Bir ilişkiyi yatırım olarak mı algılamalısınız ve partnerinizden daha fazla yatırım yaptığınızı nasıl anlayacaksınız?
Miscellanea / / November 10, 2023
Sağlıklı aşk komünizme benzer: Herkesten yeteneğine göre, herkese ihtiyacına göre.
Ne oldu
Geçen gün X sosyal ağında (eski adıyla Twitter) gerçek bir dram yaşandı. Biri kullanıcılarArtık profilini kapatan, şunları yazdı: "Beni ticaret delisi olarak değerlendirebilirsiniz, ancak bu sefer özellikle ortaklık programı için neler düzenlediğimi ve ne için yapıldığını notlar halinde yazdım. Ben". Sonra kahraman, iki ay içinde hanımını üç kez restorana götürdüğünü, beş kahvaltı hazırladığını, organize ettiğini anlattı. Mtsheta ve Borjomi'ye seyahat etti, birlikte denemesi için iki buket ve bir vibratör ve ayrıca prezervatif verdi kontrol etmek. Kız bir keresinde onu bir restoranda beslemiş, bir keresinde şarap ve atıştırmalıkların parasını ödemiş ve onu herkesin kendi biletini aldığı bir stand-up gösterisine davet etmişti. Sonuç olarak partnerinden ayrıldı çünkü kendi deyimiyle ondan ilgi görmedi. Ve ilişkiye yeterince yatırım yaptığımı kendime göstermek ve kendimi suçlamamak için bir liste tuttum.
Konu çılgınca yayıldı çünkü diğer kullanıcıların açıkça dikkat etmesi gereken bir şey vardı. Bazıları yazarı küçük olmakla suçladı, diğerleri - yalnızca maddi katkıları dikkate aldığını ve diğerleri - ilişkileri bir işlem olarak algıladığını söyledi. Kahramanın yanında yer alanlar ve bir ilişkide her şeyin karşılıklı olduğunu, bunun tek amaçlı bir oyun olmadığını hissetmenin ne kadar önemli olduğunu belirtenler vardı.
Ve bu, genel olarak yazar dahil herkesin haklı olduğu, ancak nüansların olduğu durumlardan biridir. Bunları tartışalım.
Bir ilişkiye katkıyı hesaplamak mümkün mü?
Sözleşmeye dayalı çalışma ilişkilerinde bile işler bu kadar basit olmayabilir. Ama en azından her iki tarafın da sorumlulukları orada sabittir. Örneğin yüklenici sandalye temin eder, yazı yazar veya balkon camı yaptırır ve bunun için müşteriden ödeme alır. Değişime katkılarının farklı ifadeleri var ama onlar Anlaşmak ve paranın ve hizmetin kendileri için eşit değerde olduğuna dair anlaşmayı imzaladılar.
İlişkilerde katkının nasıl hesaplanacağı genellikle net değildir çünkü farklı olabilir. Para elbette iyidir, onsuz zordur. Ancak kendi başlarına hiçbir değerleri yoktur. Önemli olan ne verdikleri. Daha az endişelenmenize, daha lezzetli yiyecekler yemenize, daha canlı deneyimler yaşamanıza vb. yardımcı olurlar. Yani kişinin kendisinin ve partnerinin ihtiyaçlarını karşılarlar. Ancak işin püf noktası, birçok ihtiyacın başka yollarla karşılanabilmesidir. Diyelim ki birileri temizliği seviyor ama bu hafta çok yoruldu. Partnerinin bir temizlik hizmeti tutması ya da kiralaması onun için hiçbir fark yaratmaz. verimli bir şekilde toparlamak kendim. Önemli olan, tadını çıkarabileceğiniz düzendir. Ancak bu durumda para, sevgilinin rahatlamasına yardımcı olacaktır.
Yani sevgi, ilgi, ilişkilere katkı sadece parayla ifade edilmez. Ve her zaman sayılabilecek bazı bariz eylemlerde bile değil.
