iyi kızlar başkalarının yanında rahattır. Sınırlarını korumayı bilmiyorlar, hayal kırıklığına uğramaktan korkuyorlar, hayır demiyorlar ve eleştiriyi gerçek bir darbe olarak algılıyorlar.
İyi kızlar her şeyin sorumluluğunu alırlar: öncelikle ödevlerini iyi yaptıkları için, manevi rahatlık ebeveynler ve sonra - ideal bir eş imajına uymak için. Bu tür kızlar her yaşta başkalarının rahatlığı için kendi arzularını ve ihtiyaçlarını bir kenara iterler. Ve elbette mutsuzlar.
Nasıl iyi kızlar olunur?
Paradigma çocuklukta oluşmaya başlar. Bu genellikle annenin veya bazen babanın duygusal olarak müsait olmaması durumunda meydana gelir. Belki çocuğa soğuk davrandılar, hayatında yoktular ya da ideal bir şey talep ettiler.
Elena Novoselova
Psikolog, Rusya Psikoterapötik Birliği üyesi, Silver Rain kanalının sunucusu, kitapların yazarı.
İyi bir kızın davranış modeli, çocuklukta güçlü durumlar meydana gelirse, örneğin diğer insanlar övüldüğünde çok istikrarlı hale gelir. Siz B aldınız ve sınıf arkadaşınız A aldı; daha çok denemeniz gerekiyordu. Aynı zamanda çocuk övülmüyor, onun erdemleri hakkında konuşulmuyor ve kural olarak annesinin sevgisini kazanmak, ona ulaşmak için her zaman parmaklarının ucunda duruyor gibi görünüyor.
Çocuk annesine bağımlıdır ve ondan fiziksel ve duygusal destek bekler. Ancak bu her zaman gerçekleşmez: Anne duygusuz, depresif veya sözde profesyonel olabilir; katı, talepkar ve soğuk olabilir, kendisinin gereksiz olduğuna inanabilir. övmek çocuğu zayıflatır. Bir kız itaat ettiği için övülebilir ve kötü davranışları nedeniyle azarlanabilir. Ve her şey kötü olabilir. Örneğin, ebeveyne rahatsızlık verecek herhangi bir şeye kızamazsınız, kendi fikriniz veya ihtiyaçlarınız olamaz.
Nastya
İyi bir kız.
Evde beni övmek gibi bir alışkanlığımız yoktu, annem bütün erdemlerimi olduğu gibi kabul ediyordu. Ama onu memnun etmek neredeyse imkansızdı. Çocukluğumdan beri her şeyi tam olarak onun ihtiyacı olduğu gibi yapmak zorunda kaldım. Bunun nasıl gerekli olduğunu açıklamadı, eğer aptal olmasaydım şu anda neler olduğunu tahmin edebileceğime inanıyordu. Elektrikli süpürgeye ihtiyacım var ve başka bir gün tam tersine bunu artık yapmama gerek yok çünkü hala yapmıyorum Bunu ben halledebilirim. Bir şeye itiraz edersem annem beni saygısızlıktan dolayı cezalandırırdı. Evde sürekli çığlıklar duyuluyordu ve adımlarından havasında olmadığını anlıyordum. Hatta birkaç kez evden çıkmak istedim ama cesaret edemedim çünkü o zaman beni bulurlar ve çok fena döverlerdi.
Çocuğun çocukluk döneminde en güçlü bağa sahip olduğu anne ile olan ilişkiler bu sendromun gelişimini büyük ölçüde etkilemektedir. Anaokulunda, oyun parkında, okulda herkes bir çocuğun sevilmesi için iyi olması ve itaat etmesi gerektiğini söylese de bu üretmeyecek Annesi onu korumaya ve desteklemeye başlarsa güçlü bir izlenim bırakır.
Elena Novoselova
Elbette annenin çocuğa bazı kısıtlamalar getirmesi gerekiyor, bunlar olmadan kendini iyi hissetmiyor. Ancak kendisinden fedakarlık yapılması gereken bir durumda her zaman onun yanında olmalıdır. O zaman çocuk iyi olacak.
İyi bir kız olmak neden kötüdür?
Her şeyden önce, çünkü sizinle iletişim kurun Duygusal olarak rahatsızKişinin sınır koyması, kendini koruması, zarar gördüğünü anlaması zorlaşır.
Elena Novoselova
Kişisel sınırlar hakkında konuştuğumuzda, öncelikle onurumuz duygusundan, kişiliğimiz duygusundan bahsediyoruz. Bunlara sahip olanların sınırları saldırıya uğramaz. Ve böylesine travmatik bir deneyim yaşadığınızda, çocukluktan itibaren haysiyet duygunuz saldırıya uğrar. Ve bunun sonucunda arzularınız ve hayalleriniz bastırıldığı için gerçekleştiremezsiniz.
