Eğer umutsuz egoist olup olmadığını nasıl bir ilişki kaydetmek için

"Biz" kavramının hızla azalan değerinin Günümüz dünyasında. Daha fazla insan bencil düşünüyorum "Bence yanlış yoktur." Bireysel ve kamu yararına öncelik verir.

Teknoloji geliştirme ve sosyal medyanın yaygınlaşması bu süreci başlatmayı hedefliyor. telefon veya bilgisayar işlemek için yeteneği daha önemli iletişim becerileri haline gelir. dikkatimizi yakınları ile toplantılar sırasında gadget'lar çizilir ne sıklıkta düşünün.

Nasıl bu ilişkiyi etkiler?

Herkesin sadece kendini düşünüyor ettiği sağlıklı bir ilişki denilen edilemez.

Yetkili aile psikolog, Washington, John Gottman (John Gottman) Üniversitesi'nde profesör çiftlerin en fazla 3 bin, davranışlarını ve alışkanlıklarını inceledi. O olasılık yüksek derecede ileride çift birlikte belirlemek için izin veren bir teşhis sistemi geliştirmiştir.

Bunu anlamak yardımına sorulardan biri şudur ki:

Ne ortağı gündelik davranış odaklı: "Ben" veya "biz"?

evlilik gibi hassas bir konuda, buna cevap eşi ya da değil ayrılmaya karar verir. Nasıl eylemlerinin bencil, daha yakın onlar kırmak için vardır.

marka kararlarına günaha yalnız çok büyüktür. bağımsızlık ve insan doğasına kök salmış özgürlük arzusu. Ama aile hayatı yıkıcı kalıcı bağımsızlığıdır.

I" tarzında Düşünme ve davranış! Benim! Beni! "İlişkileri yok. Benmerkezcilik komik de "Family Guy" ve "The Simpsons," Hayatta, o harabe getiriyor. Bunun İlk birkaç yıl, bunu fark edemez, ancak uzun bir süre sonra insanlar bu kadar onunla temasa koparmaya hazır ego ortağın yorgun edilir. Vakaların% 97, insanlar, yedi yıl sonra boşanıyor.

Neden yedi?

Gottman başka araştırma yapmıştır. Birlikte Robert Levenson bu kez, (Robert W. At Levenson.C.H). Bilim adamları geçmiş soruşturma analiz ettik ve arkadaşları aile hayatının tecrübesi yedi yıllık işareti en savunmasız olduğunu belirledi.

sebep bulmak, psikologlar kriz "Ben" düşünce yönü olduğunu getiriyor bulduk. Benmerkezcilik sırayla, ilişkinin temelini aşındırmaya, neredeyse günlük kavgaları, üretir. Bu etkiler ve samimi küre: duygu ve ortağın arzularını göz ardı bazen fiziksel veya psikolojik şiddet yoktur.

Çocukların varlığı evliliğini kurtarmak için şansını artırır. eşler değil sevgiyi ancak ahlaki bir görev bağlıdırlar Ama eğer, o zaman en kısa sürede çocuk büyüdükçe boşanıyor. Hiçbir çocuk veya diğer karşılıklı yükümlülükler (örneğin ipotek) varsa, hatta bir kaç yedi yıl sürecek olası değildir.

Ama ne "sağlıklı egoizmi" ne olacak?

Birçok romanından Dagny Taggert ile John Galt ilişkiyi hatırla "Atlas Vazgeçti." Onların romantizm ilkesine dayanıyordu:

Hayatımın ve onun için sevgi üzerine yemin şekilde başka bir kişinin uğruna canlı asla ve asla istemez, ve benim için yaşamak başka bir adam yapmaz.

Kendine sence - kötü mü? Nitekim, güçlü "Ben" -Concept olmadan hiçbir özgüven ve özsaygı yoktur.

Nitekim, bütün bunların olumlu ve olumsuz noktaları vardır. Ama örneğin bireyin yaşam ve evli hayat - birkaç farklı şeyler.

Yin ve Yang olarak Özsaygı - denge önemlidir. yetenek kendine değer için - 's iyi, sen narsizm değil şımartmak yaparsan.

Basit bir örnek. Sen eşi (kocası) danışmadan, serin bir spor araba aldım ya da (onun) görüş görmezden. Onların gözünde sen şanslı bir adamsın, tüm kıskançlık vardır. Bu satın alma işlemi özgüvenini ve hatta belki de sosyal statü arttıracak. Ama eşi (kocası) hissediyor?

