"Bak evlatlık oldum." Yetimhaneden kendi işini açan, aile kuran ve gönüllü olan bir kızın hikayesi

Artık Dasha Dovbenko'nun kendi yaratıcı ajansı var, Lego, Cheetos, Louis Vuitton ile işbirliği yapmayı başardı. Kahramanımız hayır işleriyle uğraşıyor ve hayatta çok şanslı olmayanlara yardım ediyor.

Ancak bunun yolu onun için kolay değildi: önce “Bebek Evi”, ardından “retusenik sendromu”, panik ataklar ve diğerlerinden gelen patavatsız sorular. Dasha, Lifehacker'a zorluklardan kurtulmasına neyin yardımcı olduğunu anlattı ve yetimhanelerdeki sorunlarla başa çıkmak için stratejisini paylaştı.

"Portakal yuvarlama yoksa seçilmezsin"

İlk hatıra: bir yetimhane, bir oyun alanı. Çalıların arasında saklanıp akçaağaç yaprakları yiyorum. Hala ne kadar lezzetli olduklarını hatırlıyorum.

Bilinçli bir yaşta tekrar denemeye karar verdim. Merak ediyorum beni bu kadar çeken neydi? Bir akçaağaç buluyorum, yaprak koparıyorum... İğrenç. Görünüşe göre, onları iyi bir hayattan yemedim.

Bir sonraki anım üvey annemle tanışmak. Gündüz rüyası. Beni uyandırırlar. Yatağımın karşısında bir pencere var. Çok parlak. Kalkmak istemiyorum ama beni zorluyorlar. Biz, üç dört kız, refakat altındaymış gibi bir yere götürülüyoruz. Bence "Çok soğuk. Çok uyumak istiyorum."

Müdürün odasına götürülürler. Bakıyorum ve annemi görüyorum... Sanırım: “Tanrım, bu kadar güzel olmak imkansız!” Bu bir tür melek - cennetten indi, duruyor ve bana bakıyor. Babasına nasıl bazı işaretler verdiğini görüyorum - onunla bakışıyor, el kol hareketleri yapıyor.

Sonra annem portakalları çıkarır ve bize verir. Portakaldan nefret ederim. Bir tane alıyorum ve elden ele yuvarlanmaya başlıyorum.

Sonra dört yaşında bir kız bana dönerek kulağıma fısıldıyor: "Portakal yuvarlama, yoksa seçilmezsin."

Koşması, zıplaması, oynaması gereken dört yaşındaki bir çocuğun böyle şeyleri düşünmesi ne kadar korkunç! Yetimhaneyle ilgili başka bir şey hatırlamıyorum. Ailemle tanıştıktan sonra hayatım “öncesi” ve “sonrası” olarak ikiye ayrıldı.

"Yeni evime taşınıyorum... ve iğrenç davranmaya başlıyorum"

İnsanlar bir yetimhaneye başvurduğunda böyle görünmüyor: geldiler, belgeleri imzaladılar ve aldılar. Numara. Bu, altı ay veya bir yıl sürebilen uzun bir yolculuktur. Ve Rusya'da evlat edinme süreci Amerika veya Avrupa'dan daha hafif. Annem bilinçli olarak bu adımı attığı için şanslıydım. Yetimhanenin önünden geçerken "Ah, ben gidip çalıların arasında akçaağaç yaprağı yiyen bir çocuk bulacağım" diye düşünmemişti.

İlk başta, annem sadece beni ziyaret edebilirdi. Sonra yetimhanenin gözetiminde hafta sonu beni almasına izin verildi. Her görüşmeden sonra beni muayene ettiler, annemin durumuna baktılar, daireyi kontrol ettiler vb.

Daha sonra şunları söyledi: “Seni hafta sonu için aldığımda mükemmel davrandın. “Tanrım, gerçekten böyle çocuklar var mı?” diye düşündüm. Eşyaları düzgünce katladın, bulaşıkları yıkadın, “teşekkür ederim, lütfen” dedin. Ve anne, baba ve büyükanne - hepsi ilk görüşte bana aşık oldu.