Bu çalışmayı nasıl etkiler?
Daha önce de belirttiğimiz gibi, bu tür insanlar için son derece zordur. reddetmek. Çevremizdeki insanlar bilinçli ya da bilinçsiz olarak bundan yararlanırlar. Meslektaşlarınız ve üstleriniz sizi görevlerle boğuyor; tanıdıklarınız, bir kişi için uygunsuz eylemler isteyebilir ve hatta talep edebilir.
Maria
İyi bir kız.
30 yaşındayım ve bir psikologla insanları reddetmeyi yeni öğrenmeye başladım. Gerçekten iyi bir çalışan ya da meslektaş olmam gereken kibarlık ile sadece kullanıldığım zaman kibir arasındaki çizginin nerede olduğunu anlamak benim için çok zor. Patronları tarafından çok sevilen bir meslektaşım vardı ama kendisi tek bir görevi bile tamamlayamadı ve sürekli benden yardım istemeye geldi. İlk başta ona yeni olduğu için yardım ettim ama bu bir sistem haline geldi, onun için işi bitirdim, bazen geç saatlere kadar onunla oturdum ve sonra o işi devretti ve defne aldı. Görevlerimi tamamlayacak zamanım olmadı, hatta bazen onun yüzünden işleri tamamlamak için planları akşama erteledim. Bir gün onu yine de reddettim - çok kırıldı, öfke nöbeti geçirdi ve bencil olduğumu söyledi. Kendimi çok rahatsız hissettim. Böyle durumlarda ilk arzum karşımdaki kişinin benim hakkımda böyle düşünmemesi için her şeyi yapmaktır.
Sağlıklı bir kadın hiç vicdan azabı duymadan şöyle diyebilir: "Kusura bakmayın, bu benim için sakıncalı." İyi bir kız acı çeker ama planlarını geri iter, unut onu tükenmişlik, memnuniyetsizliğini ifade etmeyecek ve görevinin bir parçası olmasa bile kendisinden istenileni yerine getirecektir. Ve eğer reddedecekse kendi kendisiyle mücadele etmek zorunda kalacak ve bu da çok fazla güç gerektiriyor.
Elena Novoselova
Böyle bir insanla dilediğiniz kadar dalga geçebilirsiniz. Güvenilirliği, kendi hayatını yaşama arzusu değil, başkalarının ihtiyaçlarını memnun etme arzusudur. Ve yetişkinlik çağında bu kişi durabilir ve hayatının hiç yaşanmadığını anlayabilir. Hayat oralarda bir yerde devam ediyor ve o kenarda kaldı. Bu bir trajedi.
Bu durum partnerinizle olan ilişkinizi nasıl etkiliyor?
Aynı şey bir partnerle ilişkilerde de olabilir. Böyle bir kadın her zaman işleri nasıl düzelteceğini düşünecektir. Evdeki atmosferi koruması, teslim olması ve kocasına itaat etmesi gerektiğine, iyi bir kadını bırakmayacaklarına, onu aldatmayacaklarına ve (sadece o isterse) onu seveceklerine inanıyor.
İyi kızlar potansiyel kurbanlardır istismarcı ilişkiler.
Elena Novoselova
İstismarcılar genellikle ilişkinin ilk aşamalarında harika erkek arkadaşlara dönüşürler. Kurbanlarını bir kaide üzerine koyarlar ve her şeyi ayaklarının dibine atarlar. Şimdi, depresif bir benliğe sahip bir kişinin, her şey onun iyiliği için olduğunda aniden kendini bir kaide üzerinde bulduğunu hayal edin. Tabii ki başı dönüyor çünkü onu muazzam bir açlığı olan şeyle beslemeye başladılar: nezaket, sevgi, tanınma. Ve çok güçlü bir şekilde aşık oluyor ve sonra ona istediğini yapabilirsin.
Mağdurun bu tür istismarı fark etmesi zordur. Daha doğrusu o yandan görülebilirama kızlar çoğu zaman hiçbir şey duymak istemezler.
Her şey mağdura yönelik küçük sözlerle başlayabilir: "Neden parlak ruj sürdün?", "Neden arkadaşlarınla bir yere gittin?" Bu tür açıklamalar endişe kisvesi altında yapılıyor ancak bu bir kontrol girişimidir. Kurban da yanlış bir şey yapıp her şeyi mahvetmiş olmasından korkar ve bu kontrole boyun eğer.
Ve sonra istismarcı giderek daha fazla bu tür koşullar koyacak; manipüle edilmesini kolaylaştırmak için onu ailesinden ve arkadaşlarından ayırmaya çalışacaktır.
