Bir kavgadan sonra barışmanıza yardımcı olacak 7 cümle
Miscellanea / / November 23, 2023
Kesinlikle sitemlerden daha faydalı olacak çok basit sözler.
Sevdiklerinizle olan çatışmaların çoğu er ya da geç uzlaşmayla sonuçlanır ve bu harika. Hem siz hem de partneriniz sakinleştiğinde ve sakin bir şekilde konuşabildiğinizde, kavganın nedenlerini anlamaya çalışabilir, tamamen barışabilir ve gelecekte bu tür durumların nasıl önleneceğine karar verebilirsiniz. İşte bu konuda yardımcı olabilecek bazı ifadeler.
1. Lütfen söyle bana seni neyin kızdırdığını
Belki partnerinizin neden kızgın, üzgün veya kırgın olduğunu henüz anlamıyorsunuz. Bu doğaldır: Eğer birbirinizin amaçlarını anlarsanız, pek kavga etmezsiniz. Ancak şimdi durumun sevdiğiniz birinin açısından nasıl göründüğünü içtenlikle anlamak istiyorsanız, bunu sormalısınız. Partnerinizden çatışmanın nedeni olarak neyi gördüğünü öğrenin.
Soruyu sakin bir şekilde sorun, aksi takdirde tartışma bitmeyebilir, aksine yenilenmiş bir güçle alevlenebilir. Anlaşmazlığa gerçekten başka birinin gözünden bakmak istiyorsanız ve onu bir daha bir şey için suçlamaya başlamak istemiyorsanız, bu soru uzlaşmaya doğru bir adım olabilir.
2. Arzularınız makul ve anlaşılır
Bir kişinin duruma kendi açısından nasıl baktığını öğrendiniz. Kabul edebileceğiniz argümanları duymuş olabilirsiniz. Doğrudan söyle.
Örneğin partneriniz sürekli kulaklık takmanızın kendisi için sorun olduğunu söylüyor. Size bir şey söylemesi gerekiyorsa bunu iki, hatta üç kez tekrarlıyor; aksi takdirde duymuyorsunuz. Uzun süre bundan hoşlanmadı ve sonunda patladı.
Eğer bir gün sizin de sesinizin duyulmamasından sıkılacağını düşünüyorsanız, bunu itiraf edin. Basitçe şöyle diyebilirsiniz: “Evet, size dikkatle davranıldığını hissetmek makul bir arzu. Daha önce söylenenleri tekrarlamak da benim için hoş olmaz.” O zaman ikiniz gelecekte bu tür yanlış anlamaları nasıl önleyeceğinizi düşünebilirsiniz. Örneğin, bir sinyal üzerinde anlaşıyorsunuz ve ardından kulaklığınızı hemen çıkarıyorsunuz.
3. Kızgınım çünkü...
Partneriniz olup biteni nasıl gördüğünüzü bilmiyor. Size neyden hoşlanmadığını söyleyebilir ama aynı zamanda sizin neyi sorun olarak gördüğünüzü de fark etmez. Bu nedenle sizin bakış açınızdan durumun nasıl göründüğünü açıklamalısınız.
Örneğin, kulaklık hikayenizde işten veya okuldan sonra dinlenmenin en iyi yolunun müzik dinlemek olduğunu anlatabilirsiniz. Ancak partnerinizi rahatsız etmemek için sesi sonuna kadar açmak istemezsiniz. Çünkü biliyorsun: sessizliği seviyor. Ve kavgadan önce sorun hakkında hiç konuşmamış olması seni üzdü ama bugün aniden patladı. Sonuç olarak, çatışma sizin için tamamen beklenmedik bir şekilde başladı.
Gerekli olduğunu düşündüğünüz her şeyi söyleyin, ancak doğru şekilde yapmaya çalışın. Sakin ve nazik konuşun. Artık göreviniz "kimin diğerine karşı en fazla suçlamayı ortaya koyabileceği" rekabetini kazanmak değil, soruna ilişkin vizyonunuzu birbirinizle paylaşmaktır.
Bu nedenle üç basit kuralı unutmayın:
- Sadece bugünkü durum hakkında konuşun. Dün ya da geçen sonbaharda ne olduğunu hatırlamıyorum; artık buna gerek yok.
- “Siz mesajlarınız” yerine “Ben mesajlarım”ı kullanın. Yani şöyle deyin: “Kötü hissediyorum… / Üzülüyorum… / Öfkemi kontrol etmekte zorlanıyorum çünkü…” Ve “Bu senin hatan, her zaman her şeyi mahvediyorsun” gibi ifadelerden kaçının. Üstelik suçlayıcı bir dil kullanmamalısınız: “Tamamen saçma konuşuyorsun! Biraz nezaket öğrenmelisin!” Aksi halde kavga devam edecek.
- Belirli gerçekleri verin. “İlgisizliğinizi hissettiğim için kızgınım ama hiçbir ilgi veya ilgi görmüyorum” dememelisiniz. Bu tür genellemeler partnerinizi sadece savunmaya sokacak ve kesinlikle anlaşmazlıkların çözümüne yardımcı olmayacaktır. Şöyle daha iyi: "Kulaklıklarla ilgili konuşmaya hemen çığlık atarak başlamana üzüldüm."