İşleri karmaşıklaştıran şey, eylemlerin farklı insanlar için farklı değerlere sahip olmasıdır. Adamın kendisi için önemli olan ilişkisi için yaptığı şeylerin listesiyle başladık, aksi takdirde bunların adını vermezdi. Ama diğer tarafı dinlemek ilginç olurdu. Bir adamın bir kızı bir restorana davet etmesi olabilir (ama unutmayın, varsayımsal olarak konuşuyoruz ve hikayenin kahramanları hakkında hiçbir şey bilmiyoruz, bu onlarla ilgili değil) ve bu onun için önemli görünüyor. Mutlaka para ödediği için değil, aynı zamanda lezzetli yemek, hoş bir atmosfer vb. anlamına da gelir. Ve diyelim ki partnerim tüm bunlardan hoşlanmadı, o kalori sayarve dışarıda her yemek streslidir. Ve bir kız için bu en iyi ihtimalle değerli bir jest değildir. Ve en kötüsü - değerli, ama onun açısından: Adam bir restorana gitmek istedi ve bunun için giyindi, evi terk etti, sırf daha az kalori almak için istemediği bir şeyi almak zorunda kaldı.
Ve insanların belirli hareketlerin önemini farklı şekilde değerlendirmeleri iyi olurdu. Ancak genel olarak farklıyız; geçmişimiz, psikolojik durumumuz, beklentilerimiz vb. nedeniyle. Yukarıdaki örneğe geri dönelim ve hikayeyi biraz daha düşünelim. İlişkileri iki ay süren varsayımsal ortaklarımız var. Adam onlara yatırım yapıyor ve karşılığında kızın ona yeterince vermediğine inanıyor. Ama diyelim ki büyüdü ataerkil çevre ve bu tür görüşlerini korudu. Bu durumda, kahraman için her şey normal görünüyor: Ona bakması gereken adam ve bununla bir ilgisi var.
İnsanlara nasıl çalışacakları konusunda talimat verilseydi daha kolay olurdu. Hatta The Sims'te iletişim kurarken olduğu gibi üstlerinde bir memnuniyet ölçeği olsaydı daha iyi olurdu: Biri kırmızı, diğeri yeşilse bir dengesizlik var demektir. Gerçekte borçla krediyi uzlaştırmak neredeyse imkansızdır, bu yol konuşmalarla ve birbirini anlama çabalarıyla dolu bir yoldur. Ve eğer ortaklar duygularını nasıl paylaşacaklarını ve açıkça konuşacaklarını bilmiyorlarsa, bu bile her zaman işe yaramayacaktır.
Ancak denge ile her şey o kadar basit değil.
İlişkilerde "sen bana ver, ben de sana vereyim" stratejisinin nesi yanlış?
Burada tanımları tanımlamak önemlidir. Eğer “sen bana ver, ben de sana”yı global anlamda, her iki tarafın da ilişkiye uygun katkı sağlaması gerektiği noktasından algılarsak her şey doğrudur. Ama “Ben sana bir ruble veriyorum, sen bana bir ruble ver, borçlarını ödeyene kadar sana bir kuruş daha vermeyeceğim” pozisyonundan itibaren bu en sağlıklı toprak değil.
Sağlıklı bir ilişkide her iki partnerin de ilgi ve özeni, kendilerine ilgiyi vb. hissetmesi gerekir. Ancak bu her zaman 50/50 dengesi değildir.
İki ay çok uzun bir süre değil ama genel olarak insanlar farklı dönemlerden geçiyor. Ve bir gün biri daha fazla yatırım yapacak, bir gün diğeri. Örneğin, ilki işte bunalmış durumda ve ancak akşamları yüzünü yastığa gömecek kadar güce sahip. Bu dönemde, yüksek bir olasılıkla, sizi ilgilendiren her şey ilişkileri sürdürmek, ikincinin omuzlarına düşecek. Ancak daha sonra durum tersine dönebilir.