Öte yandan, satın alma örneğin, video oyun aile meclisinde bir tartışma gerektirmez sevdim. (Seçim yeme ve oyun arasındaki böylece Tabii ki, mali sınırlama yoktur?) Çift önsel saygı ve birbirlerine çıkarlarını desteklemesi gerekir.

Bencilim! Şimdi ne öldürülmek ben?

Birçok kendilerini Egoist, ancak birkaç çekinmemek düşünün. Bu kötü mü?

Aslında, insanlar her zaman kendi çıkarları doğrultusunda hareket ederler. Hatta birine yardım bencillikten alır. sevinç paylaşabilir veya övgü almak - Ne olursa olsun o hala bir ödül bekliyor, fedakar kişilik olabilir. Bu sözde etik egoizm. Bu bir motivasyon faktörü olarak kabul edilmektedir - başkaları için bir şeyler yapmak teşvik olmaktadır.

Ancak, arzu modern toplumda körelmiş birbirlerine yardımcı olmak. Nüfus narsisizm seviyesindeki artışa orantılı olarak artmaktadır. Öz fenomen, bir kişinin "I" kendi odaklanır ve televizyon içeriğinin emilimi ekranda karakterlerle kendilerini karşılaştırılmasını kolaylaştırır. "Cehennem zengin oldukları ve ne değilim?"

Biz çocukluk benlik ve başkaları ile ilişkilendirir. Ben ve yakınları, sınıf arkadaşları ve ben ve gelip geçenler. Ama medya film yıldızları ve modellerle kendimizi karşılaştırmak için bize zorla çubuğunu açın. Dolayısıyla sabit narsisizm ve onun "I" nin çıkıntısı olan ihtiyaç.

Narcissism insanlar için de empati olmamasıyla karakterize edilir. Bu kişiler bile bizi ayırana ölümüne kadar keder ve sevinç içinde biriyle olmak yemin, samimi bir acıma ve sempati gösterme.

Ben kimseyi umursamıyorum. Ben gül ben?

Hayır.

keder, depresyon, kızgınlık: Harici kayıtsızlık çeşitli faktörlere bağlı olabilir. Aynı zamanda güvenlik açığını gizleyen bir maske olarak hizmet verebilir.

Bilim gerçek narsist eksik veya beyinde amigdala arızalı olduğunu kurmuştur.

amigdala - Hem pozitif (sempati, zevk) ve negatif duyguların (korku, kaygı) oluşumunda kilit rol oynayan bir beyin bölgesi.

amigdala ile ilgili sorunlar da psikopatlar bulunur. Kolay! (Bunların çoğu psikotik bozukluklar doğasında rağmen) bu mutlaka seri katil değildir.

Psychopathy - diğerlerine karşı callousness ile karakterize edilen bir sendrom, yeteneğinde bir azalma benmerkezci ve yüzeysel duygusal tepkiler empati.

Sözde işlevsel psikopatlar vardır. Aramızdalar yaşarlar. şahsiyetinin ilk kontrolü "karanlık tarafa" onları ve subklinik psikopatlar arasındaki fark. Üstelik, yardım etmek soğukkanlılığını ve sağduyu onlara kariyer inşa.

beyin taramaları görülen psikopati ve antisosyal kişilik belirtileri klinik formları arasındaki fark.

Normal amigdala ile insanlar bile kendine artan ilgiye ihtiyacı hissedebilirsiniz. Psikoloji profesörü Jean Twenge (Jean Twenge), Nesil Me yazarı ( «nesil JAJAJA"), Büyük çaplı bir sosyolojik araştırma yaptı. Sonuçlar göstermiştir:

Narsistik kişilik bozukluğu bugünün twentysomethings sık görülür üç kat daha fazladır daha geç 65+ olanların nesiller; 2009 öğrenci, 1982 Öğrenci daha narsist% 58 de.

Kendi kendine yemin için susuzluk her on artırır:

• Benim görüşüm son derece önemlidir.
• Ben yüksek ücretlerin layık değilim.
• Ünlü hale gelmiştir.
• Ben sadece (mükemmel erkek) ideal kadın üzerinde (evlenmek) evleniyorum.
• Ben talep olmak zorunda.
• Bu konu mutlu olmak için bugün gerekir.

