"Doğum izninde değildim - erkek değil": yazar Svetlana Kolchik - ailelerin nasıl değiştiği ve neden bundan korkmamanız gerektiği hakkında

Aileler neden değişir?

İş bulmak, evlenmek, çocuk sahibi olmak; bunlar önceden öngörülebilir ve baskın bir yaşam çizgisiydi. 90'lı yıllarda büyüdüm. Ancak Moskova'da yaşayan ben bile uzun süre toplumsal baskının hakimiyetindeydim: "Yakında evlenmem gerekiyor", "Kendimi bir kadın olarak gerçekleştirmem gerekiyor" ve annelerimizin sözlüğünden diğer tutumlar.

Artık hayatınızı ve ilişkilerinizi geliştirmek için çok daha fazla seçenek var. Alman sosyologlar buna "fırsat zorbalığı" adını veriyor.

Aile ve ilişkiler kurumunda en hızlı değişimlerin yaşandığı bir çağda yaşıyoruz. Bu, diğer şeylerin yanı sıra iki önemli faktörden etkilenir: ekonominin gelişimi ve bilgi alanını dönüştüren dijital devrim.

Ekonomik gelişme

Ekonomi her zaman aile kurumunu etkilemiştir ve etkilemeye devam etmektedir. Yaklaşık 19. yüzyıla kadar köylerde genellikle birkaç kuşaktan oluşan geleneksel aileler hakimdi. Baba, anne, çocuklar, büyükbabalar, büyükanneler ve diğer akrabalar aynı çatı altında yaşıyordu. Ancak sanayi devrimi şu şekilde değişti: insanlar klanlarından ayrılıp büyük şehirlere taşınmaya başladı. Çekirdek aileler (ebeveynler ve çocuklar) daha yaygın bir format haline geldi.

Artık Rusya dahil birçok gelişmiş ülkede doğum oranında istikrarlı bir düşüş var. Çocuk sahibi olmak çok pahalı hale geliyor. Ve genel olarak yaşam öncelikleri yavaş yavaş değişiyor.

Ayrıca bekarlar yani ilişkiye girmemeyi tercih edenler çok daha fazla mal ve hizmet tükettikleri için ekonomiye daha faydalı oluyorlar.

Bilgi devrimi

1990'larda insanlar internete erişebiliyordu, 2000'lerde herkes telefon sahibi oldu, 1910'larda ise sosyal ağları kitlesel olarak kullanmaya başladılar. Bilgi alanı değişti.

Bu nedenle yakınlaştırıcıların (şu anda 18-25 yaşlarında olanların) seçimi Y kuşağının seçiminden çok farklıdır ve önceki nesiller. Ellerinde telefonla doğdular, bilgiye her zaman ulaşabildiler. Bu onların kararlarını etkiler: Nerede ve nasıl tanışacakları, nasıl iletişim kuracakları, ciddi bir ilişkiye girip girmeyecekleri ve tam olarak ne zaman, bu ilişkilerin nasıl bir formatta olacağı, çocuk sahibi olup olmayacakları.

Aileler nasıl değişir?

Daha ziyade aile içindeki rollerin ve etkileşimlerin nasıl değiştiğine değineceğim. Tabii konseptinin değişiyor olması da önemli.

Aile kavramı genişliyor

Bazıları ailenin yalnızca anayasada tanımlanan şey olduğunu iddia edebilir. Ancak bu konu hakkında farklı nesillerden insanlarla konuştuğumda buna benzer pek çok cevap duydum:

- Yalnız yaşıyorum ve ben - kendi ailesi.
“Ben çocuklu bekar bir anneyim ve biz bir aileyiz.
- Ailem pek çok "bonus" akrabadan oluşuyor.

Son cümlede, sözde patchwork ailelerinden (İngilizce'den) bahsediyoruz. patchwork ailesi - renkli bir patchwork yorganına benzetilerek).

Boşandıktan sonra yeni akrabalar şeklinde birçok "yama" vardır: "bonus" bir anne, "bonus" erkek ve kız kardeşler.

Ebeveynlerin önceki evliliklerinden çocukları ile yeni partnerleri varsa, bunların hepsi otomatik olarak sözde bonus akraba haline gelir. Ve herkes birbiriyle medeni ilişkiler kurmaya çalışıyor. Bu işe yaramazsa yardım çağırın. aile psikologları. Boşanma sonrası ailenin dağılmadığı, aksine genişlediği ortaya çıktı.

