Ailede duygusal bir üçgen nasıl bulunur ve bundan nasıl çıkılır?

"Bombora" yayınevi psikolog Julia Hill'in bir kitabını yayınladı "Kimse sana sormuyor!». Yazar, birçok ailede neden güç mücadelelerinin ortaya çıktığını açıklıyor ve akrabalar arasında sağlıklı ilişkiler kurulmasına yardımcı olacak tavsiyeler veriyor.

Duygusal üçgenler aile içi çatışmaların yaygın bir nedenidir. Bunun ne olduğunu ve ne gibi zararlar getirdiğini “Ailenin neden bir “üçüncü ayağa” ihtiyacı var” bölümünden bir alıntıyı okuyun.

---

Duygusal Üçgen, üç iletişim kanalından oluşan bir ilişkidir. Üçüncü biri (veya bir şey) iki kişi arasındaki ilişkiye dahil olur ve durumu yatıştırır, ateşe verir veya dikkati dağıtır. Bu şekilde çiftte optimal bir yakınlık dengesi sağlanır.

Üçgenler bir ilişkide kriz anlarında veya gerilimin doruğa ulaştığı anlarda etkinleşir.

Sistemik aile terapisinin kurucusu Murray Bowen'a göre üçgen, istikrarlı ilişkilerin molekülünü temsil ediyor. Üçüncüsü bir kişi, bir evcil hayvan, bir iş olabileceği gibi aile üyelerinin her türlü hobisi de olabilir. bilgisayar oyunları, gönüllülük, fitness dersleri, kırda bahçecilik ve bağımlılıklar, örneğin alkol.

Ailedeki duygusal üçgen şu şekilde düzenlenmiştir:

• İki birleşiyor yaygın neden, sorun, çıkar, aynı dalga boyundadırlar, birbirlerine yapışırlar ve bir koalisyon oluştururlar.
• Üçüncüsü onlarla dalga geçmiyor, kenarda. İki kişi onun sorunlarını çözebilir, değişmeye çalışabilir, "tedavi edebilir", kendi tarafına çekebilir, arabuluculuk yapabilir, karşı arkadaş olabilir. Üçüncü katılımcı, kendi aralarındaki ilişkilerde sorunu çözemeyen ikili arasında ortaya çıkan gerilimi ortadan kaldırır.

İlişkilerde duygusal üçgenler ortaya çıkar:

• ebeveynlerle;
• çocuklarla;
• eşlerin aileleriyle;
• yeniden evlenen ailelerde;
• dış üçgenler (sevgililerle, Arkadaşlar, çalışanlar vb.).

Ailenizdeki duygusal üçgeni nasıl tespit edersiniz?

Hemen hemen her ailenin duygusal üçgenleri vardır. Bazen hane halkının hayatını etkilemeden "uykuda", göze çarpmayan bir durumdadırlar. Aile varken önemli olaylarGüçlerin yeniden dağıtılmasını, rollerin veya karar alma sürecinin gözden geçirilmesini gerektiren, aile üyeleri bunlara hazır değilken - üçgenler canlanıyor ve artan kaygıyla başa çıkmaya yardımcı oluyor. Her zaman ideal bir şekilde olmasa da bilinçsiz bir düzeyde aile, bir sistem olarak, tek bir organizma olarak dağılmamak, bütünlüğünü korumaya çalışır. Ve bu nedenle, sık sık soruna kardinal değişikliklerden kaçınmasına izin verecek bir çözüm arıyor - yeni olan her şey belirsizlikve onunla birlikte kaygı.

Ailenizdeki bazı duygusal üçgenleri bulmaya çalışalım. Aşağıdaki soruları yanıtlayın:

• Mutlu olduğunuzda veya üzüldüğünüzde, ailenizde (eşiniz dışında) öncelikli olarak deneyimlerinizi paylaştığınız biri var mı?
• Eşinizi anne-babanız/çocuğunuz/diğer akrabalarınızla hiç tartışıyor, şikayet ediyor veya yargılıyor musunuz?
• Ailenizdeki herkese güvenilemeyeceğini mi düşünüyorsunuz? Bu duygu, ortaya çıkan sorunları çözmek için doğrudan diyalog yerine geçici çözümler aramanıza neden oluyor mu?
• Ailenizin her bir üyesinden ne bekleyeceğinizi kesin olarak biliyor musunuz? Bu bilgi onunla olan ilişkiyi etkiler mi?
• Aile üyeleri sizi kendi anlaşmazlıklarında taraf tutmanız için görevlendiriyor mu, yargılamanızı istiyor mu veya sizin aracılığınızla bir başkasına mesaj mı aktarıyor?
• Hiç kendinizi, anladığınız hiçbir neden olmadan tüm aile üyelerinin size karşı silaha sarıldığı bir durumda buldunuz mu?
• Aileniz ilişkiyi netleştirmek için susma, görmezden gelme gibi yöntemler kullanıyor mu?
• Ailenizde herkesin şanssız olduğunu düşündüğü, her türlü sıkıntının suçlusu olduğunu düşündüğü veya tam tersine evrensel gurur, destek olan biri var mı?
• Ailenizde sevdiklerinize sevginizi ifade etmek nasıl bir gelenektir? Kızgınlık gibi duyguları ifade etmek için kullanılıyor mu? anlaşmazlık, üzüntü, suçlama?

Yukarıdaki soruların üçten fazlasına evet yanıtı verdiyseniz, ailenizde aktif bir duygusal üçgen var demektir (belki de birden fazla).

Sana biraz daha soracağım. Bu soruların yanıtları genellikle kiminle ittifak kurduğunuzu ve ona karşı olduğunuzu anlamanıza yardımcı oldu mu? Peki "sana karşı" arkadaşlar kim? Cevabınız evet ise tebrikler, duygusal üçgeni buldunuz. Bununla ne yapacağımı daha fazla anlatacağım.

Üçüncüsü gereksiz değil

Ailedeki klasik duygusal üçgen: karı koca ve çocuk. Bir bebeğin doğuşu sıklıkla (ancak her zaman değil) ilişkilere yeni bir anlam kazandırır, ailenin gelişimi olarak görülür. Eşler zaten birbirlerine daha az odaklanıyorlar. Her halükarda, bir süre herkes beslenme-yürüyüş programına daldı, çocuğun bir rüyada nasıl mırıldandığı ve dudaklarını şapırdatmasından etkilendi. Yeni ortak ritüeller var. Mesela herkes işten sonra babasının küçük çocuğunu yıkamasını bekliyor.

"Üçüncü güç" ortaklara ilham verir, ilham verir, bağlantıyı güçlendirir ve yakınlığı teşvik eder, ortak hedefler ve çıkarlar yaratır.

Gizli iletişim, hassas konuları açıkça tartışmanıza, güvenli bir diyalogla çözüm aramanıza olanak tanır.

Aynı sebepten dolayı eşler büyümüş ve salıverme çocukların yetişkin yaşamında hayvanları doğurur. Evcil hayvan, ikisini "kendi suyunda haşlama" ihtiyacından kurtarır, hoş sıkıntılar ve sohbet konuları ekler ve çoğu zaman ailenin sınırlarını korumak için ayağa kalkar. Örneğin, iyi bir nedenden dolayı bir isteği reddetmek için: "Yapamayız, Chapa ve benim yürüyüşe çıkmamız gerekiyor."

Yandan destek bulma

Ancak bir başkası, kendi aralarındaki sorunları çözmek yerine diğer aile üyeleriyle "arkadaş olmaya" başlarsa ilişkiye daha da fazla çekişme getirebilir.

Bu şu durumlarda gerçekleşir:

• Aile üyelerinden biri başkasına daha fazla zaman ve ilgi ayırmaya başlarken, diğeri kendi ilgi ve ihtiyaçlarının göz ardı edildiğini hissetmeye başlar. […]
• Aile üyelerinden birinin müsait olmaması duygusal temasdiğeri ise terk edilmiş hissediyor. […]
• Eşleri barıştırmak veya eşlerden birine destek olmak amacıyla gergin bir ilişkiye üçüncü bir kişinin müdahale etmesi. […]

Taraflardan birinin konumunu güçlendirmek amacıyla görevlendirilen üçüncü kişi, şartlı rollerden birine atanır. Rol, kendisinden beklenen desteğin türüne bağlıdır.

Üçgenlerdeki roller

Barışçıl

Barışı koruma görevlisi bir aile üyesinden diğerine geçer, farklılıkları gidermeye çalışır ve savaşan taraflar arasında bir iletişim aracı haline gelir.

