Toksik Ebeveynlerden Kurtulmak için 8 Strateji
Miscellanea / / September 11, 2022
Çocukluk travmasını nasıl atlatacağınızı öğrenin ve pişmanlık duymadan yaşamaya başlayın.
Değişmeyecekler, psikoterapist Nina Brown'dan adım adım bir kılavuzdur. çocukluk travmasının üstesinden gelmek, ebeveynlerin toksik etkisinden kurtulmak ve onlarla sağlıklı ilişkiler kurmak. ilişkiler. MIF yayınevinin izniyle altıncı bölümden "Acıdan kurtulmak için sekiz strateji ve olumlu bir intikam almanın birkaç yolu" başlıklı bir alıntı yayınlıyoruz.
Strateji 1. Fantezileri bırakmak
Detoks için yapabileceğiniz daha yapıcı şeylere geçelim. İlk tavsiye fantezilerden vazgeçmek. Bunu yapmak zor olabilir çünkü travma ve benmerkezci bir ebeveyn hakkında hayaller kurduğunuzun bile farkında değilsiniz. Fanteziler genellikle aşağıdaki senaryolardan bir veya daha fazlasına dayanır:
- Ebeveyniniz hatalarını ve size yapılan yanlışları kabul eder ve suçluluğunun kefaretini öder.
- Ebeveyn sana yaptıklarından dolayı acı çekiyor.
- Üstünlüğünüz ve başarınızla ebeveyni atlayıp burnunu ovmayı başarırsınız.
- Diğerleri ebeveyne sizin gözlerinizle bakabildi ve onu reddetti.
- Haksız suçlamalardan aklandınız.
- Size yaptıklarını ebeveyne yapabilirsiniz veya başka biri ebeveyne yapar ve bunu bilirsiniz.
- Ebeveyn değişir, sözlerinden ve eylemlerinden pişmanlık duyar.
Bu fanteziler, olumsuz duyguları kontrol altında tutmanıza yardımcı olur ve olumsuz duygular da fantezileri besler. Onlara öyle diyorum çünkü sen onları diledin diye gerçekleşmeyecekler. Ne ebeveyniniz ne de bir başkası siz istediğiniz için değişmez. Diğer kişi olayları ve durumu farklı algılar, yaralarınızdan habersizdir ya da sempati duymadan tedavi eder. Kendine takıntılı bir ebeveynle ilgili arzularınız, hayalleriniz ve fantezileriniz size fayda sağlamaz.
Fanteziler, travmaya tepki olarak ortaya çıkar ve içsel benliğe açılan yaranın derinliğine bağlı olarak yoğunlukları değişir. En güçlü tepki, en derin psikolojik travmaya verilir. Sizi en çok neyin etkilediğini daha iyi anlamak ve anlamak için geçmiş olayları ve bunlara tepkilerinizi keşfetmek isteyebilirsiniz. Onları takdir edene kadar sözlerinizin veya eylemlerinizin sizi ne kadar derinden incittiğini fark etmemiş olabilirsiniz. Yani, bir olayın size hafif veya orta derecede getirdiğini önemsiz buldunuz. zarar verir, ancak fantezilerinizin yoğunluğunun bir değerlendirmesi, daha fazlasının olduğunu gösterir. güçlü duygular. Düşündüğünden veya kabul etmeye istekli olduğundan daha fazla incindin. Bu anlayış çok değerlidir çünkü onunla çalışmaya devam edebilir ve duygularınızı bastırmaz veya inkar etmezsiniz.
Fantezilerinizi tanımak ilk adımdır. Ama hayal kurmayı nasıl durdurabilirim? Bunu yapmak kolay değil. Yaralanmaya ve buna neden olan kişiye karşı olan duygularınızla çalışmak ve bunlarla uğraşmak zorunda kalacaksınız. Ve bu süreci başlatmaya yardımcı olacak bir strateji var - o olay veya kişiyle ilgili fantezilere, arzulara ve hayallere kapılmaya başladığınızda her seferinde bir iç diyalog başlatmak. Örneğin, bir ebeveynin size neden oldukları yanlışlar için özür dilemesi için acı verici bir arzunuz varsa, zihinsel olarak kendinizle konuşmaya başlayın. İşte kendinize söyleyebileceğiniz bazı örnekler:
- Ebeveynimin değişeceğine dair umutlar gerçekleştirilemez ve sadece değişim arzusu onları yakınlaştırmaz.
