Sevdiğiniz birinin sizi çileden çıkardığı ve bununla nasıl başa çıkılacağı normal mi?

Yine diş macunu tüpünü kapatmadı ya da klozetin kapağını indirmedi ve hazır olması ya da önemli belgelerin bir yere aktarılması çok uzun sürdü. Önemsiz gibi görünüyor, ancak çok öfkeliler - ve şimdi başka bir tartışma sıfırdan alevleniyor. Bu, insanların artık birbirlerini sevmediği ve ilişkilerinin tehdit altında olduğu anlamına mı geliyor? Psikologlar böyle düşünmüyor: tam tersine tahriş, çiftin iyi durumda olduğunun bir işareti olabilir.

Partnerinize kızmanız neden sorun değil

Fransız sosyolog Jean-Claude Kauffman inanıyorSancırahatsızlık, hoşnutsuzluk ve dırdırın herhangi bir ciddi ilişkinin parçası olduğunu. Bir kişiyle çok zaman geçirirseniz ve daha da çok birlikte yaşarsanız, günlük yaşam ve alışkanlıklara ilişkin görüşleriniz kaçınılmaz olarak çatışır.

Tüm bu temizlenmemiş şeyler, açık kapaklar, boşa giden para, kırık tabaklar... Baykuşlar ve tarla kuşları arasında şiddetli savaşlar veya bir partnerin de olduğu gerçeği etrafında skandallar çok telefona yapışır.

Homurdanmalar, yan bakışlar, dikenlerin değiş tokuşu ve hatta kavgalar - çoğu zaman onlar için korkunç bir şey yoktur. Ve tek değil, en güçlü çift bile bu tür durumlardan kaçınamaz.

instagram viewer

Kauffman yankılarıRahatsızlık İyi Bir İlişkinin İşaretidir ilişkiler uzmanı Kira Asatryan. İnsanlar birbirlerine kızarsa ve ara sıra kavga ederse, ilişkilerinin sağlıklı olduğunu söylüyor. Ve bu yüzden.

Birbirinizle rahat hissediyorsunuz ...

Bir ilişkinin en başında, genellikle en iyi yönümüzü göstermeye çalışırız ve partnerimizi yabancılaştırabileceğini düşündüğümüz alışkanlıkları ve nitelikleri dikkatlice gizleriz. Evin içinde gerilmiş pantolonlarla dolaşmayız, dairenin her tarafına yarım bardak çay atmayız ve tabii ki negatif tutuyoruz duygu.

Ancak ilişkiler yeni bir seviyeye ulaştığında ve daha güçlü ve derinleştiğinde, rahatlar ve gerçek benliğimizi özgür bırakırız.

Ve her zaman barış ve kısıtlama ile ayırt edilmez. Genel olarak, homurdanır, tartışır ve tartışırsanız, partnerinize güvenirsiniz. Ve sizi sevdiğini ve periyodik hoşnutsuzluk patlamaları gibi önemsiz şeylerden korkmayacağını biliyorsunuz.

... ama aynı zamanda birbirinize kayıtsız değilsiniz

Güçlü ve mutlu çiftlerin asla kavga etmediğine inanılıyor. Ancak bir ilişkide tam bir sakinlik, insanların birbirlerini umursamadıkları anlamına gelebilir. Uzaklaştıkları ve artık herhangi bir canlı duygu yaşamadıkları: ne olumlu ne de olumsuz.

Tek kelimeyle, tahriş ve hoşnutsuzluk, ilişkide kesinlikle hayat olduğu anlamına gelir. Elbette bu, ortaklar arasındaki tüm iletişimin oluştuğu durumlar için geçerli değildir. eleştiriden, tartışmalardan ve dırdır.

Tahriş, kendiniz üzerinde çalışmanız için bir sebeptir

Sizi çıldırtan şeyin izini sürmek ve bunu neden yaptığını analiz etmek kendinizi daha iyi tanımanıza yardımcı olacaktır. Ve aynı zamanda zayıf noktaları belirleyin ve bunlar üzerinde ve ilişkileriniz üzerinde çalışın.

Örneğin, partnerinizin bütün hafta sonu bir konsoldan bir kitap, telefon veya kontrolörle kanepede yatması yüzünden çok öfkelisiniz. Sorun muhtemelen ideal tatil hakkında farklı fikirlere sahip olmanızdır - o zaman bir uzlaşma bulmalı ya da sadece ayrı zaman geçirmelisiniz.

Ayrıca, kendinizden vazgeçemeyip rahatlayamadığınız da olabilir - ve bu nedenle, kudret ve ana ile tembellik içinde olan sevdiklerinize kızgınsınız.

Bu durumda, nasıl rahatlayacağınızı ve arkanıza yaslanacağınızı öğrenmeniz gerekir - örneğin, farklı teknikler deneyin. rahatlama. Veya tembelce vakit geçirmenin neden sizi suçlu, utanç verici ve korkmuş hissettirdiğini anlayın.

Tahrişle nasıl baş edilir

Hiçbir uzun vadeli ilişki homurdanmadan ve kızgınlık olmadan tamamlanamaz. Ancak bazen çok fazla kavga ve karşılıklı tahriş olduğu oluyor. Ve ilişkiyi gerçekten mahvedebilir veya tamamen dayanılmaz hale getirebilir.