Duruma göre ailenin herhangi bir üyesi bu rolü oynayabilir: anlaşmazlık, açıklığa kavuşturmak, anlaşmazlığı çözmek - bir iyilik. Bu rolün "kronik" hale gelmesi ve çocuğa geçmesi kötüdür.

"Kavgayı bırak ve öp artık!" - Beş yaşındaki Nastya, tartıştıklarında veya yüksek sesle konuştuklarında ebeveynlerini gündeme getiriyor. Tabii anne ve baba aradaki farkı hemen unutup gülüyorlar: “Komutan geldi. Tıpkı bir yetişkin gibi!”

Çatışmaların sıklıkla yaşandığı ailelerde, çocuğun kendisi barışçıl rolünü üstlenerek arayı yapıştırmak ister. Çöken ilişki ebeveynler. Genellikle bunlar hassas, savunmasız çocuklardır ve havadaki gerilimden kelimenin tam anlamıyla bir kavganın yaklaştığının işaretlerini alırlar.

Çocuk barışçıllığının en çarpıcı örneği, içki içen bir ebeveynin olduğu ailelerde görülür. Eylemleri yetişkinlerin yetersizliğini telafi ediyor ve aileyi uyumlu hale getiriyor.

Barışçıl bir çocuk, büyürken bile hayatını başkalarının duygularına göre yaşar, büyük bir sabrı vardır ve sevilmek için yapması gerektiğine inanır. vermek almaktan daha fazlası. Böyle bir kişi:

• Nadiren nasıl sevineceğini ve rahatlayacağını bilir, çünkü bu, durum üzerinde kontrolün kaybı anlamına gelir.
• Başkalarının kızgınlığının, öfkesinin, kederinin tezahürüne karşı duyarlıdır ve elbette bunların ortaya çıkmasını engellemeye veya kendisine yakın insanları onlardan kurtarmaya çalışır.
• Herhangi bir zor anı şakaya nasıl dönüştüreceğini, başkasının kızgınlığını nasıl etkisiz hale getireceğini biliyor. Hiçbir sorunu olmadığı izlenimi ediniliyor; en zor durumlarda bile acısını şakalarla maskeliyor.
• Duraklamalara ve sessizliğe dayanamaz çünkü bunları fırtınanın habercisi olarak algılar. İnsanların kavga etmesine dayanamıyorum.
• Naziktir ve başkalarının suçunu üstlenmeye isteklidir. Kendi refahını başkalarının görüşleriyle ilişkilendirir, bu da onu eleştirilere karşı savunmasız ve başkalarının görüşlerine bağımlı kılar.
• Onu yönetmek kolaydır, çünkü kendisi umursamıyor - "keşke herkes mutlu olsaydı."

İÇİNDE onun evliliği Çocukluğundan beri çatışmaları söndürmeye alışmış bir kişinin tanıdık bir rol üstlenmesi muhtemeldir.

Milletvekili

Bu aile rolü bir şekilde evcil hayvanınkine benzer, ancak onlardan farklı görevleri yerine getirmeleri istenir. "Favori" bir tarafın diğerine karşı güçlendirilmiş bir koalisyon oluşturmasına yardımcı olur ve vekil başka bir aile üyesi gibi davranarak onu ilişkiden çıkmaya zorlar.

Yer değiştirmenin birçok örneği var. Örneğin, bir yetişkin boşanmak ve çocuğu işlevsel bir eşe dönüştürür: sorumluluğu eşit olarak dağıtır, mahrem sırları paylaşır, koruma ister. İkincisi, zor zamanlar geçiren, kendini seçilmiş hisseden bir ebeveyn için bir teselli haline gelir: O, ailenin yalnızca en genç üyesi değil, aynı zamanda bir destektir. […]

Günah keçisi

Bir "günah keçisi", gerçek sorunları maskelemek amacıyla ailedeki herhangi bir sorundan suçlanan bir aile üyesidir. Görevi, "kötü" davranışın yardımıyla dikkatin odağını kendisine kaydırmaktır.

"Günah keçisi" rolü genellikle, geri kalanının açık veya gizli bir savaş durumunda olduğu, davranışları aile normlarından "sapan" aile üyesine verilir.

Akrabalar ve arkadaşlar, onun sebep olduğu zorluklardan şikayet etmek için her zaman bir neden bulacaktır. Geceleri uyumadıklarını, küfrettiklerini, hastalandıklarını, çok çalıştıklarını vb. onun yüzünden olduğunu söylerler. (Uygun olanın altını çizin). Aile, "günah keçisi" düzeltilirse, yeniden eğitilirse hayatlarının ideal hale geleceğine inanıyor.