- Başka bir insanı değiştiremem.
- Ebeveynimin bana yaptığı hakaretlerin üstesinden geleceğim ve kendim daha iyi bir insan olacağım.
- Ebeveyni kabul etmeli ve ondan beklentilerimi karşılamasını beklememeliyim.
- Şimdiye kadar hiçbir şey işe yaramadı, öyleyse neden bu sefer ne olacağını görmek için bekliyorum?
- Daha iyi hissetmek için bir ebeveyni incitmeme gerek yok.
- İç benliğimi seveceğim, kabul edeceğim ve onaylayacağım.
- Bir ebeveynden imkansızı beklemekten daha yapıcı ve eğlenceli şeyler yapabilirim.
Fantezilerden vazgeçmek için çalışmaya devam etmelisin. Onlardan kurtulmaya karar verdiğiniz için yok olmayacaklar: ısrarla bilinçdışı ve bilinçaltı seviyelerden ayrılacaklar ve yüzeyde tanınmamış görünecekler. Kendinizi hala hayal kurarken buluyorsanız, kendinize karşı sabırsız olmanıza gerek yok. Kendinize sadece yapacak işiniz olduğunu, yaranızın düşündüğünüzden daha derin olduğunu ve bir gün üstesinden geleceğinizi söyleyin. Şimdi fantezilerden kurtulmaya da yardımcı olacak kendi kendini şekillendiren stratejilere geçelim.
Strateji 2. Negatif ve pozitif kendi kendine hipnoz
Narsist ebeveyn, kendinden şüphe duymayı, temel benlik hakkında olumsuz düşünceleri, aşağılık duygularını ve benzeri şeyleri tetiklemede harikadır. Tetikleyici, genellikle yanlış, gerçekçi olmayan, mantıksız ve olumsuz olan kendi kendine hipnoz olabilir. Düşüncelerinizin ve duygularınızın olumsuz kendi kendine hipnoza bir tepki haline geldiği anı izleyerek bu süreci durdurabilir ve onu olumlu olanla değiştirebilirsiniz. Negatif olanları alt edebilecek bazı olumlu kendi kendine öneriler örnekleri. Ayrıca, kendi kurulumlarınızı geliştirmeyi deneyin.
Negatif kendi kendine hipnoz |
olumlu otomatik telkin |
Eleştiri doğrudur | birçok gücüm ve yeteneğim var |
Bana haksız görünseler bile, başkalarının ihtiyaç ve beklentilerini karşılamalıyım. |
Ne yapacağıma kendim karar verebilirim ve başkalarının ihtiyaç ve beklentilerine tabi olmamalıyım. |
Bana haksız görünseler bile, her zaman diğer insanların beklentilerine göre yaşamalıyım. |
Sıklıkla başkalarının beklentilerini karşılarım, ancak bunu her zaman yapmak zorunda değilim. |
Değerimi hissetmek için dışarıdan onay arıyorum |
İç benliğime değer veriyorum ve dışarıdan onaya ihtiyacım yok |
her şeyi kontrol etmeliyim |
çoğu durumla başa çıkabilirim |
Başkalarının üzülmesine izin vermemeliyim |
Duygularını "yakalamayı" öğrenirsem başkalarıyla ilgilenebilirim. |
mükemmel olmalıyım |
Birçok güçlü yönüm var ve zayıf yönlerim olarak gördüklerim üzerinde çalışıyorum. |
asla hata yapmamalıyım |
Hatalarımdan öğrenebilirim |
Ben daha iyi olsaydım, ilişkim de daha iyi olurdu. |
Kendimi yeterince iyi görüyorum ve ciddi ilişkiler kurabilirim |
Başkalarının duygularını üstlenmeli ve onlarla ilgilenmeliyim. |
Kişisel sınırlarım, yakalanmadan başkalarıyla ilgilenebileceğim kadar güçlü. Başkalarının refahı için sınırlı sorumluluğumu kabul ediyorum |
Strateji 3. fedakarlık
Fedakarlık, yükümlülükler, beklentiler, talepler, karşılıklı iyilikler veya koşullar olmaksızın başkalarına verilen bir hediyedir.
