Kendiniz hakkında çok az fikriniz varsa, kişisel sınırları nasıl koruyabilirsiniz?

Kişisel sınırlar nasıl çalışır?

Güvenlik ve sınırların ihlali konusunda çok fazla konuşma var. Ancak her birimizin bunların ne olduğu ve bu korumanın ne kadar güçlü olması gerektiği konusunda kendi fikri vardır.

Psikolog Jonice Webb inanıyorKişisel sınırların hem güçlü bir çit hem de koruyucu bir filtre olduğunu düşünüyorum. Sizin için tehlike oluşturmayan her şeyi özgürce içeri alır. Ve birisi size kötü niyetle yaklaşıp sizi aşağılamak, kızdırmak veya gücendirmek isterse saldırıyı püskürtür.

Bu filtreyi kendimiz yönetiyoruz ve otomatik olarak yapıyoruz. İnsanlar her zaman kendileriyle iletişim kurmak isteyen birinin niyetini sezmeye veya hesaplamaya çalışırlar. Ve koruma bölgenize girebilmek için karşınızdaki kişinin size duygusal bir tehdit oluşturmadığını göstermesi gerekir. Bazı geçiş izni almak anında - size kasıtlı olarak zarar vermeyeceklerini görürsünüz. Diğerleri, onlara da güvenilebileceğinden emin olana kadar uzun süre sınırların dışında kalır.

Ancak yine de herkes kendisini duygusal rahatlık durumundan çıkaracak bir durumun içinde bulabilir. Örneğin Jonice Webb, ailesinde değer verilen ve meslektaşları tarafından saygı duyulan Adam adında bir adamı tanıtmayı öneriyor. Ancak gardiyanın küçümsemesiyle karşı karşıya kalır. Adam'ı çok iyi tanıyor ama her sabah merhaba demeden, kaba bir şekilde geçiş kartını görmeyi talep ediyor. Üstelik başkalarına karşı her zaman kibardır.

Zor durumlarda kişisel sınırlar nasıl düzenlenir?

Filtre çitini manuel olarak çalıştırmanız gereken zor durumlar vardır. Jonice Webb bu gibi durumlarda kendinize beş soru sormanızı öneriyor. İncindiğinizi hissettiğinizde veya gücenmişbelirli bir durumda tam olarak gerekli olan korumanın oluşturulmasına yardımcı olacaklardır. İşte buradalar:

1. Tam olarak neler oluyor ve bu konuda nasıl hissediyorum?
2. Çatışmanın nedeni benim eylemlerim olabilir mi? Ve eğer öyleyse, hangileri?
3. Diğer kişi onunla çatışmamızı geliştirmek için ne yapar?
4. Kendimi korumak için ne yapmalıyım?
5. Bu durumdan ne gibi sonuçlar çıkarılabilir ve ne öğrenmeliyiz?

Sorular çok basit, hatta açık görünüyor. Nasıl çalıştıklarını görmek için bir güvenlik görevlisinin olduğu bir duruma örnek verelim.

Adam'ın evdeki sorun hakkında sakin bir şekilde düşündüğü takdirde bulabileceği yanıtlar şunlardır:

1. Güvenlik görevlisi kasıtlı olarak beni garip bir duruma sokmaya çalışıyor. Bu tutum beni küçük düşürüyor. Aynısını kullanmıyormuşum gibi hissediyorum Saygıdiğer çalışanlar gibi. Bu bana haksızlık ve çirkin geliyor.
2. Evet, muhtemelen gardiyana kolay bir hedef olabileceğimi düşünmesi için bir neden verdim. Belki de şirkette haklı olarak çalıştığından şüphe eden, buraya tesadüfen gelmeyen biri gibi davranıyorum.
3. Gardiyan beni kışkırtıyor ama bir tepki almıyor. Bu muhtemelen onun için artırmanın kolay bir yoludur. özgüven ve önemli bir kişi gibi hissediyorum. Evet, haklı, beni her sinirlendirdiğinde bu beni kontrol edebildiği anlamına geliyor. Ve onun kurallarına göre oynuyorum. Benim pahasına sorunlarını kendini onaylayarak çözüyor.
4. Bu senaryoyu kırmaya ve her zamankinden farklı davranmaya çalışacağım. Muhafızın gözlerinin içine bakıp merhaba diyeceğim. Turnikenin önünde aramamak için geçişi önceden hazırlayacağım. Ve gardiyanın bana cevap vermesine fırsat vermeden size hemen göstereceğim.
5. Kendime daha çok güvenmeli ve kendi iç dünyamdan uzun bir tatil yapmalıyım. sahtekar. Ben değerli bir çalışanım ve maaşım da bunu doğruluyor.