Aslında, "tüm talihsizliklerin suçlusu" (hiç şüphelenmeden), aşağıdakilere yardım ederek aileye büyük bir hizmet vermektedir:

• Uzun süredir aralarında anlayış bulunmayan aile bireyleri ile yakınlaşmak, birleşmek sorunlara karşıonun yarattığı.
• Aile üyelerinin geri kalanı kendilerini duygusal açıdan sağlıklı ve istikrarlı görüyor, davranışlarının ve hatalarının sorumluluğunu üstlenmiyor.
• Çözümü ailenin yıkılmasına, boşanmaya yol açabilecek asıl sorunu görmezden gelin.
• "Günah keçisinin" herkese getirdiği sıkıntılara karşı mücadelede, en kontrol sahibi aile üyesi için "erdemleri" pahasına önemli ve gerekli biri statüsünü korumak. […]

Bir kişinin farkında olmadan bu rolün taşıyıcısı olduğunu anlamak kolay değildir. Kural olarak, bu kadar kıskanılacak bir statüye sahip insanlar, depresyon, kaygı, düşük özgüven ve tüm sorunların aslında kendilerinin suçlanacağına inanıyorlar.

Günah keçisi rolü bir çocuğa düşerse, ailesine ihanet ettiğini hissederek büyür. Kapsülleme meydana gelir, kaygıya dayalı belirli bir aile inancı, suçluluk biçiminde psişeye sabitlenir: “Ben herkes gibi değilim. Bende bir sorun var." Akrabalarından daha iyi, daha parlak yaşayabilir, ancak aynı zamanda anormal, bencil, yalancı, kalpsiz de hissedebilir - bunlar, akrabalarının onun yaşam tarzını kınadığı sözlerdir. Avantajlar küçümseniyor, dezavantajlar abartılıyor. Başkaları ona ne kadar değer verirse versin, onlar için o hâlâ bir "dolandırıcı"dır. hiçbir şey yapamazve her şey hile ve kurnazlıkla elde edilir.

Bu role sahip yetişkinler genellikle kendilerine ve başkalarına karşı güvensizliğe kadar uzanan parçalanmış bir "normallik" duygusuna sahiptir. Kendilerini kusurlu ve değersiz görerek, ilişkideki herhangi bir başarısızlıktan dolayı kendilerini suçlamaya devam ederler. "Günah keçisi" sürekli olarak akrabaları için kendisine ait olmaya çalışır, ancak çoğu zaman başarısız olur. Ancak ailede herkesin olumsuz ilgisini çeken başka birinin ortaya çıkması durumunda "oyuna" kabul edilir.

Evcil Hayvan

Evcil hayvanın rolü ilk bakışta kıskanılacak gibi görünüyor. O putlaştırılıyor, ailede ve yeryüzünde güzel olan her şey ona atfediliyor. Geri kalanlar arasında öne çıkıyor, şımartılıyor ve en sorumsuz davranışlara bile göz yumuyor.

Aslında "favori" manipülasyonun nesnesidir, diğer aile üyeleri arasında yaşanan iktidar mücadelesine dahil olur. Kendisini bu rol için seçen kişiyi memnun etmek için ne olacağına dair beklentilerle doludur.

Çoğu zaman "favori" çocuk olur - tek bir veya ebeveynle müzakere edilmesi en kolay olan birkaç kişiden biri.

[…]

kışkırtıcı

Kışkırtıcı rolü, çatışmaları kışkırtan, başkalarını manipüle eden, kendi çıkarı peşinde koşan aile üyesine verilir. Amacı, ikisini kendi aralarında kavgaya sokmaktı ama aynı zamanda her ikisinin de en iyi arkadaşı olarak kalacak, her yerde nüfuzunu ve kontrolünü koruyacaktı. […]

İktidar mücadelesinin olduğu ailelerde her zaman düşman olanlar, arabuluculuk yapanlar, çatışmayı yumuşatanlar, uzlaşanlar veya dikkatleri kendilerine çevirenler her zaman vardır.

Aile hayatının sakin dönemlerinde iki kişi yakın "arkadaştır" ve üçüncüsü müdahale eder. İkili arasındaki gerilim arttıkça çiftlerden biri üçüncüyü de kendi tarafına çekerek nüfuzunu artırmaya çalışır. Böylece ailede koalisyonlar kurulur ve ek koşullar yaratılır. rekabet.

