“Burası cehennem”: Okulda zorbalığa uğrayan insanların 3 dürüst hikayesi

İle UNESCO'ya göreDünya genelinde 9 ila 15 yaş arasındaki neredeyse her üç çocuktan biri ayda en az bir kez okulda zorbalığa maruz kalıyor. Rusya'da durum daha da zor: Öğrencilerimizin %42,5'i zorbalığa maruz kalıyor.

Zorbalık çeşitli biçimlerde olabilir: Çocuğun sadece ruhunun değil sağlığının da tehlikede olduğu basit isim takmaktan gerçek aşağılamaya ve ciddi fiziksel yaralanmaya kadar. Çoğu zaman çocuklar suçlulara karşı mücadele edemezler ve yetişkinlere sorunlarını anlatmaktan korktukları için sessizce acı çekerler.

"Yaşamak istemedim"

Başlangıç

Birinci sınıfta gözlük takmaya başladım ve önce küçük bir grup çocuk, sonra da tüm sınıf tarafından zorbalığa uğradım. Çoğu zaman sadece isim takmaktan ibaretti ama bana yönelik fiziksel saldırılar da vardı. Mesela gözlüklerim çoğu zaman alınıp kırılıyordu ama pahalıydı, her seferinde değiştirmek pahalıydı. İtilebilirdim, hatta dövülebilirdim. Benimle oturmak, konuşmak istemediler, “Gelme, gözlük takıyorsun” dediler.

Ve çok küçüktüm ve tam olarak neden böyle olduğumu anlamadım nefret. Yavaş yavaş gözlüklerin berbat olduğu ve bende bir sorun olduğu inancını geliştirdim. Ve bu duygu okulun sonuna kadar büyüdü. Karşı koyacak cesaretim yoktu, sadece üzüldüm ve ağlamaya başladım. Ve dokuzuncu sınıfa kadar durmadan ağladım. Evde şikayet etmek alışılmış bir şey değildi, bu yüzden sessiz kaldım.

Çok hoşlandığım bir sınıf arkadaşımla arkadaş olmaya çalıştım. Ama o beni yakınında tuttu, böylece sahte. Ben histerik hale gelene kadar eşyalarımı alıp diğer çocuklarla birlikte ileri geri fırlatırdı.

Her gün ya da en iyi haftalarda günaşırı sınıf arkadaşlarımdan “korkutucu”, “şişman”, “şişman”, “yanında durmak iğrenç”, “senin gibi olmak iğrenç” sözlerini duydum.

Doruğa ulaşmak

Bir gün beden eğitimi dersinde sınıf arkadaşım beni o kadar sert bir şekilde duvara itti ki başımı kırdım ve alnımda büyük bir yara oluştu. Öğretmenler omuz silktiler ve beden eğitiminde yaralanmanın kolay olduğunu söylediler. Ve sözlü olarak önce hakaretler hiç umursamadılar.

Doğal olarak okula sanki ağır bir işe gidiyormuş gibi gidiyordum. Her gün güçle kalktım ve oraya yürüdüm. Ve oradan eve dönüyor olmanın verdiği büyük bir mutlulukla ayrıldım. Kendim için çok üzüldüm, yıllar boyunca merak ettim: neden ben? Ne için?

Sonuç olarak dokuzuncu sınıfta sinir krizi geçirdim.

Her yerim titriyordu, bir ay okula gitmedim. En tuhafı da tam olarak ne olduğunu hatırlamıyorum, sanki bu bölüm hafızamdan kesilmiş gibiydi. Ama kendimi çok kötü hissettim ve ailem beni bir psikoloğa götürdü. Dersler bana tam bir yıl boyunca yardımcı oldu. Hayattan keyif almaya bile başladım. Sınıf arkadaşlarım benimle dalga geçmeye devam ediyordu ama ben buna tepki vermiyordum.

Bir yıl sonra her şey normale döndü ve depresyon daha da güçlendi. Çok kilo aldım ama bana zorbalık yapmaya devam ettiler. Üstelik evde ailem sürekli tartışıyordu. Okuldaki bir cehennemden diğerine, evime döndüm; çığlıklar vardı.

Yaşamak istemiyordum, hiçbir yerde mutlu olamadığım için intihar düşüncelerim vardı. Sürekli hiçbir şey yapmak istemediğimi ve hiç yaşamak istemediğimi düşündüm. Ve bir an önce ölmeyi hayal ettim. Ama hâlâ kendimle bir şeyler yapmaya cesaretim yoktu.