İkinci ve üçüncü prensipler de iyidir çünkü öfke veya kırgınlık durumunda doğru ben-mesajını formüle etmek zordur. Bu, sakinleşmek ve duruma ayık bir şekilde bakmak için iyi bir nedeniniz olacağı anlamına gelir.
4. seni kırmak istemedim
Her birinizin sakin bir şekilde diğerine olabildiğince sert vurma hedefini belirlemesi pek olası değildir. Büyük ihtimalle ikiniz de kendilerini savundu ve sevdiğine zarar vermek gibi bir niyetim yoktu. Partnerinize zarar vermek istemediğinizi de söylemekte fayda var. Bu, ikinizin de zihinsel olarak kalkanlarınızı indirmenize ve yumruklarınızı açmanıza yardımcı olacaktır.
Eşinizden benzer sözler duymak istiyorsanız bunu ona sorun. Şunu da söyleyebilirsiniz: “Seni incitmek gibi bir niyetim yoktu. Sen de öyle, değil mi?” Sevdiğiniz biri göğsünde taş olmadığını doğrularsa ikiniz de rahatlayacaksınız. Bu daha hızlı telafi etmenize yardımcı olacaktır.
Peki, partnerinizin samimiyetsizce saldırgan niyetlerin yokluğundan bahsettiğini düşünüyorsanız, bir sinyal alacaksınız: bir ilişkide bir şeyin değiştirilmesi gerekiyor.
5. İçin teşekkür ederim...
Son bir kavga etmediyseniz, kesinlikle birbirinize teşekkür edecek bir şeyiniz var. Ancak bir kavgadan sonra insanlar bunu çok nadiren yaparlar. Pek çok insan kendi konumunu sonuna kadar savunmanın ve asla taviz vermemenin daha iyi olduğunu düşünüyor. Onlara, partnerlerine doğru atılan herhangi bir adımın bir zayıflık işareti olduğu anlaşılıyor. Ve ayrıca çıkarlarının göz ardı edilebileceğinin bir sinyali. Bu, size teşekkür etmek yerine kırgınlıklarını göstermeye devam etmeleri gerektiğini düşünüyorlar.
Ancak partnerinizin bir çatışma durumunda ne kadar işe yaradığını görmeye çalışın. Örneğin, size bağırmaya devam etmedi, ancak sakin bir şekilde şöyle dedi: “Gün içinde mesajlaşmadaki mesajlara yanıt vermediğiniz ve akşam ben göründüğümde başınızı dizüstü bilgisayarınızdan zar zor kaldırdığınız için kızdım. Ev. Bir de bu kulaklıklar...” Partnerinizin anlatımı sayesinde kendinizi onun yerinde hissedebilir, onun hayal kırıklığını hissedebilirsiniz. Onu biraz daha iyi anlarsın ve bu devam edebilir temelli olarak senin ilişkin. Yani teşekkür etmem gereken bir şey var.
6. Sorunu nasıl çözebileceğimizi düşünüyorsunuz?
Veya daha basit bir ifadeyle: "Sizce şimdi ne yapmalıyız?" Birlikte bir çıkış yolu bulmak hem daha faydalı hem de birbirimizi suçlamaktan daha keyifli olabilir. Ve bunun gibi sorular, bir tartışmayı yapıcı bir diyaloğa dönüştürmeye yardımcı olur.
Daha sonra partnerinizi dinlemeli, çözümünüzü sunmalı ve ardından sorunun nasıl çözüleceğini birlikte tartışmalısınız. Elbette durumu nasıl düzelteceğinize dair kendi fikriniz var. Ancak başka biri sizin fark etmediğiniz bir çıkış yolu önerebilir. Ve ortak beyin fırtınası bazen ikinizin de daha önce düşünmediği yeni çözümlere yol açar. Bu tartışmayı başlatmanın iyi bir yolu, partnerinize doğrudan fikrini sormaktır.
7. Üzgünüm
Muhtemelen en basit ifade. Sadece partnerinizin değil, aynı zamanda kavgayı aktif olarak desteklediğinizi de anlarsanız, güvenle yapabilirsiniz. özür dilemek. Ve bir dahaki sefere farklı davranacağınıza -her şeyden önce kendinize- söz verin.
Size hala yüzde 100 haklıymışsınız gibi görünüyorsa ama sevdiğiniz kişi haklı değilse, o zaman konuşma henüz bitmedi. İlk noktaya dönebilir ve durumu bir başkasının bakış açısından görmeyi deneyebilirsiniz.
Eğer sizin için önemli olan bir sonraki fırtına öncesi geçici bir sakinlik değil de istikrarlı bir ilişki ise tüm bu ifadeler yardımcı olabilir. Karşılıklı ilgi ve saygı temelinde inşa edilenler.
Bu konuyla ilgili başka neler okunmalı?👇
- Partnerinizle kavga ettikten sonra yapmanız gereken 33 basit şey
- Çatışmalar Sırasında Hararetli Tutkulardan Nasıl Kaçınılır?
- Çiftler neden kavga eder ve bundan nasıl kaçınılır?