Ve şimdi - tüm belgeler imzalı, bir filmdeki gibi, beni bir bavulla yetimhaneden kovuyorlar, yeni evime taşınıyorum... Ve iğrenç davranmaya başlıyorum. Ve o kadar ki annem şokta.

Hiçbir şeyin üzerine koymadım. Tartıştım. Dedi ki: "Sen benim için kimsin?" Dağınık şeyler, isyan, histerik, bağırdı.

Bu nedenle bir hafta sonra annem yetimhaneye koştu ve durumu anlattı. Yönetmen ona büyük bir kitap yığını verdi - al, oku. Bunlardan birinde retçi sendromu tanımlandı. Çocuk bilinçaltında zaten terk edildiğini, zaten gereksiz olduğunu anlarsa ortaya çıkar. Ve bunu davranışıyla ilişkilendirir: belki kötü davrandı ya da bir şeyden suçluydu?

Çoğu zaman, bu sendrom, çocuk yetimhaneden ilk kez alınmadığında kendini gösterir. Yani ilk başta on aile bir paçavra gibi alıp kullanacak, bakıp verecek. Ve bu çok psikolojik bir travma! Çocuk sonunda işe yaramaz olduğuna ikna olur.

Ve kendini yeni bir ailede bulduğunda, reddnik sendromu başlar. Bu yüzden kontrol eder: "Beni iyiyken sevdin, ama kötü olduğumda beni sevecek misin?" Bu böyle bir psikolojik koruma yöntemidir.

Annem bu sendromu öğrendiğinde, benim tuhaflıklarıma karşı tavrını hemen değiştirdi. Bana sürekli sarılmaya başladı ve şöyle dedi: “Seni seviyorum - her ne isen. Kötü davransan bile." Ama başka tuhaflıklarım da vardı.

"Bebek Evi"ne giderseniz çocukların yatmadan önce kendilerini nasıl salladığını görebilirsiniz. Vücutlarını kollarıyla sararlar ve bir yandan diğer yana yuvarlarlar. Çünkü kimse onları kucaklamıyor, okşuyor, uyutmuyor.

Benimle aynıydı. Artı, oturduğumda, film izlediğimde, yemek yediğimde, gergin bir şekilde ileri geri sallandım. Böyle anlarda annem beni sakinleştirmeye çalıştı, sıktı, “Sus, sus” dedi. Sonuç olarak, bu alışkanlık da ortadan kalktı.

“Sokakta bazı teyzeler gelip bana “Evlatlık olduğunuzu biliyor musunuz?” diye sorabilirler.

Annem her zaman onun çocuğu olduğumu söylerdi. Beni anonim şartlarda evlat edindi. Önceki tüm belgeler yok edildi ve neredeyse hiçbir veritabanında geçmişim yok. Sadece bir DNA testi gerçeği bulmaya yardımcı olabilir. Ayrıca doğum belgesi alıp gün yüzüne çıkarırsanız “UD” rozetini bulabilirsiniz. Demek ki evlatlık alınmışım.

Ayrıca, çocukken delicesine babama benziyordum. Aynısı. Babam beni ilk gördüğünde, “Belki de gençliğimde bir yerlerde çok iyi yürüdüm?” diye düşündü. Babam aslında benim en iyi arkadaşımdı. Yaklaşıp, “Kızınız evlatlık” deseler, muhtemelen bu kişiyi sakat bırakırdı. Sert bir duruşu vardı: “Bu benim çocuğum. Ve bu kadar."

Bu nedenle, annemle babamın benim babam olup olmadığını merak etmedim. Ama dışarıdakiler bunu söylemeye çalıştı. Daha sonra küçük Bobruisk kasabasında yaşadık. Annem çok havalı ve popüler bir makyaj sanatçısıydı. Böylece, elbette, aniden dört yaşında bir kızı olduğunda, onu nereden aldığı herkes tarafından anlaşıldı.

Sokaktaki bazı teyzeler yanıma gelip sormak: "Evlatlık olduğunuzu biliyor musunuz?" Ya da mesela ben oyun parkında oynadığımda anneler çocuklarını bana gönderdiler ve “Yetimhaneden misiniz?” diye sordular.