Bu format Kuzey Avrupa'da yaygındır. Orada, genellikle boşandıktan sonra çocuklar sırayla ebeveynlerinin her birinin evinde yaşarlar: bir hafta - orada, diğeri - orada. Ve böylece yetişkinliğe kadar. İnsanlar sadece zamanı optimize etmek adına değil, aynı zamanda boşanma sonrası çocukların hem baba hem de anne ile eşit iletişim kurabilmesi için böyle bir stratejiye başvuruyor. Bu durumda çocuğun yetişkinlerin ayrılığına dayanması biraz daha kolaylaşır.

Ayrıca, tarafından fikir Çocuk psikoloğu Linda Nielson'a göre, boşanmanın ardından çocuklar her ebeveynle ne kadar eşit zaman geçirirse, uzun vadede onlar için o kadar iyi olur. Bu, sağlık da dahil olmak üzere yaşamın tüm alanları için geçerlidir; onların ruhları ve bağışıklıkları, yalnızca yaşayan çocuklarınkinden daha güçlüdür. bir ebeveynle. Psikolog, çeyrek yüzyıl boyunca yürütülen 40 çalışmayı analiz ettikten sonra bu sonuca vardı. Ona göre zamanın en az %35'i ikinci ebeveynle geçirilmelidir.

Babalar ebeveynliğe daha aktif bir şekilde katılıyor

Bilinçli ebeveynlik ve özellikle aktif babalık büyük bir değer haline geliyor. Erkekler bunu anlar baba olmak Serin. Birçoğu rollerini yeniden düşünüyor, niteliksel olarak kendi babalarından farklı babalar olmak istiyorlar, özellikle de son gün işte ortadan kayboldukları veya her zaman bir şişe birayla kanepede uzandıkları takdirde. Bazılarının hiç babası yoktu.

Kitabım için konuştuğum karakterlerden biri olan Moskova Ombudsmanı Babalar Konseyi başkanı Alexei Chegodaev, aktif babalığa giden yolu anlattı. En büyük kızı küçükken neredeyse hiç evde olmuyordu: ofiste ortadan kayboluyordu. Ve o çoktan büyüdüğünde ve birlikte bir geziye çıktıklarında, onunla ne hakkında ve nasıl konuşacağını hiç bilmediğini fark etti. Bu onun için bir alarm gibiydi. Şu anda ikinci evliliğini yapıyor Ikinci çocukBebekliğinden itibaren mümkün olduğu kadar çok zaman geçirmeye karar verdiği kişiyle.

Ve bu arada, çok sayıda var araştırmaDoğdukları andan itibaren babaları tarafından aktif olarak bakılan çocukların gelecekte daha hızlı geliştiğini, daha az ağladığını ve topluma daha iyi uyum sağladığını kanıtlıyor.

Cinsiyet sözleşmeleri de çoğalıyor. Birçok çift aynı fikirde sorumlulukların dağıtımıekonomik gerçeklere dayanmaktadır. Örneğin bir erkek şu anda partnerinden daha az kazanıyorsa veya farklı bir çalışma biçimine sahipse (uzaktan veya yarı zamanlı), bir çocukla oturması onun için daha karlı olacaktır.

Ancak doğum izni yalnızca birkaç kişi tarafından veriliyor, ancak Rusya'daki yasaya göre bir erkek, çocuk üç yaşına gelmeden kararname alabilir.

Ancak çoğu aile için bu kesinlikle karlı değil: Rusya'daki erkekler hala daha fazla kazan. Ve devlet, aynı İsveç'te olduğu gibi, maaşlarının% 80'ini kararname ile tazmin etse bile, bu parayla yaşamak son derece zor olurdu.

Toplumda ve ailede bu tür değişiklikler hemen gerçekleşmez. Bu bazen yıllar, hatta on yıllar alır. Örneğin, 2000'li yılların başında Quebec, erkeklere yönelik doğum yardımlarını artırdı ve yalnızca babaların alabileceği bir süre ayırdı. Ve ebeveyn izni alan erkeklerin sayısı 10 yılda 8 kat arttı! İsveç ve diğer İskandinav ülkelerinde ise en az birkaç ay askerlik yapmamış babalar için kararnameye göre, bugün genellikle kınamayla bakıyorlar: diyorlar ki, o zaman sen gerçek bir erkek değilsin.

