Bir çiftin mutlu olmasını engelleyen şey nedir: Psikolog Alexander Kolmanovsky diyor
Miscellanea / / November 09, 2023
Çoğu zaman ortaklar, belirli garantiler olmaksızın birbirleriyle yarı yolda buluşmak istemezler. Ve boşuna.
Kural olarak, her iki ortak da bir çiftte yanlış anlaşılmalardan muzdariptir. Aynı zamanda herkes onun haklı olduğundan emin ama çıkarları ihlal ediliyor. Psikolog Alexander Kolmanovsky, düzenlenen Inpsycho Fest festivalinde ilişkilerdeki sorunlar hakkında konuştu. Moskova Psikanaliz Enstitüsü. Hayat korsanı dersinin notlarını aldı.
Alexander Kolmanovsky
Psikolog-uygulayıcı, aile ve ebeveyn-çocuk ilişkilerinde uzman.
Karşınızdaki kişinin sizi duymadığı, anlamadığı ve hiç konuşmak istemediği yönündeki suçlamalar, bir çiftteki gergin ilişkilerin yaygın bir nedenidir. İnsanlar kendilerini mutsuz hissediyorlar ancak partnerlerini kendi ihtiyaçlarını dikkate almaya nasıl zorlayacaklarını anlamıyorlar. Kavgaların neden ortaya çıktığını ve bunlar hakkında ne yapılacağını anlayalım.
Ortaklar arasında neden çatışmalar ortaya çıkıyor?
Çocukluğumuzdan itibaren ilişkilerde sürekli zorluklarla karşılaşırız. Ayrıntılar tamamen farklı olabilir, ancak olaylar genellikle çok benzer - hem okuldaki çatışmalarda hem de aile skandallarında.
Okulda arka sıradaki bir erkek çocuk elindeki cetvelle ön sırada oturan kıza dokunabiliyor. Ve yetişkin bir adam da küçük bir şey yüzünden karısına sitemlerle saldırmaya hazır. Ve sonra sıradan gündelik konular hakkındaki konuşmayı bir skandala getirin.
Bu tür çatışmaların hepsinin tek bir ana nedeni var. Her biri dikkat çekmenin ve ardından koşulsuz kabule ulaşmanın bir yoludur. İşte pratikte nasıl göründüğü.
Arka masada oturan oğlan, kızın onun varlığından haberdar olduğunu gayet iyi anlıyor. Ve bir cetvelle dürtmek size bunu hatırlatmaya yönelik bir girişim değil. Oğlan sadece kızın kendisine dönmesini sağlamaya çalışmıyor. Kendisine şefkatle bakmasını ister.
Her insan gibi bir okul çocuğunun da olduğu gibi kabul edilmesi gerekir. Yani sadece sessiz, güler yüzlü ve hoş değil, aynı zamanda kaba, rahatsız ve kararsız. Arzusunun farkında bile olmayabilir ama onun etkisi altında hareket eder.
Elbette bu yöntem tuhaf görünüyor. Çoğu zaman bir kız ilk başta bu girişimleri fark etmemeye çalışır çünkü bunlar onun için hoş değildir. Ama eğer çocuk onu gerçekten önemsiyorsa, çabalarını yalnızca iki katına çıkarır.
Daha sessiz istekler yanıtsız kaldığında kişi yalnızca sesi yükseltir.
Alexander Kolmanovsky
Kulağa pek hoş gelmiyor ama bu bir gerçek.
Eşiniz skandal yaratmaya çalışıyorsa nasıl davranmalısınız?
Başka bir örneğe bakalım. Aile sabahı. Çocuklar kahvaltı yapmaya ve mısır gevreğinin üzerine süt dökmeye hazırlanıyorlar. Her birinin kendi paketi olduğunu fark eden koca, bir skandal başlatır. Daha ucuz olduğu için birkaç küçük paket yerine büyük bir paket almasını binlerce kez söylediği için karısını kaba bir şekilde azarlıyor.