Gözyaşları için yelek

Mila on sekiz yaşında evden ayrıldı. Ebeveynler memleketlerinde kaldı. Hafif bir yürekle ayrılmadı: babası eskisi gibi olmasa da içti. Sessiz sarhoşlar var - onları göğüslerine alıp uyuyacaklar, Milin'in babası şiddet uygulayanlardan biriydi. Sarhoşken kavga edip annesinin peşinden koştu. Bazen bıçakla. Başı belaya girmedi ama korkutucuydu: ne olduğunu nasıl bilebilirim? alkollü kafamın içinde. Mila bu konuda özellikle endişeliydi, ancak artık ebeveyn hesaplaşmalarına dayanacak gücü yoktu.

Babam bu duruma gelince annem Mila'yı arayıp ağladı. Bir akşam hıçkırarak aradı: “Yine kornalarda! Kendimi banyoya kilitledim ve sakinleşmesini bekledim. Konuştuk, her şey sakinleşmiş gibiydi. Sabah Mila annesini aradı - cevap yoktu. Sonra tekrar aradım - sessizlik. Kız akşam yemeğinden önce aradı ve kafasındaki en korkunç resimler arasında gezindi: Geceleri sarhoş babası kalktı, bir bıçak aldı ve... Öğleden sonra saat ikide nihayet başardı. Anne telefonu aldı ve neşeli bir sesle şöyle dedi: “Kızım, merhaba! Ve babamla birlikte kulübedeyiz. Toprağı kazıyoruz, telefonu duymadık.

Mila çaresizlik içinde çığlık atmak istedi ama sorma gücünü buldu: “Anne, arayıp her şeyin yolunda olduğunu söylemek zor mu? Dünden sonra endişeleniyorum!

Anne ve babanın duygusal üçgeninde kız "rolünü oynadı"yelekler». Annem şikayet etmek, konuşmak ve ağlamak için Mila'yı aramayı alışkanlık haline getirmişti ama baba uyandığında ve hayat düzeldiğinde rahatlık ihtiyacı ortadan kalktı. […]

Duygusal üçgenden nasıl çıkılır?

Yani kendinizi patolojik bir duygusal üçgenin içinde buldunuz - "kiminle arkadaş olduğunuz" veya "kime karşı arkadaş olduğunuz" önemli değil.

Kesinlikle yapmamanız gerekenler:

1. Başkalarının duygularından etkilenmek. Yakınlarımız, bizi kendi saflarına çekmek isteyenler, zaman zaman mevcut duruma ilişkin görüşlerini paylaşıyorlar. dramatize etme ya da olayları abartıyor.
2. Çatışmaya katılanlardan birini destekleyerek taraf olun. Bunun sizinle ilgili olmadığını, diğer iki kişi ve onların ilişkileriyle ilgili olduğunu unutmayın.
3. Mantık yürütmeye, uzlaşmaya, akıl yürütmeye çalışın. Sakince bakamazsınız - ifade edin senin görüşün ve kenara çekil. Aksi takdirde yargılamanın içine çekileceksiniz ve o zaman sizi de suçlu ilan edecekler.
4. Size karşı bir koalisyon kurulursa yanıt olarak mazeret gösterin veya suçlayın. Söyleyeceğiniz her şey sadece “muhalifleri” haklı olduklarına inandıracak ve onları size karşı daha da birleşmeye teşvik edecektir.
5. Kızgın, kırgın, kızgın, dolayısıyla "üçüncü tekerlek" olmak. Hayır, elbette her türlü duyguya hakkınız var. Ancak bir üçgende çoğu zaman kendi duygularımızı değil, başkalarının bu duygularından etkilenerek deneyimliyoruz. suçiçeği anaokulunda. İlişki kurma becerisine sahip olmayan iki yetişkin, sizin yardımınızla ilişkilerini daha iyi hale getirmeye karar verdi. Duygusal tepkiniz fayda sağlayacaktır: bu ikisi birbirine yakınlaşacak, ancak bunun bedelini siz ödeyeceksiniz.