Zorlandığınız, utandığınız veya suçlu olduğunuz için değil, size tatmin sağladığı için özgürce verirsiniz. Paylaşırsın çünkü kişinin ona sahip olmasını istersin. Hediyeler hem fiziksel hem de maddi olmayan olabilir.
Fedakarlık üzerine modern araştırmalar, açık bir şekilde veren için bir faydaya işaret ediyor. Evet, alıcı bir hediye alır, ancak alıcı vereni tanımasa bile, veren de faydalanır. Bu nedenle, alıcıya haber vermeden hediye verebilir ve yine de fedakarlığın sevincini hissedebilirsiniz.
“Bencil olmayan iyi işler” yapmanın gerekli olduğu talimatı, fedakarlığın tezahürlerine tanıklık eder. Hiçbir koşula bağlı kalmadan beklenmedik bir nezaket armağanı veriyorsunuz ve bu fedakarlıktır. Kendinizi iyi bir insan olarak görüyorsunuz ve büyük olasılıkla öylesiniz, ancak nezaketinizi yalnızca belirli kişiler veya yalnızca karşılığında bir fayda veya ödül almayı beklediğiniz durumlarda gelecek. Başka bir deyişle, nezaketinizi ne zaman paylaşacağınızı siz seçersiniz. Fedakarlık ise karşılığında kendiniz için bir şey elde etme beklentisi olmadan herhangi bir kişiye iyilik yapmaktır.
Fedakarlığı anlamak için, aynı zamanda nazik ve yardımsever (ya da değil) olarak kabul edilebilecek, ancak özgecil olmayan eylemlerin tersine bakalım. Bu davranış ve tutumlar şunları içerir:
- Başkalarına "teşekkür ederim" demeyi hatırlatmak hem bir beklenti hem de bir taleptir.
- Onaylanma ihtiyacı veya arzusu.
- Dikkat ve hayranlığa dayalı eylemlerde bulunmak.
- İnsanlara, onlara verdiklerinizi veya onlar için yaptıklarınızı beğenip beğenmediklerini sorma alışkanlığı, onaylanma ihtiyacının göstergesidir.
- İnsanlara onlar için yaptıklarınızı ve onlara ne verdiğinizi hatırlatmak.
- Verilen bir hizmet veya hediye karşılığında bir şey beklentisi.
- İnsanları manipüle etmek veya ittifaklar kurmak için hediyeler kullanmak.
- Başka bir kişinin yerini "satın almaya" çalışır.
- Bir başkasının iyiliği için yapılan bir hediye veya eylem için övünme ve kendini övme.
- Hediyenin takdir edilmediğini veya yeterince takdir edilmediğini düşünüyorsanız öfke ve memnuniyetsizlik duyguları.
Görüldüğü gibi bu iyilikler istek, beklenti ve koşullardan bağımsız değildir.
Şu soru ilginizi çekebilir: Özgecilik olarak sayılması için ne yapılabilir? İlk olarak, yaptığınız her türlü gizli vaatten tamamen arınmış olduğunu ve bunu gönüllü olarak yaptığınızı kendinize söylemelisiniz. İkincisi, zaman zaman kendinize ilk kuralı hatırlatmalısınız. Üçüncüsü, kendi özgecil eylemler listenizi oluşturabilirsiniz, şu örneklerden biriyle başlayabilirsiniz:
- Yaşlı komşulara yardım etmek gibi her türden gönüllü çalışma.
- Çocuklarla özel ders veya mentorluk çalışması.
- Yaşlı veya yatalak ziyaretler.
- Bir toplum merkezi, anaokulu ve diğer benzer kurumlarda iğne işi veya el işi dersleri vermek.
- Evsizler için bir şeyler koleksiyonu.
- Biraz zaman kazanmak için bekar bir anneye bakıcılık yapma teklifi.
- Körler için sesli kitap kaydetme.
- İnsanlara destek ve cesaret verici sözlerle hitap etmek.
- Minnettarlık ifadesi.
- Talep beklemeden ihtiyaç sahiplerine yardım etmek.
Fedakar olmanın kolay olduğunu ve bu aktivitenin faydalarının çok büyük olduğunu göreceksiniz.
