Sevdiklerinize yapışmayı nasıl durdurabilirsiniz?

Bu genellikle, neler olup bittiğini anlamak için zamanımız olmadan olur. Aileden birinin istediğimiz ekmeği getirmeden marketten gelmesiyle bütün gün içinde biriken huzursuzluk doruğa ulaşır. Ya da sürekli kaldırılmasını istememize rağmen çocuklardan biri yine oturma odasına oyuncaklar bırakıyor. Özellikle kötü günlerde, birisinin bizimle aynı odada olmasına bile sinirleniyoruz. Ve şimdi zaten keskin bir şey söylüyoruz veya bağırıyoruz, böylece ancak daha sonra - kendi başımıza veya çekildikten sonra - şiddetli tepkinin gereksiz olduğunu ve yakınlarımızın bunu hak etmediğini anlamak için.

Yanlış yöne yönlendirilen öfke, en güçlü ilişkileri zehirleyebilir. Öfke yatıştığında bizi yutmaya başlayan utanç ve pişmanlık duygularından bahsetmiyorum bile. Bu, kendinize kızmayı yasaklamanız gerektiği anlamına gelmez. olumsuz duygular kullanılabilir kaba bir aile üyesiyle sınırlar koymak veya toksik bir ilişkiyi tamamen bitirmek gibi kendinizi yararlı eylemlere itmek için bir tür yakıt olarak. Öfke ve öfke, kontrolden çıktıklarında, tepkiselleştiklerinde ve etraflarındakilere saldırdıklarında bir sorun haline gelir.

Kendi duygularımızla temasımız olmadığı için kırgınlığımızı ve kırgınlığımızı sevdiklerimizden çıkarırız. Ve bunu yapmayı bırakmak için, duygularınızı derinlemesine incelemeniz ve bizi tam olarak neyin belirli bir şekilde konuşmaya ve hareket etmeye zorladığını anlamanız gerekir.

1'den 10'a kadar bir öfke ölçeği hayal edin, burada 10, sandalyeleri pencereden dışarı atmaya hazır olduğumuzda öfkenin zirvesidir. Üretken iletişim, öfke düzeyi 2 civarında olduğunda mümkündür. Ancak sürekli olarak başkalarına saldıranlar, olumsuz duygular 7 veya 8'e ulaşana kadar duygularından bahsetmezler. Bu durumda, çok fazla şey söylemek ve ilişkileri bozmak çok kolaydır. sevdiklerinize.

Öfkemizi neden hak etmeyenlere yönlendirdiğimizi anlamak ve kısır döngüyü kırmak için birkaç strateji var.

Ruh sağlığını izleyin

Depresyon, anksiyete bozukluğu gibi durumlar, travma sonrası stresli veya sınır çizgisi kişilik bozukluğu, yanlış yönlendirilmiş öfke durumlarında önemli bir rol oynayabilir. Birçoğu, acısını sevdiklerinden çıkardığı ve yardıma ihtiyacı olduğunun farkına varmadığı için kendini azarlayabilir. Bu nedenle, her şeyden önce, ruhsal bozuklukları nedenler listesinden çıkarmaya değer.

Depresyon nedeniyle umutsuz hissetmek veya kaygı bozukluğu nedeniyle huzursuz hissetmek gibi belirgin belirtileriniz yok gibi görünse bile, etrafınızdakileri dinleyin. Sevdikleriniz son zamanlarda özellikle sinirli olduğunuzu söylüyorsa, onların sözlerini düşünün.

Elbette öfke sorunlarınız olduğu gerçeğini kabul etmek çok zor. Ancak ilk adımı atmanız ve bunu önce kendinize sonra psikoloğunuza kabul etmeniz gerekiyor. Onunla hemen iletişim kuramıyorsanız, doktorunuzla konuşun. Semptomlarınız olup olmadığını anlamanıza yardımcı olacaktır. depresyon veya anksiyete bozukluğu ve sizi doğru uzmana yönlendirecektir.

Tekrarlayan davranış kalıplarını tanımlayın

Sizi bir kez kızdıran ve sinirlendiren şey, sizi daha da kızdıracak ve sinirlendirecektir. Öfkenizi neyin tetiklediğini fark etmeye çalışın ve göğüs sıkışması veya hızlı bir kalp gibi yaklaşan bir salgının ilk belirtilerini yakalayın. Bu, hazırlanmanıza yardımcı olacak ve başa çıkmak gelecekte güçlü duygularla.

Örneğin, iş sırasında oluşan stresi sık sık eve "getirdiğinizi" biliyorsanız gün, sevdiklerinizden size 15 dakikalık sessizlik ve yalnızlık vermelerini isteyin, böylece kendinizle başa çıkabilirsiniz. duygular. Bu zamanı nasıl kullandığınız önemli değil - duyguları bir günlüğe yazın, sakinleştirici müzik dinleyin veya nefes egzersizleri yapın. Bu uygulamanın herhangi bir varyasyonu, akşam yemeğinde sinirlenmenizi engelleyecek ve zamanla öfkenizi daha iyi yönetmenize yardımcı olacaktır.

Olumsuz duyguları kontrol altına almanın bir başka iyi yolu da egzersiz yapmak veya yürüyüşe çıkmaktır. Fiziksel aktivite olacak düşünmeden para harcamak tahriş ve kaygı. Araştırma göstermekegzersizin kaygı ve depresyon semptomlarını hafifletebileceğini.