Ama elbette her zaman böyle değildi. Yani belki de daha gidecek çok yolumuz var. Üstelik kamuoyu yoklamalarına göre çoğu Rus, babaların çocuklara annelerden daha kötü bakamayacağı konusunda hemfikir.

Giderek daha fazla “iyi boşanmalar” var

Rusya dahil birçok gelişmiş ülkede her iki evlilikten biri bitiyor. Avrupa'da boşanma oranı 1965 ile 2011 arasında %150 arttı. Rusya'da yeniden evlenmelerin oranı 1960'tan bu yana neredeyse dört katına çıktı. Ancak boşanmaların nedenleri ve niteliği değişiyor.

Psikologların söylediği gibi, insanlar eskiden "çok kötü"yken boşanıyorsa, şimdi "yeterince iyi değil"ken giderek daha fazla dağılıyorlar.

Partnerler, kendilerinin ve başkalarının gerçek ihtiyaçlarını ve arzularını dinlemeye çalışır ve daha fazla duygusal olgunluk göstermeyi öğrenirler. Ve yine de boşanmaya karar verirlerse bunu yapmaya çalışırlar uygarÇocuklarda travmayı en aza indirmek için.

Bir psikoterapiste gitmek de yavaş yavaş norm haline geliyor - elbette büyük şehir sakinleri için.

Rusya'da hala "karavanlı boşanmış kadınlar" ya da "çocukların iyiliği için" ne pahasına olursa olsun birlikte kalmamız gerektiğine dair kalıplaşmış düşünceler var. Ancak onlar da yavaş yavaş geçmişe doğru kayboluyor.

Değişimden Neden Korkmamalısınız?

Pek çok kişi, çekirdek ailenin baskın format olmaktan çıkması durumunda toplumun kaosa sürükleneceğinden korkuyor. Ancak bunun gerçekleşmesi pek mümkün değil. Sosyal bağlantılar insanın en önemli ihtiyacıdır. 1950'lerin ortalarında psikolog Abraham Maslow tarafından geliştirilen temel insan ihtiyaçları ölçeğine göre, ihtiyaç Sadık bir gruba ait olmak üçüncü sırada yer alıyor; yeme, içme, uyku ve sosyal ihtiyaçların hemen arkasında. güvenlik.

Ancak bu temel ihtiyacın karşılanma yolları değişmektedir. Yaşamın bir döneminde sevdiğimiz kişiyi genel anlamda bir aile olarak düşünebiliriz. Evcil Hayvan veya sanal arkadaşlar. Diğer yanda birlikte yaşamayı seçtikleri, ruhen yakın insanlar. Topluluklar hem önem hem de rol açısından kan akrabalarının yerini alabilir.

Ancak insanlar evlenmeyi bıraksalar bile, yine de "kendilerinin", onları anlayan ve kabul edenlerin desteğine şiddetle ihtiyaç duyacaklar.

Bu değişimlerden kaçış yok. Korkuyorsunuz - korkmuyorsunuz ama aileler baştan beri değiştikleri gibi hâlâ değişiyorlar. insanlık tarihi. Küresel trendlerden kaçış yok ve belki de bazıları Rusya'ya düşündüğümüzden daha erken gelecek.

Buna nasıl hazırlanılır? Öncelikle ufkunuzu genişletin. Kitabımdaki karakterlerle etkileşime girdiğimde, ben de farklı konularla çalışırken bazen soru: "Ne yani mümkün mü?" Birinin ufkunu genişletmek, diğerini daha iyi anlamayı ve kabul etmeyi mümkün kılar, yeni.

İkinci olarak kendinizi daha iyi tanımanız önemlidir. Korkularınızı, ihtiyaçlarınızı, gerçek arzularınızı dinleyin. Her zamanki gibi bu da bir şey. İstediğiniz gibi, sizin için önemli ve gerekli - bu farklı. Artık çocuklar için hazır mısınız? Peki gelecekte? Tek eşli bir evlilikte yaşamak ister misiniz? seni ayarlardım misafir ilişki biçimi?

Kendini tanıyan ve kabul eden insanlar ne kadar mutlu olursa toplum da o kadar uyumlu olur.