Küçük paketleri seçmesinin nedenleri olduğunu söylüyor. Ve genel olarak - bağırmaya gerek yok, sakince konuşabilirim. Ama ondan normal bir ses tonu alamayacaksın.
O zaman kadın şikayet edebilir psikolog resepsiyonda: 10 yıldır onun kabalığına katlandım ama ilişki daha da kötüye gidiyor. Ya bağırıyor ya da benimle hiç konuşmak istemiyor.
Çoğu zaman bir çiftin ortaklarından biri şunu söylüyor: benimle iletişim kurmak istemiyor. Bu asla olmaz. Kimse konuşmayı reddetmez. Yalnızca rahatsız edici iletişimi reddederler. Tıbbi normlara uygun bir kişinin skandaldan gerçekten keyif alacağını hayal etmek zordur.
Alexander Kolmanovsky
Bu nedenle çatışmalarda partnerinizin sözlerine veya konuşma tonuna tepki vermemelisiniz. Diğerinin neden bu özel iletişim yöntemini seçtiğini anlamaya çalışmak daha iyi olacaktır. Eğer çığlık atıyorsa, çığlığın arkasında ne olduğunu öğrenin.
Skandal yaratanın, kendisi tarafından kullanılan tekniklerin aynısını tekrarladığı sıklıkla söylenir. ebeveynler. Fakat bu açıklama yeterli değildir. Birincisi, aynı kişi sakince konuşabilir; muhtemelen her zaman saldırgan değildir. İkincisi, hepimiz çocuklukta kavgalarla karşılaştık ama kesinlikle başka iletişim senaryolarını da gördük.
Çatışmalarda kural genellikle işe yarar: Bir kişi saldırganlık gösterirse, bu onun ihtiyacını başka, barışçıl bir şekilde karşılayamadığı anlamına gelir. Bu nedenle onu gerçekten neyin endişelendirdiğini bulmaya değer. Eğer kabalık her zaman bir ilgi isteği ise kişinin hangi alanda acı bir eksiklik hissettiğini anlamaya çalışabilirsiniz.
Ama bu daha sonra, sakin bir durumda. Ve şu anda kavga Bir skandala duygusal olarak dahil olmamalısınız, ancak kişiyi düşündüğünüzü ve ona saygı duyduğunuzu göstermelisiniz. Ve anlaşmazlığın nedeni haline gelen soruyu sakince cevaplayın.
Örneğin mısır gevreği sorunu yaşayan bir eş şöyle diyebilir: “Evet, haklısın, maliyeti daha fazla. Seni anlıyorum. Ancak her çocuğun kendine ait bir paketi olması bizim için önemlidir; bu onların yenen porsiyonları saymalarını kolaylaştırır. Rekabet edebilmek için buna ihtiyaçları var.”
Başkalarını kabul etmeyi öğrenmek neden faydalı bir taktik ve stratejidir?
Şu soru ortaya çıkıyor: Neden tam olarak taviz vermem gerekiyor? Ben de daha fazla ilgi istiyorum, aynı zamanda acıtıyor ve nahoş oluyor. Neden ben de başkası değil? Önce o başlasın!
Başka biriyle karşılıklı anlayış oluşturmanın tek yolu budur
Kabullenmenin iki yönlü bir hareket olmadığı gerçeğini kabul etmeye değer. Karşınızdakini anlamak ve kabul etmek için kişisel olarak her şeyi yapacağınızdan emin olabilirsiniz. Ancak bu onun kesinlikle aynısını yapacağını garanti etmez. Ancak karşılıklı anlayışı tesis etmenin başka yolu hâlâ yok.
Burada hiçbir garanti yok - hiç kimse kendisinin yapmak istemediği bir şeyi yapmaya zorlanamaz. Ne sen ne de partnerin.