Sonra hiçbir şey anlamadım ve bunu anneme ilettim: “Teyzem neden evlatlık olduğumu söyledi”? Cevap verdi: “Bir kez pazarda kayboldun. Sonra babamla seni televizyonda gördük ve eve götürdük.” Yakında kimsenin bizi tanımadığı Moskova'ya taşındık. Ve sorular durdu.

Daha sonra ben 12-14 yaşlarımdayken ailem gerçeği keşfetti. Bunun şöyle olduğunu hatırlıyorum: annem ve babam beni mutfağa çağırdı. "Dash, seninle konuşmamız gerek" dediler. "Tamam gidelim" dedim. Ve bana her şeyi anlattılar: Yetimhaneden geldiğimi, erkek kardeşlerim, kız kardeşlerim, biyolojik ebeveynlerim olduğunu.

İlk düşünce şuydu: "Ne??" Tam reddetme. Ben de dedim ki: “Pekala, öyleydi ve öyleydi. Biz yaşıyoruz."

Bana neden şimdi söylediği sorulduğunda annem şöyle açıkladı: “Genç yaşta bir şey söylemenin anlamı yok. Yetimhaneyi ve eski aileyi hatırladıysanız, elbette tanıtmanıza yardımcı olurdum. Ama bunu kendin düşünmediğin için piyasa hakkında bir hikaye uydurdum." Benden asla bir şey saklama niyetinde olmadığını söyledi. Sadece doğru anı bekliyordu.

Ve şimdi bana söyledikleri anın mükemmel olduğunu düşünüyorum. Elbette her aile farklıdır. Ve ebeveynlerin çocuğun nasıl hissettiğine - bu bilgiyi algılamaya hazır olup olmadığına - bakmaları gerekir.

Küçük bir çocuğa da böyle bir şey söylemem çünkü ruhu daha yeni şekilleniyor ve bu haber yaralanmalara neden olabilir.

Ve bir yetişkin olarak, çok geç olurdu. İnsanların 30'lu veya 40'lı yaşlarında evlat edinildiklerini öğrendiklerinde sürekli hikayeler duyuyorum. Ve daha önce neden kendilerine söylenmediğine kızıyorlar. Belki de bu öyle algılanıyor ki, hayat boşuna geçti.

Her nasılsa arkadaşlarıma ve tanıdıklarıma resepsiyonist olduğumu söylemek için acelem yoktu. Ergenlikti - hormonlar oynadı, yürüdüm, takıldım. Bunu öğrenen tek kişi arkadaşım Masha. Kendisiyle 11 yaşından beri görüşüyoruz.

Bunu şöyle tartıştık: "Tahmin edin, evlat edinildim." "Vay canına! Vay canına."

Sonra, daha fazla farkındalık geldiğinde, bir yetimhaneden geldiğim hakkında açıkça konuşmaya başladım. Herkes şaşırdı - nasıl bu kadar sakin konuşurum? Ve düşündüm: neden utanayım?

“Babamla güçlü bir enerjik bağ duygum var”

16 yaşında panik atak geçirmeye başladım. Görünüşe göre, tüm stresim onlara gitti. Ben ve ailem için çok korkutucu bir yaşam dönemiydi. Neler olduğunu bilmiyorlardı. Çalışamadım. Ben yatarken ve boğulurken benimle birlikte yatakta oturdular.

Sonra bir psikoloğa gönderildim ve ondan sonra hızla iyileştim. Yeni görevler ortaya çıktı: bir iş aramanız, hayatta yolunuzu çizmeniz gerekiyor.

Ailemin ayak izlerini takip ettim ve yaratıcı alanda bir iş bulmak istedim. Babam bir sanatçıydı ve annem bir makyaj sanatçısıydı.

Çocukluğumdan beri babam bana modern sanat sevgisini aşıladı. Sürekli müzelere gittik, bana resimden bahsetti. Akşamları sık sık resim yapardı ve ben kitaplardan aforizmalar okurdum.

Babam yaratıcı endüstride çalışmam gerektiğini söyledi - bu benim.