Bütün kırgınlığımı ve saldırganlığımı nasıl dışarı atacağımı bilmiyordum ve bilinçsizce yapıyordum. kendi kendine zarar vermek: Dudaklarımı ve ellerimi kanayana kadar karıştırdım, şeytan tırnaklarını ısırdım, iyileşmesin diye yaraları parçaladım ve yara izleri oluştu.

Sonuç olarak

Ve bu mezuniyete kadar devam etti. Okuldan mezun olduğumda öyle bir rahatlama hissettim ki anlatılması imkansız. Sanki 11 yıldır imkansız bir yükü taşıyordum ve şimdi onu düşürdüm. Sınıf arkadaşlarımı bir daha göremeyeceğim için inanılmaz derecede mutluydum. Ve hemen kendimi çok daha iyi hissettim.

Bütün bu zorbalık beni çok etkiledi. Ben zaten bir yetişkinim ama hâlâ kendimi hiç algılayamıyorum.

Kendime güven ve sevgi duygum yok, bunu kendimde geliştirmek benim için çok zor, hatta bazen kendimden bile nefret ediyorum.

Sahibim Güven sorunlarıinsanlara açılmak benim için çok zor. Bazen arkadaşlarıma bir şey söylemekten korkuyorum çünkü bana güleceklerinden ya da bunu bana karşı kullanacaklarından endişeleniyorum. Ve tüm bunlarla nasıl başa çıkacağımı hala tam olarak bilmiyorum.

Artık müzik yaptığımda ve sahnede performans sergilediğimde kendimi iyi hissediyorum (bir grupta davulcuyum). Özellikle sahneye çıktığınızda alkışlarla karşılanırsınız ve en sevdiğiniz şarkıyı çalmaya başlarsınız. şarkılar. Ayrıca bana yöneltilen tüm bu lakapları çürütmek için kendime dikkat etmeye, kendimi düzene koymaya başladığımda kendimi daha iyi hissediyorum.

"Birçok kişi arta kalanları tabağıma döktü."

Başlangıç

İlkokul nispeten sorunsuz geçti. Evet, biri birine zorbalık yapmış, çocuklar benim vardiyamı çalıp erkekler tuvaletine atmış olabilirler, üzerime kırtasiye fırlatmış olabilirler ya da teneffüste beni itmiş olabilirler. Ama ya hafızam çok seçici çalışıyor ya da sadece bana yönelik değildi. Sanki ilkokulumdaki bütün çocuklar birbiriyle bu şekilde etkileşim halindeydi. Belki de bu yüzden bunu açıkça hissettim. norm.

En zor kısım beşinci sınıfta başladı. Taşındık ve büyük bir heyecanla yeni bir okula gittim. Çok katı ve talepkar ebeveynlerim var. Kötü notlarım ve dağınık görünüşüm olduğunu düşündükleri için azarlandım. Bu nedenle çocukluğumdan beri memnun etmek için her şeyi yapmaya çalıştım. Yeni sınıfa bu tavırlarla geldim.

Hatamın ne olduğunu hala bilmiyorum. Belki yumuşaklık, çalışırken aşırı gayretle, sessizce. İlk gün sınıf arkadaşlarım etrafımı sardılar, beni masama sıkıştırdılar, çıkmama izin vermediler ve beni soru yağmuruna tutmaya başladılar. “Nerede yaşıyorsunuz?” gibi alışılagelmiş sorulardan. ve “Ne yapmaktan hoşlanırsın?” “Neden” dizisindeki alaycı sözlere devam ettiler Eteğin bu kadar aptal mı?” ve "Neden bu kadar tuhaf bir sesin var?" O zaman kafam karışmıştı ve kayda değer bir şey yapamadım cevap. Gözlerini indirdi, sessiz kaldı ya da sessizce bir şeyler mırıldandı.

O andan itibaren bende bir zayıflık hissettiler. Sınıf arkadaşlarımdan birinin eşyalarımı kapmadığı, beni itmediği, bana zavallı demediği, saçımı çekmediği veya kafama tokat atmadığı bir gün olmadı. Şakacı bir şekilde değil ama tüm gücüyle beni acıdan ağlattı. Onlar bana saldırdıkça ben daha çok korktum. Hepsine karşı kendimi haklı çıkarmak ve aslında normal olduğumu söylemek istedim.