Zhenya
İyi bir kız.
Beni umursamayan erkeklerle ilk kez karşılaşmıyorum. İlk başta bana fena halde aşık oluyorlar, bana hediyeler ve ilgi yağdırıyorlar ve bana öyle geliyor ki bu "o". Ve bir buçuk yıl sonra aile içi tiranlık başlıyor. Eski erkek arkadaşım günlük küçük şeyler yüzünden bana sürekli bağırıyordu: Çoraplarımı yanlış yere koydum, çamaşırlarımı yanlış şekilde astım, mutfaktaki sandalyeleri çok gürültülü bir şekilde hareket ettirdim. Mesela sabahları duştan çıkar çıkmaz sıcak kahve içmek istiyordu, ben de banyonun kapısını çalar ve ona ne zaman bitireceğini sorardım, böylece bira yapmaya başlayabilirdim. Kötü bir ev hanımı, işe yaramaz bir kız olduğuma dair deyimler sürekli duyuluyordu. Beni terk edeceklerinden çok korktum ve sinirlenmesin diye gözlerinden ruh halini tahmin etmeye çalışarak daha çok denedim. Ama ben denedikçe o daha fazlasını istedi. Hiç şükran duymadım.
Mağdurun şikayetlerini tartışma cesareti varsa, gerçek istismarcı her şeyi tersine çevirecek ve böylece kendisi daha da suçlu hale gelecektir.
Bu durum annenizle olan ilişkinizi nasıl etkiliyor?
Büyümüş uslu bir kız için annesiyle olan ilişkisi nevroza dönüşür. Övülmedi, sevilmedi, soğukta büyüdü, annesini memnun etti, ruh halini ve ihtiyaçlarını tahmin etti.
Sonuç olarak annenin çatık kaşları ve hatta telefondaki yanlış tonlama, yetişkin bir kız çocuğunun bütün gece uyanık kalması ve gergin olması için yeterli sebep olacaktır.
Nastya
İyi bir kız.
Artık annemle ilişkim daha iyi hale geldi çünkü farklı şehirlerde yaşıyoruz. Ama yine de onu hayal kırıklığına uğratmayı başarıyorum: En azından bir gün onu aramıyorum ya da ona yanlış ses tonuyla cevap vermiyorum. Annem artık beni azarlamıyor, şimdi iç çekiyor ve bazen ağlıyor, bunun onun için zor olduğunu, zor durumda olduğunu söylüyor Çocukluğumda kimse benim kadar umursamadı ve değer vermedi, şimdi ise etrafındaki herkes onu sadece kötü. Bunu her yaptığında kendimi kötü hissediyorum. Bazen irademi toplayıp geçmesine izin veriyorum ama çoğu zaman özür dilemeye başlıyorum. En son öfkesini kaybettiğinde, meşgulken onu geri aramamam hoşuna gitmemişti. Çok kırılmıştı ve kendi kızının ona hiç aldırış etmediğini söyledi. Büyük bir kavga ettik. Haklı olduğumu biliyordum çünkü onu zaten haftada 4-5 kez arıyorum. Ama bu suçluluk benim için o kadar ağırdı ki ona çiçek sipariş ettim.
Eğer kız yine de böyle bir anneden ayrılması gerektiği sonucuna varırsa, buna karşılık olarak direniş, öfke ve muhtemelen aşağılanmayla karşılaşacaktır. Nankör olarak adlandırılacak ve ilişkiyi tartışmaya çalışmak isyan anlamına gelebilir. Bütün bunların amacı kızı utandırmak ve onu engellemektir. ayrılmakçünkü o rahat.
Duygusal olarak böyle bir kızın hayatının çok büyük bir kısmı annesiyle olan ilişkisi tarafından işgal edilecektir; annesine öfkelenir ve manipüle edildiğini anlar ancak bu konuda hiçbir şey yapamaz. Annesiyle tartışıyor, sonra özür diliyor, tekrar tartışıyor, annesi için bir şeyler yapmak istiyor.
İyi bir kız olmayı nasıl bırakabilirim?
Bu sorunun var olduğunu, kişinin acı çektiğini, kendini kötü hissettiğini fark ederek başlamaya değer.
Elena Novoselova
Ne yaptığımızı ve bunun karşılığında ne elde ettiğimizi tartan bir tür iç terazimiz var. İdeal olarak üzerlerinde her şeyin dengede olması gerekir, ancak rahat insanlar bu dengeye sahip değildir ve er ya da geç bunu kendilerinde fark edeceklerdir.
Çözüm, büyümek ve insanların dışarıdan onay almadan farklı olabileceğini ve "kötü" duyguların bile tolere edilebileceğini anlamaktır.