Bu nedenle, aynı anda 9-10 civarında her türlü çevreye gittim: dans, yüzme, futbol, ​​güzel sanatlar, modellik ve müzik Okulu. Her şeyi denedim ve bu sayede en çok neyi sevdiğimi buldum. Hayatımı görsel sanatlarla birleştirmeye karar verdim.

geldim Sanat oyunuArtplay, Moskova'da galeriler, atölyeler, tasarım ve mimarlık okulları ve daha fazlasının bulunduğu birkaç binadan oluşan yaratıcı bir alandır. ve temizlikçi olarak bile herkesle çalışmaya hazır olduğunu söyledi. 5/2 stajyer olarak maaşsız olarak işe alındım. Resim taşırdım, ayak işleri yapan bir kızdım. Buna paralel olarak kalan iki gün bir kafede garsonluk yaptım.

20 yaşıma geldiğimde zaten bir yetişkin olduğumu ve bir yetişkinin paraya ihtiyacı olduğunu fark ettim. O zamanlar yaratıcılıkta herhangi bir finansal büyüme görmedim. Bu nedenle, alanını değiştirdi ve normal ödeme yaptıkları bir restoranda analist, yönetici olarak çalışmaya başladı. Bütün bunlardan nefret ettim. Uyandım, ağladım ve işe gittim. Yaratıcılıktan vazgeçtim.

Birkaç yıl sonra babam öldü. Bu bardağı taşıran son damla oldu. depresyona girdim İşe yaramadı. Günlerce film izledim, yemek yedim ve ağladım. Dünyam yıkıldı.

Bu altı ay boyunca devam etti. Ama bir keresinde banyoda yıkanıyordum ve babamla güçlü bir enerjik bağ hissettim. Sesini net bir şekilde duydum: “Yaratıcı endüstride çalışmalısın. Sen yaratıcı bir insansın. Sen yetenekli bir insansın."

Aynı gün iş aramaya başladım. Her şeyi üstlendim: fotoğraf çekimleri, video çekimleri, sipariş üzerine tablolar.

Bir noktada galeri açacak bir adamla tanıştım. Beni ortağı olmaya davet etti ve her şey uçtu. Böylece Artplay topraklarında UMAM müzesini açtık.

“Cheetos, Crocs, Louis Vuitton, Lego ile işbirliği yapmayı başardım…”

Bunca zamandır para biriktiriyordum. Yeterince toplamayı başardığımda sanat yönetimi kursları için Londra'ya girdim. Orada iletişim kurmayı öğrendim yaratıcı insanlar ve sanatlarını satmak.

Rusya'ya döndüğümde çağdaş sanat ve pazarlama tasarımını birleştirmem gerektiğini anladım. Ve işe yaradı. Hemen Instagram'a kaydoldum, işi yayınladım. İki ayda 5.000 kişi kaydoldu!

Artık mobil içerik oluşturucular için kendi yaratıcı ajansım ve okulum var. Markalaşma, illüstrasyonlar, reklamcılık yapıyoruz. Ve her şey telefonlarda veya iPad'lerde.

İnsanlar, büyük markalarla işbirliğinin, oluşturmak için güçlü bir bilgisayar gerektiren karmaşık hareket animasyonunu içerdiği gerçeğine alıştı. Bu stereotipi kırıyorum.

2-3 yıl boyunca Cheetos, Crocs, Louis Vuitton, Lego, Garnier, Tommy Hilfiger, Timberland ile işbirliği yapmayı başardım. Hangi cihazı kullandığım umurlarında değildi. Yaratıcı düşüncem ve fikirlerim için geldiler. Şimdi yaz ortasına kadar planlanan şirketlerle sözleşmelerimiz var.

“Yetimhaneden sonraki hayatın normal olabileceğini gençlere göstermek istedim”

Param olunca daha çok hayır işi yapmaya başladım. Yardım etmeye çalışmama rağmen. 21 yaşında fotoğrafçı olarak çalışırken bir etkinlik çekimi için bir yetimhaneye davet edildim.

Üzerinde bir çocuk Dima ile tanıştım. Onu gördüğümde, “Aman Tanrım, ne kadar güzel!” diye düşündüm. Evlat edinme fikri aklımdan geçti. İyice düşündüm ve denemeye karar verdim. Ancak daha sonra, onu çoktan götüren bir ailesi olduğu ortaya çıktı.