Strateji 4. Başkalarına ulaşmak
Kendinizi zorunlu veya bunalmış hissetmeden başkalarına ulaşmayı öğrendiğinizde, güçlü bir içsel benliğe giden yolda büyük bir adım atacaksınız. Başkalarıyla olan ilişkilerimiz ve bağlantılarımız, olumlu bir benlik imajını büyük ölçüde destekler, fiziksel ve duygusal sağlığımızı iyileştirir ve yaşamlarımıza anlam ve amaç getirir. Böylece, başkalarına ulaşmaya başlarsanız çok fazla fayda elde edeceksiniz.
Bu kitabı okuyorsanız, başkalarıyla etkileşime girme konusunda temkinli ve temkinli olmanız için size bolca neden veren birden fazla acı verici deneyim yaşamış olabilirsiniz. Gerçekten de, deneyimden öğrenmek akıllıcadır. Ancak, o kadar fazla abartmış olabilirsiniz ki, artık kendinizi izole ve sosyallikten uzak hissediyorsunuz. Başkalarına ulaşmanın bir yolunu bulursanız, bu duygulardan kurtulabilirsiniz.
Kendinizle cesaret verici bir kendi kendine konuşma başlatmayı deneyin, örneğin: Kendinize hedefinizi hatırlatın, yapmamaya çalışın. hayal kırıklığı hissedin, diğer kişiyi anlayın ve istediğiniz kadar duyarlı değilse pes etmeyin aranan. Güvene dayalı ilişkiler zamanla gelişme eğilimindedir ve "anlık açık sözlülüğün" hayal kırıklığına yol açması daha olasıdır.
Başkalarıyla samimi iletişim kurmak için ne gibi fırsatlar görüyorsunuz? Düşünmenizi sağlamak için önceki bölümdeki fedakarlık hakkındaki listeyi okuyun. Bu fikirleri bağlantı kurmak için bir başlangıç noktası olarak kullanın, ancak karşılığında bir şey beklerseniz, eyleminiz özgecil kategorinin dışında kalır. Örneğin, yardım sağlıyorsanız ama aynı zamanda kendi yararınıza başka bir kişiye köprü atmaya çalışıyorsanız.
Diyelim ki samimi bir iletişim kurmak amacıyla bir temas başlattınız. Sonra ne yapacaksın?
Aşağıdaki listeden bir şey deneyin:
- Karşınızdaki kişiye ilgi gösterin ve kendinizden çok onlar hakkında konuşmaya çalışın.
- Başkalarını, deneyimleriniz hakkında konuştuğunuzdan daha sık dinleyin.
- Her kişide değerli bir şey bulun ve kişiyi proaktif olarak “bulduğunuz” hakkında bilgilendirin.
- Diğer kişinin psikolojik sınırlarına saygı gösterin ve sizin sınırlarınıza da saygı gösterildiğinden emin olun.
- Başkalarının sorunlarını çözmek için acele etmeyin. Kendilerine bakma yeteneklerine güvendiğinizi gösterin.
- Başkasının hayatını kendinize mal etmeye çalışmayın ve kimsenin sizin hayatınızı da almadığından emin olun.
- Farklı görüş, değer ve düşünceleri tanır ve saygı duyar.
- Diğer kişiyle ortak ilgi alanları ve etkinlikler bulun ve aktif olarak dahil olun.
İlk ulaşan olmayı öğrenmek, kendinizi yeni yaralardan sonsuza kadar korumak anlamına gelmez. Görünebilirler, ancak hem temel içsel benliği oluşturur hem de güçlendirirseniz, yaralanmalar yüzeysel olur ve çabucak sakinleşebilir, iyileşebilir veya bırakabilirsiniz. Bu, eski yaraları iyileştirme ve şimdiki ve gelecekteki ağrılı atakları en aza indirme hedefinizin bir parçasıdır.
Strateji 5. Güzellik ve merak
Güzellik tanımlanamaz çünkü herkesin kendine has bir estetik algısı vardır. Farklı insanlar farklı şeyleri güzel bulur ve bir kişiye güzel görünen bir başkası için hiç de etkileyici değildir. Hayret de bireyseldir - yeni ve olağandışı olanı fark etmek, meraklı olmak ve bundan ilham ve ilgi çekmek çocukça saf bir yetenektir. Bir çocuğun hayatında ilk kez bir şeyi nasıl keşfettiğini ve heyecan, hayranlık ve ilgi duyduğunu hayal edin.