Artı, insanların farklı olduğu ve genellikle simetrik bir yanıt beklemenin tuhaf olduğu gerçeğine geri dönüyoruz. Yani birisi tatil insanıdır, önlenemez bir enerji çeşmesidir. Kendine iyi bakmayı, ortak geziler düzenlemeyi vb. seviyor. Bunu kendisine kolay geldiği, keyif verdiği için yapıyor. Ancak aynı zamanda bazen partnerinin hiçbir şey bulmamasından da rahatsız oluyor. Ve onun için bu eylem tam bir sorun, çünkü o öyle bir insan ki. Tatil partnerinin tüy çuvalları taşıdığı ve sevgilisinin tuğla çuvalını neden çok yavaş sürüklediğine kızdığı ortaya çıktı. Ancak ikincisi stresli durumlarla iyi başa çıkıyor ve sorunları önlüyor. Ancak bu neredeyse fark edilmeden gidebilir. Çünkü çok sık olmuyor ya da o korkunç şey olmadıysa da hiç hatırlanmıyor. Zamanında önlenmiş olmasına rağmen ateş evin dışında yüzlerce seyahate mal olur.
İyi ilişkilerde her şey idealist komünizmdeki gibidir: herkesten yeteneklerine göre, herkese ihtiyaçlarına göre. Bunun işe yaraması için, yatırımların tam olarak sevgilinin manevi boşluklarına düşmesi ve onları doldurması için ortakların birbirlerini dinlemesi gerekir. Aksi takdirde, çok deneyebilir, çeşitli hoş şeyler yapabilirsiniz ve onlar öylece uçup giderler. İkisi için de kötü. Ve elbette partnerinizin iyi hissetmesi için kendinizle dalga geçmemelisiniz, bu şekilde uzun süre dayanamazsınız. Tek seferlik bir eylem olarak, sevgilinin durumu açıkça daha kötü olduğunda bunun yapılması gereken bir yer vardır, ancak bunu sürekli yapmak sağlıksızdır. Bu nedenle sadece sevdiğiniz kişiyi dinlemek değil, aynı zamanda kendinize karşı dürüst olmanız da önemlidir.
Yani, "sen bana ver, ben de sana veriyorum" ilkesi işe yarar, ancak yalnızca genişletilmiş versiyonuyla: "Sen bana elinden geleni ve beni mutlu eden şeyi verirsin, ben de elimden geleni ve seni mutlu eden şeyi veririm. Sen. Ve eğer kendinizi kırmadan buna denk gelecek kadar şanslıysanız, bu ilişkiden bir şeyler çıkacaktır.” Çünkü partnerinize her şeyinizi verseniz bile bu hiçbir şeyi garanti etmez.
İlişkiler bir yatırım olarak mı görülmeli?
Evet, ama herkesin anlamaya alıştığı anlamda değil. Yatırım Kitleler para yatırdığınıza ve temettü veya sermaye çoğaltımı şeklinde kar elde ettiğinize inanıyor. Ve ilişkiler bu şekilde yürümez, onlar bir işlem değildir. Özellikle “şimdi buna yatırım yapıyorum, partnerim de bana bunu vermekle yükümlü” düşüncesiyle sevgi, ilgi ve diğer ikramiyeler kazanılamaz.
İlişkiler şu haliyle daha çok bir yatırımdır: kaynaklarınızı yatırırsınız ve bahsin kazanacağını umarsınız. Ancak bu hiç de gerekli değil.
Elbette, örneğin kanıtlanmış hisse senetlerini seçerek veya bir ilişkiye başlamadan önce adayı daha yakından inceleyerek şansınızı artırabilirsiniz. Ancak bu sizi borsanın çöküşüne veya karşınızdaki kişinin sizi sevmemesine ya da size uygun olmamasına karşı sigortalamaz.
İlişkileri yatırımlarla değil, ilişkilerle karşılaştırmak daha doğru olur. Bahçıvanlık riskli tarımın yapıldığı bir bölgede. İlkbaharda tahılları toprağa eker, yatakların bakımını yapar, sürecin tadını çıkarır ve meyvelerini daha sonra toplayacağınızı umarsınız. Belki büyüyecek, belki büyümeyecek. Ama gönülsüzce yatırım yaparsanız ya da hiçbir şey yapmazsanız sadece yabani otlar çıkar. Bu nedenle bu riski almanız gerekir.