Bununla birlikte, bu dava ivme kazandırdı. Aile dışında yaşamak zorunda kalan çocuklara anlatacak bir şeyim olduğunu fark ettim. Onlara destek vermek istiyorum.

Bu yüzden düzenli olarak Moskova'yı yetimhanelere gitmeye başladım. Az önce aradım, bir şeyler getirip getiremeyeceğimi sordum, adamları tanıdım. Gençlere yetimhaneden sonraki hayatın normal olabileceğini göstermek istedim.

Yetimhanelerdeki çocuklarla o kadar zor değil. Ama gençler... O kadar çok yaraları var ki çıldırabilirsiniz.

Hala 10-15 erkekle iletişim kuruyorum. Buluşuyoruz, arkadaş gibi yürüyoruz. Beni arayıp sorunlarını anlatabilirler. Mali ve fiziksel yardım talep edebilirler veya bu konuda ders vermeleri istenebilir. meslekler. Örneğin, kızlardan biri böyle okudu ve şimdi benim ajansımda çalışıyor.

Ayrıca adamlarımla çalışmak ve onların topluma sağlıklı insanlar olarak girmelerine yardımcı olmak için para ödediğim bir psikoloğum var.

“Neredeyse her yıl beni bulmak için yeni bir başvuruda bulundular”

Biyolojik ailemle ilk kez geçen yıl tanıştım. “Bekle beni” programını izledim - çocukluğumdan beri tapıyorum - ve sunucuların bölümün sonunda dediklerini duydum: “Bir web sitemiz var. Lütfen adınızı ve soyadınızı giriniz. Belki biri seni arıyordur." Kaç yıl izledim, hiç dikkat etmedim. Sadece geri sardım ve hepsi bu.

Ama bu sefer tıkladı: "İçeri girip bir bakmalıyız. Ya biri annemi arıyorsa? Ya da baba. Ya da bir büyükanne. Kendimi hiç düşünmedim. Ama isimleri için başvuru bulamayınca sonunda kendimi sürmeye karar verdim: "Daria Dovbenko." Böyle bir uygulama yoktu ve “Peki, tamam” diye düşündüm. Kendi işine bakmaya gitti.

İki saat sonra, kafama vurulmuş gibi hissettim! Eskiden farklı bir soyadım vardı!

Anneme gittim ve ne olduğunu sordum. Hatırlamadı. Yine de çok zaman geçti ve tüm belgeler yok edildi. Ancak iki hafta sonra aniden şöyle dedi: “Soyadın Kuchinskaya!”

Siteye gittim, içeri girdim: "Daria Kuchinskaya." Ve iki uygulama gördüm. “Kardeş Dasha'yı arıyorum, 1994 R. 1997 yılında evlat edinildi." Şok. Hemen anneme gösterdim. Ve güvenle ilan etti: “Evet, bunlar sizin akrabalarınız. Muhtemelen kız kardeşler. Senin için bakıyorum." Yine reddedildim: “Eh, ne olur! Cevap vermeyeceğim!"

Ama annem beni ikna etti. Siteye bir kez daha baktı ve beni bulmak için neredeyse her yıl yeni bir başvuruda bulunduklarını gördü. Bu yüzden nazikçe ikna etmeye başladı: “Bunca yıldır insanların sürekli seni aradığını anlıyor musun? En azından cevap veriyorsun ve hayatta ve iyi olduğunu yazıyorsun. Endişelenmesinler ve yollarına devam etsinler diye."

Aynı akşam kabul ettim ve başvuruyu yanıtladım. Neredeyse hemen, ertesi sabah, “Bekle beni” müdürü beni aradı. İlk soru şuydu: “Daria, film çekmek hakkında ne düşünüyorsun?” Bu hikaye sadece beni değil onları da ilgilendirdiği için aileye danışmam gerektiğini söyledim.

Tabii ki hiçbir yere gitmek istemiyordum. Anneme mesaj yazacağımı söyledim. Ama yine beni ikna etti: “Belki programda yetimhanelerdeki sorunlara dikkat çekebilirsiniz? Yaptığın şey bu." Bunun gerçekten iyi bir şans olduğunu düşündüm. Bu, programa katılmak için tek motivasyonum oldu.