Güzellik ve merak insanı zenginleştirdiği için bu bölüme girer ve bizi ve hayatımızı zenginleştiren her şey yapıcıdır. Bu yeni yönler, dünyamızın ve kendimizin farkındalığının sınırlarını genişletiyor. Sıradan, günlük ve hatta kasvetli her şeyi daha parlak ve daha heyecanlı hale getirmeye yardımcı olurlar ve bu da ilhama ve maneviyat için bir ruh haline yol açar.
Güzellik algısı kişiden kişiye farklılık gösterse de, estetik olarak size hoş gelen şeylere odaklanalım. Aşağıdaki egzersizi deneyin. Şu anda etrafınızdaki güzelliği fark edin ve her gün güzel bir şey göreceğinize dair kendinize söz verin. Bu uygulama içsel benliği beslemeye ve yenilemeye yardımcı olur.
Çoğu zaman değiştiremeyeceğimiz şeylere, çözülmesi gereken sorunlara ve planlara odaklanırız, bu yüzden dünyamızın güzelliğini görmeyiz. Yol boyunca görünen güzelliğe daha fazla dikkat edin.
Bu konsepte yeni objeler dahil ederek güzellik kavramını genişleterek kendinizi daha da zenginleştirebileceksiniz. Aşağıdaki listeyi inceleyin ve hangisinin güzellik tanımınıza uyduğuna karar verin.
- Gülümsemeler ve diğer hoş yüz ifadeleri.
- Yaz, ilkbahar, sonbahar ve kış günü.
- Dağlar, çöl veya plaj gibi manzara.
- Çocuklar oynuyor.
- İyi formüle edilmiş bir ifade, cümle veya kitap.
- Müzik, sadece favoriniz değil.
- Spor veya tiyatro gibi canlı performanslar.
Dünya güzelliklerle dolu ve onu görmek için açık olmanız yeterli.
Mizah anlayışınız, merakınız, ilginiz ve yeni şeyler öğrenmeye açıklığınız varsa her yerde harikalar bulabilirsiniz. Bir şeye yeni bir şekilde baktığınızda, farklılaşır ve o nesne hakkında yeni bir şey öğrenirsiniz. Şaşırma yeteneği, mucitlerde, bilim adamlarında, araştırmacılarda ve buluşlar yaratan ve yapan herkesin doğasında vardır. Çocuklarda büyük bir şaşkınlık var. Onlar için ilk kez karşılaştıkları her şey birer mucize kaynağıdır ve defalarca görmüş olsalar da bu mucizeler olmaktan çıkmaz. Bu yüzden çocuklar sıklıkla "ne?" Sorusunu sorarlar. ve neden?".
Geçmiş faaliyetlerden ve yeni başlangıçlardan neşe, tutku ve zevk alamıyorsanız, muhtemelen depresyondasınız demektir. Ayrıca, bu depresyon belirtilerinden birini açıklar. Bu durum hafif ve duruma bağlı olabilse de, tam bir teşhise dönüşmeden önce psikolojik yardım almak en iyisidir.
Belki çocukça aktivitelerden zevk alamayacak kadar yaşlı hissediyorsunuz ya da fiziksel veya başka kısıtlamalarınız olabilir. Ancak bu, hayatta şaşırtıcı bir şey aramayı engellemez. İlgi ve tutku geliştirebilirsiniz. Bu duygular içten gelir ve tamamen sizin kontrolünüz altındadır. İnsanlar her gün kendilerini çevreleyen her şeyi fark ettiklerinde yeni fikirler edinirler. Birçok şeye şaşırırlar ve sorular sorarlar:
- Nasıl çalışır?
- Bu neden oldu?
- Nasıl yaptı?
- Eğer...
- Nasıl olduğunu anlayabiliyorum...
- Bu nasıl iyileştirilebilir? Ne işe yarar bir şey yapabilirim? Burada ne var? Neden böyle yaptılar?
Merak duygunuz varsa, her zaman ilginç bir şeyler bulabilirsiniz. Asla sıkılmayacaksınız ve yapıcı yollarla büyümeye ve gelişmeye devam edeceksiniz.