İdeal çözüm bir psikologla bu tür travmaların üstesinden gelmektir. Herhangi bir nedenle bu mümkün değilse, sorun üzerinde kendiniz çalışmayı deneyin.
1. Kendinize sorular sorun
“Bunu gerçekten istiyor muyum?”, “Bu durum benim için rahat mı?”, “Gerçekten ne istiyorum?”, “Ne yapabilirim?” kendimi daha rahat hissetmemi mi sağlayacaksın?” Bu soruları mümkün olduğunca içtenlikle cevaplamaya çalışın, cevaplar yazın.
2. Denetim yapmak
İşinizi, ortamınızı kontrol edebilirsiniz, hobi, ev - genel olarak herhangi bir alan. Kendinize her şeyin size uygun olup olmadığını sorun. Tam olarak neyi sevmiyorsunuz? Bir liste yapın ve analiz edin.
Kendinizi daha rahat hissetmenizi sağlayacak her öğe için neler yapabileceğinizi düşünün. Durumun değişmesi için neyi, nasıl yapacağınıza dair bir plan yapmaya çalışın.
3. “Ben kimim?” sorusunu yanıtlayın.
Arkadaşlarınıza ve ailenize karşı kişisel ve profesyonel olarak kim olduğunuzu düşünün. Kim olmak isterdin? Neyi başarmak gerekiyor?
Cevapları yazabilir ve daha sonra bunları, güvene dayalı bir ilişki kurduğunuz ve sizi yargılamayacak biriyle tartışabilirsiniz. Muhatapınıza sizin hakkınızda ne düşündüğünü, sizi nasıl gördüğünü, dışarıdan nasıl olduğunuzu sorun.
Bu, ayaklarınızın altındaki toprağı hissetmeniz, kendinizle diyalog kurmanız ve gerçek ihtiyaçlarınızı anlamaya başlamanız için ilk küçük adım olacaktır. Eğer bununla başa çıkabilirseniz, o zaman insanlara hayır demeyi öğrenebilir ve kendinizi geliştirebilirsiniz. Sürdürülebilirlik diğer insanların duygularına.
4. Annenle olan ilişkinizi düzenleyin
Bu çok önemli çünkü sorunun kökü burada yatıyor. Bir şeyi değiştirmeye başladığınızda ilişkinin sarsılmaya başlayacağı ve bir çatışma çıkabileceği gerçeğine hazırlıklı olmalısınız.
Bundan korkmanıza gerek yok. Anne sıklıkla çocuğu manipüle eder, göreviniz bu manipülasyonlara direnmek ve kendinize bu hakkı olan ayrı bir yetişkin olduğunuzu açıklığa kavuşturmaktır. Kendi hayatı ve sizin seçiminiz.
Elena Novoselova
Annenize karşı tavrınızı değiştirmeniz gerekecek çünkü annenin kendisini değiştirmesi imkansızdır. Bu nedenle en derin duygularınızı onunla tartışmanın ve onu eğitmenin bir anlamı yok. Bu faydasız. Annem tüm hayatı boyunca böyle davrandıysa, bir konuşmadan sonra hızla değişeceğini düşünemezsiniz. Sadece onunla arana mesafe koyman gerekiyor.
Öncelikle annene her şeyi anlatmayı bırak. Hayatının bazı anlarını paylaş ama çok derine gitme Detaylara inin ve onu kızdıracak, size yönelik eleştirilere yol açacak her şeyi parantezlerin dışında bırakın. Aşırı dürüstlük yalnızca zarar verebilir. Annenizin baskı yapmaya başladığını hissettiğiniz anda ona veda edin ve şöyle deyin: "Anne, seni seviyorum, koşma zamanım geldi, hoşçakal."
Annenizin tüm tipik şikayetlerini bir kağıda yazmanız ve bu kağıt olmadan onunla konuşmamanız, onun size anlattıklarını not etmeniz açısından yararlı olabilir. Bu iddialara cevap vermenin bir anlamı yok, zaten tüm hayatınız boyunca bunlara cevap verdiniz, bahaneler uydurdunuz. Şimdi göreviniz onları görmezden gelmek. Böyle bir gözlem beyninizin dikkatini dağıtacaktır ve annenizin tüm okları ruhunuza uçmayacaktır.
Kendine dikkat et🧐
- 6 tip toksik ebeveyn ve onlarla doğru şekilde nasıl başa çıkılacağı
- Ailenizin hayatınıza karışmayı bırakmasının zamanı ne zaman geldi?
- Ebeveynler neden bizi incitiyor ve bununla nasıl başa çıkılacağı
Abone Ol
YOU MIGHT ALSO LIKE
-
-
19/12/2019 -
19/12/2019