Programa gelen abla Katya beni bulduklarını bilmiyordu. Bu nedenle, görünüşüm onun için bir sürprizdi. Eski ailemle ilgili bazı detaylar beni şaşırttı.

10 çocuğu vardı. Hepimiz bir apartman dairesinde yaşıyorduk. Ama sonra ebeveynler onu bir evle değiştirmeye karar verdi. Ve karşı karşıya kalınan işlemin sonunda siyah emlakçılar. Bu nedenle, taşındığımızda, bizi gerçeğin önüne koyan evin gerçek sahipleri aniden ortaya çıktı: evi boşaltmak için iki ay var.

Baba o sırada aileden çoktan ayrılmıştı. Görünüşe göre anne baskıyla baş edemedi ve içmeye başladı. Ve sonra şehri tamamen terk etti. Hepimiz, on kişi bu evde yalnızdık. Tabii vesayet makamlarının temsilcileri kısa sürede gelip bizi farklı yetimhanelere gönderdiler ve ebeveynlerimiz haklarımızdan mahrum bırakıldı.

Muhtemelen birçokları için ilk tepki şoktur: “Anne içer, baba içer, çocukları terk ederler. Bitti!” Ama hiçbirine kızmıyorum ve onları suçlamıyorum. Her insan haklı gösterilebilecek şeyler yapar. Annemin sarhoş olup bizi terk etmesi... Şey, alkol genellikle korkunç şeyler yapar. Allah korusun hepimiz böyle bir durumdayız.

İki ay sonra kovulacağınız evde 10 çocukla başka biri kalsa, işsiz ve kocasız... Bakalım o ne yapacak.

Şimdi bazı kız ve erkek kardeşler onunla ve babasıyla iletişim kuruyor ve onları anlıyorum. Sonuçta, ebeveynler ebeveyndir. Ve ne kadar kötü olurlarsa olsunlar onları reddetmek zordur. Biyolojik anne, anladığım kadarıyla kötü bir yola girdiği için onu terk etmedi. Ama baba öyle değil. İçmeyi bıraktım ve evlendim.

Uzun yıllar yetimhaneye gitti ve çocuklarına yardım etti. Bu nedenle, kız ve erkek kardeşler onun iyi olduğunu söylüyorlar. Ancak ebeveyn haklarından zaten mahrum bırakıldığı için hiçbirini alamadı.

Her neyse, biyolojik ebeveynlerle iletişim kurmak istemiyorum. Onları hatırladıysam bir şey var. Ve size yabancı olduklarında tamamen farklıdır. Onlara karşı hiçbir şey hissetmiyorsun. Sana Petya Amca'yı getirecekler ve "Bu senin baban, onunla iletişim kur" diyecekler. Ne için? Anlam? Bir kan bir gösterge değildir.

Aslında, bunu yaptıkları için onlara teşekkür etmek istiyorum. Beni terk ettiğin için teşekkür ederim, ardından yetimhaneye gittim ve gerçek ailemle tanıştım. Annemi ve babamı çok seviyorum.

Ve bazı erkek ve kız kardeşlerle iletişim kuruyorum, arıyorum, yazışıyorum. Neredeyse hiç kimseyi görmedim. Belarus'a geldiğimde buluşup sohbet edeceğiz. Ve nasıl daha da gelişeceği - görülecektir.

"Birlik olup desteğe çok ihtiyacı olanlara yardım etmeliyiz"

Pek çok kişiye, özellikle de zararlı stereotipleri destekleyen ve yayanlara hitap etmek istiyorum. İşte akılda tutulması gerekenler.

1. Sadece yetimhanelerdeki çocuklar değil, herkesin psikolojik sapmaları vardır. Benim hikayem, Katya'nın hikayesi, milyonlarca insanın hikayesi... Hepsi birbirinden farklı. Ama ortak bir noktamız var - psikolojik travma. Herkeste var. Nereden geldiğimiz önemli değil - yetimhaneden ya da değil.