çok daha önemli olsa da kendimize sormak:

• Ben nasıl yaşarım? Ben hayattan ne istiyorsun?
• Ben kimim?
• Daha iyi misin?

Eh, ben her şeyi anladı. Ne yapmalı?

Öncelikle eradicate "Ben" -myshlenie arasında. İlk bir araya geldi ve çıkmaya başladık zaman ilişkinizin romantik dönemini hatırlayın. Sonra ortak görüşüne göre birbirleriyle ve hassas yönleriyle inceledi. İnanılmaz bir metamorfoz: İki "Ben" ortak hedefleri ve hayalleri ile birleşmiş ve "WE" haline gelir. "Biz evleniyoruz." "Denizden yaşıyorum." "Bir çocuk doğurmuş."

Romantizm geçer ve ego tekrar söner. Ama ben, onu bastırmak için inanmak - does not ortalamaları varlık omurgasız ya hedeflerine terk. "Ben" -myshleniya reddeden ise ilişkilerde uyum dönecektir.

Ne tarihinin trajik anlarda imha insanlığı kurtarır (savaşlar, doğal afetler, vs.)? Bu doğru - konsolidasyon. Bireyler rafa oran iterek, topluma açın. açısından dünyanın resmi "biz" çan kulesi ile değil, daha eksiksiz ve hedefidir. "Biz" güçlü "I".

tehlike ve sorun birlikte ile karşısında eşi ve tüm ulusun olduğu bir şey değildir. aile ilişkileri oluştururken göz önünde bulundurun.

Kitabında (2011 yılında başlığı "Aşk Haritası" başlığı altında Rusça yayınlanmıştır) Evlilik İş yapmak için Yedi İlkeleri John Gottman bir ilişki nasıl kaydedileceği yedi öneri yapar.

1. "Aşkın haritası" Çizilen. Bunun yerine sevginin tekne çatlaklar sayma, bunu düzeltmek için ne yaptığımız hakkında düşünüyorum. eşleri problemleri üzerinde sersemce selamlıyorum vermeyin. daha sen ortağı isteklerini ve duygularını anlamaya çalışıyor, daha yanıt alırsınız.
2. sevgiyi besle. Yaralayıcı sözler ve rahatsız edici özellikleri anında akla gelir. Özellikle kavgalara. Eğer ilişkiyi kaydetmek istiyorsanız, sevilen bir kişi için bunu düşünüyorum. Kağıt üzerinde bunu takdir nedenlerinden bir listesini yazın.
3. birbirine özenli olun. çift ​​kendimize olarak birbirimizi tanıyoruz. Eğer diğer yarısı şey değildir (kasten tersine konuşkan ortak veya, sessiz oldu) görürseniz, bu kaçırmayın. sorgulama ve zorla psikoterapi oturumları yapmayın. Sadece orada olmak deneyimlerini paylaşmak istedik yakın insanlara koşulları oluşturmak.
4. hafife ilişkiyi atın. Sen bir çift, bir arada. Kararların ve eylemler ortağı etkiler. bencilce hareket etmeyin. her zaman karısının pozisyon, Konsey kabul ve ortak bir payda gelmek edildi.
5. i nokta Yerleştir. "Sen dağılım çorap zorunda!", "Do yemek yapmayı bilmiyor!" - karşılıklı kınama kavgaları sonunda. Eleştirme - önerilen çözümleri. "Tatlım, bir sepet topu çamaşır sepetini ısmarlayayım?" "Tatlım, bir pişirme kursu yazalım?"
6. çıkmazdan çıkış yolu arayın. Sorun hem suçlu. Her zaman. kıç ve yapı kayıtsızlık bir hayali duvarı üzerinde bir fare gibi küskünlük - çıkmaz. ilişkiyi affetmek kabiliyetinden yoksun mahkûmdur. silahlarını bırakmaya ve beyaz bayrak atmak mümkün.
7. Paylaşılan anlamlara oluşturun. Bir ilişki önemli roller: evde (bahçede dışında çocukları götürüyorum, ben yemek pişirmek) ve manevi. aile, iki sadece birlikte vakit geçirmek olmadığını roman, ama kombine hayatın genel anlamı farklıdır. Onların hayalleri ve arzuları birbirinden ayrılamaz.

ailede "ben" var - aile içinde "BİZ" dir.