Ne yapalım:

1. Olan bitenle ilgili olarak kendi konumunuzu anlayın. Duygularınızı tam olarak tetikleyen, tarafsız kalmanızı engelleyen şey nedir? Belki de benzer durumlardaki alışılmış davranış biçiminiz tetiklenir. Mesela çocukken anne babanızın küfür etmesini izleyemezdiniz, dayanılmaz derecede korkutucuydu. Sonra onları ayırdınız, barıştırmaya çalıştınız, dikkatleri kendinize yönelttiniz.
2. Çatışmayı gerçekte kimin çözmesi gerektiğini belirleyin. Sorun sizi gerçekten ilgilendiriyor mu ve katılımınızı mı gerektiriyor, yoksa diğer insanların ilişkilerinin hesaplaşmasına mı sürükleniyorsunuz? Yapamayız başkalarını değiştir, ancak olan bitendeki rolümüzü değiştirebiliriz.
3. Duygusal katılımı azaltarak dışarıdan bir gözlemcinin pozisyonunu alın. Aile üçgeninin her üyesine bir "rol" verilir. Onunla aynı fikirde olduğunuzda, otomatik olarak "yargılama affedilemez" oyununun içine çekilirsiniz. İki kişiye, üçüncü tarafların katılımı olmadan ilişkilerini çözme fırsatı verin. Bir çatışmada taraf olmayın. Tarafsızlığınızı koruyarak duruma her aile üyesinin gözünden bakmaya çalışın.
4. Kendinizi bir koalisyonun içinde bulursanız, her aile üyesiyle simetrik iletişim kurun. Kibar ve arkadaşça bir tutum sergileyin, ulaşılabilir olun, suçlama ve onu kendi tarafınıza doğru itmeyin.
5. Eğer sizin aracılığınızla başka birine bir şey aktarmaya çalışıyorlarsa, bunu doğrudan söylemeyi teklif edin.. Aşağı yukarı şöyle: - Baban dayanılmaz! Hayatım boyunca onun karakterinden bıktım! Ayrılma zamanı geldi! - anne kızına kalbinden diyor. Evet anne, anlıyorum. Ama bu sizin ilişkiniz ve bence bunu ona doğrudan anlatmalısınız.
6. Başkalarının daha yetkin oldukları alanlarda lider olmalarına izin verin. Bazen sevdikleriniz bir şeyi gerçekten sizden daha iyi anlıyorlar - onlara görevle kendi başlarına başa çıkma fırsatı verin. Sizin katılımınız olmadan da yapabilirler; çoğu zaman kendi hırslarımız ve yeri doldurulamaz olma ihtiyacımız tarafından yönlendiriliriz.
7. Direnmeye hazır olun. İnsanlar onlara "uygun" olmayı bıraktığımızda mutsuz oluyorlar. Kızacaklar, vicdana başvuracaklar, suçlayacaklar. 20 yıldır annesiyle babası arasında koşuşturan kız, ilişkilerinde psikolojik bir koltuk değneği oldu. Anne ve babasından aralarındaki anlaşmazlıkları kendisinin katılımı olmadan çözmelerini istediği gün geldi. Yeni davranış anneye alışılmadık göründü ve kızdı: "Ne kadar nankörsün!" Doğal reaksiyon. Geçecek. Yoksa geçmeyecek ama kurtulacaksın dayatılan roller ve ilişkilerinizi kuracaksınız ve yabancılarla yaşamayacaksınız.
8. Tekrar etmekten yorulmayın. Vücut enerjiyi korumaya çalışır, bu nedenle ruh değişikliklere direnir. İlk seferde duyulmayabilir / anlaşılmayabilir / anlaşılmak istenmeyebilir. Ve yüz birden de. Fikrinize sadık kalın ve başkalarına bunu gerektiği kadar hatırlatın.
9. Dikkatli olun ve duygusal tepkilerinizi kontrol edin. Bir üçgene girdiğimizde otomatik olarak tepki veririz, duyguları gözlemlemeye ve onları öngörülebilir, yönetilebilir olanlara dönüştürmeye çalışırız.

"Kimse sana sormuyor!" Kitabı Ailenizin üyeleri arasında rekabet olup olmadığını, kimin kiminle ve kime karşı rekabet ettiğini ve hangi manipülasyonları kullandıklarını anlamak istiyorsanız okumaya değer. Yazar, gergin ilişkilerin nasıl kurtarılacağı ve güvenin nasıl inşa edileceği konusunda profesyonel tavsiyeleri paylaşacak.

Bir kitap satın al