Örneğin, bir kişinin ideal görünümlü bir ailede yaşadığı ve mükemmel bir öğrenci sendromuyla büyüdüğü olur - bu aynı zamanda işe ve ilişkilere müdahale eden psikolojik bir sapmadır. Birçok çalışan bana geliyor ve müşteriden tek bir değişiklikle karşılaşınca "Ben bokum" demeye başlıyor.

2. Uyuşturucu bağımlıları, katiller, manyaklar yetimhanelerden öylece çıkmıyorlar. Evet, yetimhaneden ayrılan bazı adamlar gerçekten yokuş aşağı gidiyor. Ama kötü oldukları için değil, kimse onlarla çalışmadığı için. Ebeveynlerinin umursamadığı biyolojik ailelerin çocukları da kullanmaya başlayabilir. ilaçlar, çalmak, öldürmek.

İstatistiklere baktım: Rusya Federasyonu'nda en çok kim cinayetten hüküm giyiyor? Neredeyse her zaman - biyolojik bir ailede büyüyenler.

Belki biri şöyle düşünebilir: “İyi bir aileye girebilecek kadar şanslıysa, bunun hakkında nasıl konuşabilir?” Evet, şanslıyım. Ancak evlat edinilmemiş veya evlat edinilmemiş birçok insan örneği var.

Kız ve erkek kardeşlerimi bile al. İyi insanlar olarak büyüdüler: çalışıyorlar, ailelerini destekliyorlar, seyahat ediyorlar. Evet, yaraları olabilir ama topluma müdahale edenleri değil. Yetimler saldırgan değildir, sadece kırılırlar.

3. Yetimhanedeki insanların kaderi seninkinden tamamen farklı. Ve eğer böyle bir insan bir tür pislik yaptıysa, onu anlamaya çalışmanız gerekir. Örneğin, bugüne kadar hala olumsuz bir özelliğim var: Bir kişinin bana yaklaştığını hissedersem, iğrenç davranmaya başlarım. Telefonu açma, dinamit, uzaklaş. Bir psikologla nasıl çalıştığımın bir önemi yok, hiçbir şey çıkmadı.

Ama benim için değerli olanları bu konuda uyarmayı öğrendim. Birleşmek istediğimi anladığımda, kişiye her şeyi açıklıyor ve biraz beklemesini rica ediyorum. Akrabalar anlar.

4. Evlat edinme, evlat edinme yaşam içindir. Bence “denemek” isteyenler çocukların yanına bile sokulmamalı. A la "kök alırsa, alırım." Bunu yapamazsın, çocuk köpek değil.
Ne de olsa annem de yetimhaneye gelip beni teslim edebilirdi: “Beni götürün, bu kız uygun değil.” Ama yapmadı, bunun için ona çok minnettarım.

5. Üvey bir çocuğa sana bir şey borçlu olduğunu söyleyemezsin. Tıpkı herhangi bir çocuk gibi! Anneme bir keresinde bilgece bir şey söylenmişti: “Kızını kendin için alıyorsun. Sakın ona “Sana normal bir hayat verdim”, “Evet, ben olmasaydım yetimhanede çürürdün”, “Evet, bana mezara hayat borçlusun” demeye cüret etme. Ve buna katılıyorum. Bunu yapamazsın.

6. Yetimhanelerdeki sorunları konuşmamız ve bunlarla mücadele etmemiz gerekiyor. Şu anda sahip olduğumuz şey bir felaket. Yetimhaneler dolu. Bazıları çocukları istismar ediyor. Allah korusun, işini içtenlikle yapan ve öğrencilerine iyi davranan en az bir dadı varsa. Ama gerisi anlaşılabilir - bir kuruş için kim işe gidecek? Birlik olup desteğe bu kadar ihtiyacı olanlara yardım etmeliyiz.

7. Lütfen vaktinizi ayırın ve çocuklarla konuşmak için yetimhaneye gelin. Hediyeleri önemsemeyin. Basit insan iletişimini önemserler, yalnız olmadığınızda, ilginç olduğunuzda, “yetimhane” olarak etiketlenmediğinizde nasıl olduğunu anlarlar. Dikkatten daha değerli bir şey yoktur.