Strateji 6. Hız değişikliği
Rutin süreç güven verici çünkü tanıdık ve tutarlı. Tetikte olmaya, dikkatli olmaya ve çeşitli seçenekler üzerinde düşünmeye gerek yok. Rutin olmayan, genellikle gergin, gergin ailelerde büyüyen insanlar her zaman temkinli davranırlar. Zorlukların ortaya çıkmasını bekleme eğilimindedirler, birçok fiziksel ve psikolojik sorunları vardır. Düzensizlik, kaos, öngörülemezlik ve güvensizlik, özellikle sıradan yaşamın bir parçasıysa, çok sinir bozucudur. Dinlenme, rahatlama ve sükunet vaat eden rutin, düzenlilik ve öngörülebilirlik için özlem duymanızı sağlarlar.
Ancak, sizi kendi sınırlamalarınızın kurbanı haline getirecek kadar bir rutine dalmak mümkündür. Ufkunuzu genişletmekten, yeni insanlarla tanışmaktan, yeni zorluklar üstlenmekten, kaynaklarınızı ve yeteneklerinizi öğrenmekten ve geliştirmekten korkuyorsunuz. Böylece orijinal içsel benliğinize bir çerçeve empoze eder ve büyümenizi ve gelişmenizi engellersiniz.
Ara sıra hız değişikliği, size ve düşüncelerinize enerji vermenize, içsel benliğinizi zenginleştirmenize ve hayatınızda güzellik ve merak için yer açmanıza yardımcı olacaktır.
Yerleşik yaşam düzenini terk etmeye ve olağan rejime son vermeye çağırmıyorum. Birkaç rutin işlem size zarar vermez. Örneğin, sabah uyandıktan hemen sonra yazmak için oturuyorum. Önce belgeleri gözden geçirip kahve içiyorum. Sonra bir defter, bir kalem alıp yazmaya başlıyorum. Evet, hala defterlerin ve yazı gereçlerinin eski zamanlarında yaşıyorum. Benimle her yere seyahat ediyorlar ve her zaman çalışmaya hazırlar, bu bilgisayar hakkında söylenemez. çok rahatım Yapıcı bir alışkanlık gibi hissediyorum ve üretken olduğu sürece bundan vazgeçmeyeceğim. Siz de yapıcı rutinlerinizi sürdürmelisiniz.
Hız değişikliği bir devrim değil, size uygun olup olmadığını, size enerji verip vermediğini veya başka olumlu değişiklikler getirip getirmediğini görmek için bir test modunda yeni bir şey denemeye istekli olmaktır. Bunun için yerleşik rutininizden farklı olan hemen hemen her şey uygundur.
Demek istediğimi anladığınıza göre, hızınızı nasıl değiştirebileceğiniz konusunda kendi fikirleriniz olabilir.
Onları uygulamaya çalışın ve size uymadıkları ortaya çıkarsa, başka bir şey bulun. Sadece pes etme. Ayrıca yeni bir şey denedikten sonra nasıl hissettiğinize de dikkat edin. Bazı yenilikler sizin için kabul edilemez olacak ve atılabilirler. Ve bu da değerli bilgiler. Ne yapacağını biliyorsun. Hızı değiştirmek eğlencelidir, ancak strese neden oldukları için sürekli değişiklikler de istemezsiniz. Zaman zaman ortaya çıkan ve kontrolünüz altında olan küçük bir yenilik - ve istediğiniz sonucu alacaksınız.
Strateji 7. farkındalık
Farkındalık, dikkati yönetme sanatını öğretir ve önemli olan şeylere odaklanmanıza yardımcı olur. Gergin bir duygusal durumun çok dikkat dağıtıcı olabileceği, benmerkezci bir ebeveynle etkileşim anlarında çok gereklidir. Dikkatiniz dağılır ya da kaybolur kaybolmaz, ebeveynin avantajı kullanma ve sizi eski, uzun zamandır aşina olduğunuz duyguları yeniden yaşamaya bırakma fırsatı vardır.