Tek yönlü bir trafik bu. Karşılıklı kabul üzerinde anlaşmaya varılamaz, ilan edilemez. Sadece onu geliştirmeye başlayabilirsiniz. Takas şeklinde değil, hiçbir karşılık beklemeden “gökyüzünü batırmak” şeklinde.
Alexander Kolmanovsky
Bazı insanlar partnerlerine şöyle diyor: Tamam, seni anlamaya çalışacağım ve empatiyi açacağım, ama sonra bana aynı şekilde cevap verip vermeyeceğini göreceğim. Ancak bu davranış başkaları tarafından ona doğru bir hareket olarak algılanmaz. Bu bir ticaret denemesidir. Dostça olma zorunluluğu yalnızca protestoya neden olur. Ancak empatiyi açarsanız ve duruma gerçekten bir başkasının gözünden bakmaya çalışırsanız, bunun gözden kaçması pek olası değildir.
Ama denemen önemli anlamak ve fedakarlık ya da cömertlik nedeniyle bir partneri kabul etmeyin. Sizin için zorsa pragmatizmi açın. Bunu şu şekilde düşünün: Rahat bir ilişki istiyorsunuz ve işte bunu yaratmanın harika bir yolu. Evet garantisi yok ama bu yöntemin etkinliği defalarca kanıtlandı. Yani sizin durumunuzda da işe yarayabilir.
Bu, kendini kabul etmenin ve kendi rahatlığının yoludur.
Çabalarınız işe yaramasa bile kazanan yine siz olacaksınız. Ve bu yüzden. Ruhumuzun, öz-farkındalığın tekrarlayan mekanizması veya RİA adı verilen önemli bir özelliği vardır. İnsan davranışlarını daha iyi anlamak gerekiyor. Mekanizmanın çalışma prensipleri ünlü psikolog Lev Vygotsky tarafından anlatılmıştır.
Ruhumuz, kişinin başkalarına ve kendisine eşit davranacağı şekilde tasarlanmıştır. Bu algı gelişiyor bebeklik. İlk başta çocuğun kendi "ben"inin farkındalığı yoktur - sadece "onlar" vardır, etrafındaki insanlar. Bu kategori çok hızlı bir şekilde iki bölüme ayrılmıştır.
Bir "artı grup" var - besleyenler, ilgilenenler, ilgilenenler. Ve "eksi grup" diğer herkestir. Hayatta kalabilmek için çocuğun kime yardım sinyali göndermesi gerektiğini ve kimden uzak durması gerektiğini anlaması gerekir.
Zamanla, kişi kendi "ben" inin farkına varır ve etrafındakilerle aynı değerlendirmeleri ona aktarır - başka hiçbir işareti yoktur. İnsanlarla ne kadar empati kurarsa, onların ihtiyaçlarını ve amaçlarını o kadar iyi anlar, onlarda ne kadar avantaj bulursa kendisi hakkında o kadar iyi hissedecektir. Ve kendini anla.
İnsanlar bu korelasyonu uzun zaman önce fark ettiler. Bir insan ömrü boyunca bile kolaylıkla fark edilebilir.
Alexander Kolmanovsky
Bu nedenle bir çiftin mutlu olmasına engel olan nedenlerden kurtulmak için yüzleşmenin yerini başka bir şeyle değiştirmeye çalışmalısınız. empati. Ya bu işe yarayacak ya da sadece partnerinizi değil, kendinizi de daha iyi anlamaya başlayacaksınız. Üstelik ikinci sonuç garantidir.
İlişkiler nasıl daha iyi hale getirilir?👩❤️👨
- Partnerinizle Denemeniz Gereken 7 Tedavi Teknikleri
- İyi Bir Romantik Partner Olmanın 31 Yolu
- Eşinizin sağlıklı bir yaşam tarzı sürdürmesine yardımcı olmanın 5 yolu - kavgalar ve suçlamalar olmadan