İlişkiye partnerinizden daha fazla bağlı olduğunuz hissine karşı ne yapmalısınız?
Yukarıdakiler bizi hiçbir şekilde her şeyi vermemiz ve karşılığında hiçbir şey beklemememiz gerektiği fikrine götürmez. Adaletsizlik ve rahatsızlık hissediyorsanız bu önemlidir, duygularınızı dinlemeye değer. Partnerinizi her şey için hemen suçlamayın ve yıkılmak (bu bir çıkış yolu olsa da bazen ilk kısmı atlamak daha iyidir), ama bunu anlamak için.
Yeterli dikkat yoksa, bu, her şeyden önce, şu anda değil, toplu olarak olup biteni analiz etmek için bir nedendir.
Duygularımız birçok şeyden etkilenebilir. Örneğin, kontrol edilemeyen dış koşullar nedeniyle veya hoşlanmadığımız bir şey yaptığımız için kendimizi üzgün veya endişeli hissederiz. Ancak geçici bir şey hakkında sonsuza kadar endişelenmek veya kendinizi suçlamak imkansızdır; suçluyu bulmak istiyorsunuz. Ve partner rahatlıkla elinizin altında. Bu tür arzular ne bizi, ne de sevgililerimizi kötü insan yapar. Ruhumuz kendi kanunlarına göre çalışır. Ancak şu anda işleri berbat etmemek ve sonradan pişman olacağımız bir şey yapmamak önemli.
Ya da belki şu anda sizin için zor, ancak partneriniz bunu fark etmedi ve omuz vermedi. Belki umursamadığı için. Ya da belki o çünkü telepat değilve sen duygularını hiç göstermedin. Ya da sürekli bir şeyleri kaçırdığınızı fark ettiniz ve durumun değişeceğini umuyordunuz ama durum aynı kaldı. Yine, bu partnerin umursamadığı için değil, onun için açık olmadığı için olabilir.
Böyle bir analize dayanarak partnerinizle konuşup duygularınızı ve beklentilerinizi dürüstçe dile getirmeye değer. Ve sonra bir şeylerin değişip değişmediğine bakın.
Samimi bir konuşma her şeyin farklı gideceği anlamına gelmez. Bir atölyede bizim için özel ideal bir kişinin seçilmesi diye bir şey yok. bulmalıyız. Ancak bazı insanlar bizim için diğerlerinden daha fazla veya daha az uygundur. Bir ilişkinin başlangıcında, ortaklar birbirlerini tek bir bütün olarak algıladıklarında genellikle bir birleşme süreci meydana gelir. Ancak iki veya üç yıl sonra farklar fark edilir hale gelir. Ve ilişkinin rahatsızlık yaratmaması için buna alışmak her zaman mümkün olmuyor. Sorunun son aşamada olduğunu anlarsanız kurtarılacak hiçbir şey kalmamış gibi görünüyor. Eğer baştan itibaren tam bir tutarsızlık hissedilirse bu trenin hiçbir yere gitmeme riski yüksek.
Ama her şey de değişebilir. Bir film kötü adamıyla değil, açıklamalarınızı duyunca biraz şaşıracak ama sizinle yarı yolda buluşmaya çalışacak iyi bir insanla ilişki içinde olma ihtimaliniz var.
İdeal olarak, tüm bu eylemler - duyguları dinlemek, konuşmak - durum kontrolden çıktığında değil, periyodik olarak yapılmalıdır.
Parayı ve ilişkileri anlayın❤️💸
- Aşk yüzünden yaptığımız 7 mali hata
- İlişkinizi mahvedebilecek 7 mali hata
- Ciddi bir ilişkide tartışmaya değer 14 mali konu
- İyi Bir Romantik Partner Olmanın 31 Yolu
- Aile bütçesini yönetirken yapılan 7 hata ve bunlardan nasıl kaçınılacağı