Farkındalık bilinçli düşünce ve niyetle gelir. Şimdiki an hakkındaki anlayışınızı genişletirsiniz, fark eder, takdir eder ve hatta bazen deneyiminizin tadına bakarsınız. Farkındalık, daha önce göremediğiniz şeyleri fark etmenize, tamamen bir şeye odaklanmanıza, çatışan uyaranları ayıklamanıza ve en önemli şeylere odaklanmanıza yardımcı olur. Kaygıyı hafifletmenizi ve durumu kontrol altında hissetmenizi sağlar. Aşağıdaki talimatları izleyerek farkındalık uyguladığınızı, zaten ustalaştığınızı ve bir miktar başarı elde ettiğinizi varsayalım. Bencil bir ebeveynle bir sonraki karşılaşmanızda daha dikkatli olmaya karar verdiniz ve aşağıdaki deneyimleri dört gözle bekleyebilirsiniz:
- Ebeveynde daha önce görmediğiniz yaşlanma belirtileri fark edeceksiniz.
- Ebeveyn, her zamanki incitici şeyleri söyler, ancak artık bunu neden yaptığını merak etmezsiniz. Ebeveynin yaşlanma ve kontrolü kaybetme korkusunu görebilirsiniz.
- Ebeveyninizin size hitap ettiği sözler anlamsız ve yanlış görünüyor ve kasten sizi sinirlendirmek için seçilmiş olsalar da size zarar vermeden geri dönüyorlar.
- Bir ebeveynin kaygısını, onu orijinal içsel benliğiniz olarak kabul etmeden veya hatta bu konuda bir şeyler yapmanız gerektiğini hissetmeden tanıyabilirsiniz.
- Devam eden rol değiştirme sürecinin ve ebeveyninizin fark etmeseler bile buna direndiğinin farkındasınız.
- Toplantıdan her zamanki gibi üzgün ve depresif ayrılmadan ayrıldınız.
Farkındalık ikinizin de genişlemesine ve büzülmesine yardımcı olur. Farkındalığın sınırlarını zorlar ve odağınızı daraltırsınız. Kendiniz için bir farkındalık uygulaması seçin ve zahmetsizce ortaya çıkana kadar tekrarlayın.
Strateji 8. Kendi kendine emilimi azaltın
Bu tavsiyenin ardındaki fikir, kendini kaptırmanın ve bununla ilişkili davranış ve tutumların yapıcı ya da yardımcı olmadığıdır. Unutulmamalıdır ki, tıpkı benmerkezci bir ebeveynin gelişmemişliğini fark etmemesi gibi. narsisizm, davranış ve tutumlarınızın aynı belirtileri gösterdiğinin farkında değilsiniz "patoloji". Kişisel gelişmemiş narsisizm kendini şu şekillerde gösterebilir:
- İçsel benliğinizi detoksifiye etmenizi ve geliştirmenizi engeller.
- Bencil bir ebeveynin açtığı yaralara karşı korunmak için yeterince güçlü kişisel sınırlar oluşturma yeteneğini azaltır.
- Sizi ebeveyninize ve diğer insanlara zarar vermenin çok kolay olduğu bir durumda tutar.
- Karşılıklı memnuniyet getiren ciddi ilişkilerin oluşmasını ve sürdürülmesini engeller.
- Başkalarına ulaşmanızı ve başkalarıyla bağlantı kurmanızı engeller.
- Çoğu zaman tetikte ve koruyucu modda olmaya zorlar.
Kendi kendine emilimi azaltmanın gerekli olmasının birçok nedeni vardır. Ve bunu yaptığınızda, kendinizde daha az toksin bulacaksınız, ilişkilerinizin düzeldiğini ve özgüveninizin arttığını hissedeceksiniz. Bu görevin bir ömür sürebileceği konusunda sizi uyarıyorum. Ve çoğu zaman bencil davranış ve tutumlarınızı fark etmeseniz de, içsel benliğiniz ve ilişkileriniz üzerinde ciddi etkileri vardır.
Değişmeyecekler, ebeveynleri ve kendileri ile mücadele eden yetişkin çocuklar için yazılmıştır. Toksik bir ailede büyümenin acısından kurtulmanıza, kendinizi, duygularınızı ve tepkilerinizi anlamanın kapısını açmanıza ve sonunda iyileşmenize yardımcı olacaktır.
Bir kitap satın alAyrıca okuyun📌
- Toksik insanlarla nasıl başa çıkılır
- Çocukları Romantik İlişkilerde Zorlanan 6 Ebeveyn Tipi
- Toksik pozitiflik nedir ve hayatımızı nasıl etkiler?