İlk başta bu analiz çok zamanınızı alacaktır. Ancak bunu ne kadar sık ​​yaparsanız cevapları bulmak o kadar kolay olacaktır. Ve daha hızlı bir çözüm bulmaya başlayacaksınız.

Hiç hissetmiyorsanız kişisel sınırlar nasıl oluşturulur?

Eğer kişi ihtiyaçlarının her zaman ihmal edildiği bir ortamda büyümüşse konforun sınırlarını hissetmek onun için zor olabilir. Jonice Webb, böyle bir durumda koruyucu bariyerinizi sıfırdan inşa edebileceğinizi söylüyor. Ve böyle bir egzersiz sunuyor.

Gözlerinizi kapatın ve içinde güvende olduğunuz koruyucu bir kozayla çevrili olduğunuzu hayal edin. Bu durumu hissedin. Daha sonra bu korumayı mümkün olduğunca ayrıntılı bir şekilde görselleştirmeye çalışın. Duvarlar neyden yapılmıştır? Ne kadar kalınlar? Hangi renge boyanmışlar? Koza ne zaman tamamen kapanmaya hazır olur ve ne zaman açılıp sıradan bir çite dönüşür? Duvarlar hangi durumlarda geçirgen hale gelir veya tamamen kaybolur?

Bu egzersizi düzenli olarak tekrarlamakta fayda var. Ve sonra, senin olduğunu hissettiğinde duygusal durum Birisi sizi tehdit ediyorsa, hemen güvenli bir kozanın içinde olduğunuzu hayal edin. Eğer yapabiliyorsanız beş soruyu hemen cevaplamaya çalışın. Değilse, bunu daha sonra rahat koşullarda yapın.

Bu uygulamayı düzenli olarak yapmaya çalışın. Zamanla korumayı otomatik olarak etkinleştirmeye başlayacaksınız. Ve o zaman onun her zaman yanınızda olduğunu ve bağımsız çalıştığını hissedeceksiniz.

Tekrarlanan çatışmalarda kendinizin ve başkalarının sınırlarını nasıl görebilirsiniz?

Kimsenin ihlal etmemesi gereken sağlıklı sınırları olan yalnızca siz değilsiniz. Bazen çatışmalar Başka bir kişinin korumasını ihlal ederseniz de bunu kışkırtabilirsiniz. Evet, bunu kazara, kimseye zarar verme niyetinde olmadan yapabilirsiniz. Ancak açık ya da örtülü çatışma yine de ortaya çıkacaktır. Uzun süre devam edebilir, ara sıra kavgalar çıkabilir. Ve sonra için için yanan moda geri dönün.

Bazen kişi çatışmayı geliştirmek için kendisinin ne yaptığını ve rakibinin ne yaptığını objektif olarak değerlendiremeyebilir. Sosyal ilişkiler uzmanı Jeremy Sherman teklifler böyle bir benzetme.

Kalabalık bir dans pistinde biri sizi defalarca iterse dirseğinizi dışarı çıkarırsınız. Ancak kollarınızı çok fazla sallamaya başlarsanız sizi dirsekleriyle karşılarlar. Ve kimseyi rahatsız etmemek için daha dikkatli davranmalısınız. Hatta belki dirseklerinizi bile kıvırabilirsiniz.

Ama öyle oluyor ki dans pistinde çarpışmak farklı müzikler dinlemek isteyen insanlar ve her birinin kendi dansı var. Daha sonra aynı yerde sıkışırlar ve dağılmaları daha iyi olur.

Sherman, çatışmaları "sen-ben-biz" olarak tercüme edilebilecek youmeus ilkesine göre analiz etmeyi öneriyor. Başka birine kızgınsanız, zihinsel olarak şu soruyu sorabilirsiniz: sorun sizde mi, bende mi, yoksa bizde mi? Veya şu: Bu zor durumu kışkırtan siz miydiniz yoksa ben miydim? Yoksa ikimiz de haklıyız ama birlikte yapacak hiçbir şeyimiz yok mu? Bu yaklaşım, çatışmanın nedenlerini dürüstçe anlamaya yardımcı olacaktır. Ve bir sonraki soruyu daha doğru cevaplayın - zor bir durumda nasıl ilerlenir.

Sınırlarınızın ihlal edildiğinden eminseniz kendinizi savunun. Belki ilk önce dirseklerinizi koyduğunuzu, sonra onların da size aynı şekilde cevap verdiğini fark ettiniz. Bu, eylemlerinizde neyi değiştireceğinizi düşünmeniz gerektiği anlamına gelir. Ama belki de sizin ve rakibinizin tamamen farklı amaç ve güdülere sahip olduğunu gördünüz ve onları birleştirmenin mümkün olmayacağını gördünüz. Belki de bu durumda ayrılmalısınız.