Ayrıca deneyebilirsiniz bilişsel davranışsal bir psikologla terapi veya diyalektik davranış terapisi. Bu yaklaşımlar, öfke ve kızgınlığı diğer duygulardan ayırmanıza, belirli şeylerin neden olumsuz tepkilere neden olduğunu anlamanıza ve problem çözme veya sınır koyma stratejisi oluşturmanıza yardımcı olacaktır.

Tahrişin durumsal olup olmadığını belirleyin

Ciddi bir hastalık, kalp kırıklığı, tükenmişlik ya da berbat bir yeni patron gibi zor bir durumla karşı karşıya kaldığımızda, başıboş bırakılan duygular çıkış yolunu bulur. Ne yazık ki, bazen ani bir öfkeli tirad veya önemsiz bir şey yüzünden boykot şeklinde patlak verirler. Bu, psikologların önyargı dediği bir savunma mekanizmasıdır. İşe yaradığında, kontrol edemediğimiz bir öfkeden daha az korkutucu hissettiren bir şeye geçeriz. Örneğin, sevilen biri için.

İyi haber şu ki, durumsal öfke üstesinden gelinmesi en kolay olanıdır. İlk adım, böyle zamanlarda kendinizi kontrol edemediğinizi kabul etmektir. Hayatınızda olumsuz düşünmenize ve hoş olmayan duygular yaşamanıza neden olan zor bir dönemden geçiyorsunuz. Duygularınız tarafından yönlendirilmemek yerine kendinize şunu söylemelisiniz: "Bu oyuna kanmayacağım ve gerçekten böyle bir insan olduğuma inanmayacağım."

Karmaşık bir ameliyattan iyileştiğinizi ve sürekli ağrının sizi sinirlendirdiğini ve olan her şeyi daha keskin algılamanızı sağladığını hayal edin. Örneğin, küçük karışıklık Daire kaosa benziyor. Bunun için ne kadar suçlu olursanız olun, sevdiklerinize "asla temizlemedikleri" için hala kızgınsınız. Ancak iddialarda bulunmadan önce, duygularınızın bu hikayeyi hangi renklerle renklendirdiğini düşünmekte fayda var. Belki de bastırılmış öfke yüzünden her şeyi koyu renklerde görüyorsunuz.

Başka bir deyişle, sizi kızdıran senaryoları yeniden yazın. Bu, kendinizi bir skandal yaratma arzusundan uzaklaştırmanızı sağlayacaktır.

Ailede öğrenilen davranış kalıplarını analiz edin

Öfke de dahil olmak üzere farklı duygularla nasıl başa çıktığımızı büyük ölçüde belirlerler. Ebeveynimizin herhangi bir nedenle duygusal olarak tepki gösterdiğini veya tam tersine uzun süre kendini tuttuğunu ve ardından patladığını gördüğümüzde, bilinçaltımızda özellikle böyle davranmamız gerektiğine inanırız. bir ilişkide.

Birçok ailede öfke gibi duygulardan bahsetmek adetten değildir çünkü en önemli şey bireysel ihtiyaçlar değil, kolektif mutluluktur. Bu, gerçek duyguları doğrudan ifade etmeyi öğrenmediğimiz gerçeğine yol açar. Örneğin, aslında ebeveynlerimize kızgınız, ancak onlara karşı ölçülü davranırız ve hoşnutsuzluğumuzu bir partnerden çıkarırız.

Duygularınız hakkında nasıl konuşacağınızı bilmiyorsanız, "siz" yerine "ben" kullanarak başlayın. Örneğin, işten döndükten sonra birkaç dakika yalnız kalmak istiyorsunuz. “Eve geldiğimde, günümün nasıl geçtiği hakkında konuşmadan önce biraz yalnız kalmam gerekiyor. Sizden aynı anda birçok soru duyunca kayboluyorum. 15 dakika sonra konuşalım. İyi?"

Veya, örneğin, kalbinizin daha hızlı atmaya başladığını hissediyorsunuz ve bir tür kabalık yapmak üzeresiniz. Bir ara verin ve “Savunmaya başladığımı fark ettim. Sohbete yeniden başlayabilir miyiz? Kelimelerimi dikkatle seçmeye çalışacağım."

Örneklerdeki açıklamaları kelimesi kelimesine tekrarlamak gerekli değildir. En önemli şey, “ben” zamirli ifadeler kullanmak ve sorumluluğu ve sorumluluğu değiştirmemek. suç muhatap için.

sabır biriktirmek

Yanlış yöne yönlendirilen öfke sorununu çözmek zaman ve pratik gerektirir. Temel amaç, duygularınızı nasıl yöneteceğinizi ve sağlıklı bir şekilde ifade edeceğinizi öğrenmektir ve bu, gerekli becerilerin bir uzmanla veya kendi başınıza düzenli olarak uygulanmasını gerektirir.

İlerlemeye odaklanmaya çalışın ve mükemmellik için çabalamayın. Hayat engellerle dolu, bu yüzden kendinize karşı şefkatli olmanız ve farklı tepkilere yer bırakmanız gerekiyor. Duygularınızla tam temas kurduğunuzda kendinizi çok daha iyi hissetmekle kalmayacak, aynı zamanda çevrenizle olan ilişkilerinizi de güçlendireceksiniz.