İhtiyacı olan sevilen birine yardım ederken nasıl umutsuzluğa kapılmamalı?

Uçaklarda derler ki: kabinin basınçsız olması durumunda, maskeyi önce kendinize, sonra çocuğa koyun. İhtiyacı olan birine yardım etmek isteyen birinin ana sloganı diyebilirim.

Enstitüde travma konusunu incelediğimizde, öğretmen bize düzenli olarak kendimize bakmamız gerektiğini hatırlattı. Karmaşık konulardaki konuşmalar bile bir kaynaktan mahrumdur. Ve kederle, ağır kayıp, acı, umutsuzluk, umutsuzluk duygularıyla doğrudan temas - ve hatta daha fazlası.

Bu gibi durumlarda kendini kaybetmek, sanki yas tutanla birleşir gibi çok kolaydır. Ve sonra kişi, sanki kendi talihsizliğiymiş gibi, sevilenin yaşadıklarını hissetmek için endişelenmeye başlar. Bedensel duyumlar bile çakışabilir.

Böyle bir durumda kendinizi kaybetmemenin tek yolu deneyimlerinizle iletişim halinde olmaktır. Kendinize sorun, şu anda nasıl hissediyorum? Hangi bedensel duyumlara sahibim? Bu, kendinize ve duygularınıza geri dönmenize yardımcı olacaktır. Ve kesinlikle yas deneyimlerinden farklı olacaktır. Kendinizi sürekli olarak gerçeğe döndürmek, bunun sizin durumunuz olmadığını kendinize hatırlatmak önemlidir.

Belki sevdiğiniz birini destekleyerek kendinize yardım etmek istersiniz. Bu durumda, şu anda başı belada olan kişiyle sizin farklı kişiler olduğunuzu belirtmek önemlidir. Bu nedenle, keder yaşayan kişiye ne istediğini ayrı ayrı sormaya ve “hastalanmaya” başlayan ve kendini hatırlatan o kısmına ayrı ayrı bakmaya değer. Aynı şekilde ona ne istediğini sor ve iyileşmesi için yap. Örneğin, bir psikologla görüşün, yakınınızdaki biriyle neler olduğunu konuşun.

Zor duygular en iyi biriyle yaşanır. Ve "bunda yalnız değilim" duygusu paha biçilmez bir deneyim yaşatıyor. Ne de olsa, yas tutana destek olmaya hazırsınız, bu yüzden yakınlarda size yardım etmek isteyen birileri olduğundan emin olabilirsiniz.

Sevdiğiniz birine özel eğitim almadan yardım etmeye karar verirseniz, deneyimlerinin bir kısmının sizinle kalacağı gerçeğine hazırlıklı olmalısınız.

Ana öneri şudur: acıyı değil, sorunu görmeye çalışın. Kesin olarak tanımlanması gerekir. Örneğin, “sevgilim kendini alkolle mahvediyor” değil, “alkolizm”. “Hamile arkadaşım hayatta kalmanın eşiğindeydi” değil, “maddi zorluklar”. Sorunu kişiden ayırmak ve doğrudan çözüme yönelik çalışmak önemlidir.

Bir kişinin sorumluluk almaya ve bir sorunu çözmeye hazır olmadığı, ancak sevilen birinin onun için her şeye karar vermesini beklediği durumlar vardır. Sonuç olarak, Karpman "Takipçi-Kurtarıcı-Kurban" kısır döngüsüne girebilirsiniz. Kurbanı kurtarmaya başlıyorsunuz ama sonra onun hiçbir şeyi değiştirmek istemediğini görüyorsunuz ve “iyilik yapan” bir takipçiye dönüşüyorsunuz. Sonra gücün biter, tutamayabilirsin sınırlar ve başkasının sorumluluğunu üstlenmek. Suçluluk duyguları seni alt etmeye başlar ve kendin kurban olursun.

Bu üçgene düşmemek için hayatın zorluklarını çözme sorumluluğunu paylaşmak önemlidir. Cankurtaran olmayın.

Örneğin, bir kişiyi maddi zorluklardan kurtarmak için, birinden para almanıza gerek yoktur. kendi cüzdanı, ancak yeni bir meslek öğrenebileceğini veya uygun şekilde organize edebileceğini göstermek için harcamalarınız.

Sevdiğiniz kişinin sorunu çözmeyi öğrendiğinden emin olun ve onu sadece size yüklemeyin. Çocuğunun ayakkabı bağcıklarını bağlayan bir anne gibi, onun için her zaman bir şeyler yapacak kişinin siz olmadığınızı açıkça belirtin. Sizi sıkıntıda ve destekte bırakmayacak, kişi zorluklarla kendi başına başa çıkmayı öğrenirken orada olacak olan sizsiniz.