Sonuçta, hiç kimse her zaman suçlamaları dinlemeyi ya da partnerinin her zaman ekşi bir yüzle ortalıkta dolaştığını görmeyi sevmez. Sevdiğiniz kişi, ilişkiniz tehlikeye girecek kadar sizi kızdırıyorsa, tavsiye almaya değer olabilir.Partnerinizden Bu Kadar Rahatsız Olduğunuzda Yapmanız Gereken 5 Şey psikologlar.

Tahrişin çiftinizi nasıl etkilediğini analiz edin

Belki küçük zorluklara borç verirsin çok büyük bir değerve partneriniz onları neredeyse hiç fark etmiyor veya onlara doğal bir şeymiş gibi davranıyor. Kınadılar, yani alevlendiler. Ve sonra "suçlu" yine de gitti ve bu talihsiz çöpü aldı - işte bu, evde yeniden barış.

Ama aynı zamanda tatminsizlik birikiyor ve küçük çatışmalar giderek daha çok çığlıklar ve gözyaşlarıyla tam ölçekli skandallara dönüşüyor.

Ve sonra insanlar uzaklaşmaya başlar. Örneğin, işte daha uzun süre kalmaya çalışırlar, sadece dersleri dinlememek ve kendilerine yan gözle bakmamak için. Veya hafta sonlarını birlikte geçirmekten kaçının.

Bu aşamada, tahrişin her şey için gerçekten suçlu olup olmadığını ya da arkasında yatan sorunun mu olduğunu düşünmeye değer. Kayıp enkaz veya sistematik olarak atılan çoraplar buzdağının sadece görünen kısmı olabilir.

Ama aslında, tüm bunlar, eşin sorumsuz olduğunu, işinize saygı duymadığını, ilişkilere yatırım yapmak ve sizinle paylaşmak istemediğini öne süren tembellik ve kayıtsızlığın bir tezahürüdür. ev işleri. Ve bu durumda, sizi endişelendiren ve kızdıran, çorapların kendisi değil. Bu, sorunun belirtilerini değil, sorunun kendisini çözmeniz gerektiği anlamına gelir.

Kendinle başla

Öyle ya da böyle, iki taraf çatışmaya dahil oluyor. Sorumluluğun tamamen bir kişiye ait olması ve diğer katılımcının hiçbir şey yapamayan koşulların kurbanı olması olamaz.

Örneğin, yarınız beyaz bir masanın üzerine bir kahve fincanı koyuyor, bir kez daha tabakları ve bardak altlıklarını görmezden geliyor. Burada nasıl yuvarlak kahverengi bir iz kaldığını hayal edersiniz ve kaynamaya başlarsınız. O zaman birkaç seçeneğiniz var:

• Alevlen ve partnerine tüm bunlardan bıktığını söyle.
• Sessizce ona bir fincan tabağı sunun.
• Neler olduğuna gözlerini kapat.
• Sakin bir şekilde bu lekelerin sizi çok üzdüğünü açıklayın.
• Kahve izi bırakmayan bir masa alın.

Evet, kötü kaderi masaya koymadınız. Ama seçim yapan sizsiniz - bir çatışmayı başlatmayı ya da kendi öfkenizde kaynamayı. Diğer yetişkinden ve eylemlerinden siz sorumlu değilsiniz, ancak kendinizden başlayabilirsiniz. Uyarıya otomatik olarak tepki vermeyin, birkaç derin nefes alın ve şimdi önünüzde hangi yolların açık olduğunu düşünün.

Unutma ki sinirlendiğinde daha da sinirlenirsin.

Görünüşe göre kişiye bir açıklama yapmak sizin için kolaylaştıracak. Ancak durum her zaman böyle değildir. Öte yandan sonsuz homurdanma, tahriş için bir katalizör görevi görür. Kafanızdaki yarınızın günahlarını ne kadar çok gözden geçirirseniz, kendinizi o kadar çok kızdırırsınız. Çünkü tüm bunlar tamamen yapıcı değil ve soruna bir çözüm getirmiyor.
Partnerinizle neler olduğunu tartışmak çok daha etkili olacaktır:

• Duygularınızı "Ben" mesajını kullanarak paylaşın: "İsteklerim göz ardı edildiğinde çok kızgınım", "Bundan endişeliyim yeterli paramız yok».
• Suçlama ve saldırılardan kaçının: "Her zaman her şeyi çöpe atarsınız!", "Sorumsuzsunuz ve yalnızca kendinizi düşünüyorsunuz."
• Duruma bir çözüm önerin: "Daireyi temizlemek için bir program hazırlayalım ve onu takip etmeye çalışalım", "Bir aile bütçesi başlatmaya değer olduğunu düşünüyorum."
• Diğer tarafı dikkatlice dinleyin ve ortak bir paydaya gelin.

Sinirlenmenin nedeni çok önemsizse ve alevlendiyseniz, çünkü o kadar aptalca bir günse, sevdiğiniz kişiye bunu da anlatın. Bazen herkesin acınması ve "ele alınması" gerekir.