Evde şikayet etmedim çünkü ailemin bana yardım etmeyeceğinden ve bunu bir sorun değil saçmalık olarak değerlendireceklerinden emindim.

Kıyafetleri gerçekten beğendim. En yeni kazakları, modası geçmiş pantolonları, koyu renkleri giymedim. Paramız olmadığı için değil, ailem okulun bir defile olmadığını ve beni şımartmanın bir anlamı olmadığını düşündüğü için. Bir keresinde hırkamı çıkarıp uzun süre etrafa fırlattılar ve sonra yerleri yıkamak için bir kovaya attılar. Başka bir zaman sınıf arkadaşı kabarık Görünüşüm beni erkeklerin önünde güldürüyor. Pis bir sürtük olduğumu söyledikçe herkes daha çok güldü. Sonunda o da bana tükürdü. Gözyaşlarına boğuldum ve tuvalete koştum.

Ayrıca okul kafeteryasında birkaç kişinin yemek artıklarını tabağıma döktüğü ve bunun benim için yemek olduğunu söylediği bir olay da vardı.

Doruğa ulaşmak

En kötüsü dokuzuncu sınıftayken koridorda kazara bir sınıf arkadaşımla karşılaşmamdı. Hoşuna gitmedi, okuldan sonra garajın yakınında bana uğradı. Daha da kötüleşeceğinden emin olduğum için gitmeden edemedim. Ve yürürken bacaklarım taş gibiydi, beni orada döveceklerini düşündüm.

Beni dövmediler. Bütün bir kalabalık orada toplanmıştı. Biri bana küçük taşlar attı, biri hedef gösterdi, biri güldü, sesimi ve ağlama şeklimi taklit etti. Ve bu kız benim aşağılık bir yaratık olduğumu, benim gibi insanların çöp yığınına ait olduğunu haykırıyordu. Orada durdum ve hiçbir şey söylemeye cesaret edemedim. Yavaş yavaş sıkılmaya başladılar ve kalabalık dağıldı.

Öğretmenler öyle görünüyor fark etmedi. Bu saldırılara hiç kimse müdahale etmedi ve ben de şikayet etmedim. Kısmen bana yardım edemeyeceklerini bildiğim için, kısmen de bana doğrudan şunu söyledikleri için: Eğer şikayet edersen hayatını cehenneme çeviririz.

Gerçi benim için zaten cehennemdi. 5. sınıftan 11. sınıfa kadar neredeyse her gün aşağılanmalara maruz kaldım, ağladım ve içine kapandım. Sahibim hiç arkadaşı yoktu, Bahçeye neredeyse hiç yürümedim. Her zaman bir kitapla odamda saklanmak için eve koştum. Kitaplar benim kurtuluş dünyamdı.

Sonuç olarak

Sekizinci sınıfın bir noktasında hayran kurgularına ilgi duymaya başladım ve bunu kendim başlattım. yazmak. İnternette arkadaşlar buldum, hikayelerimi okuyan ve görünüşe göre her şeyi tartışabileceğim insanlar. Onları hiç görmedim, o zamanlar görüntülü görüşme yoktu, sosyal ağlar yoktu, yalnızca her şey hakkında sohbet ettiğimiz forumlar vardı. Kulağa ne kadar tuhaf gelse de delirmeme yardımcı oldu. Bana destek veren ve yaratıcılığımı öven hikayelerim ve sanal arkadaşlarım. Bu yüzden ihtiyaç duyduğumu hissettim.

Çok kısa bir süre mezuniyetteydim. Bu insanlarla kutlama yapmak istemedim. Oradan kaçtım ve neredeyse tek bir fotoğrafı, tek bir not defterini hatıra olarak saklamadım, hiçbir şey.

Okulla ilgili her şey hâlâ beni tiksindiriyor.

Şimdi bir psikologla çok çalışıyorum. Hâlâ kendimden son derece emin değilim ve biriyle iletişim kurmaya başlamak bana çok fazla güç ve cesaret veriyor. Bazen aynada kendime bakıyorum ve Sanırım ben bir ucubeyim. Yıllar geçti ama içimdeki çocuk hala iyileşmedi ve sık sık küçük Ira'ya sarılmak ve onun için üzülmek, her şeyin yoluna gireceğini söylemek istiyorum.

“Zorbalık beni anoreksiyaya sürükledi”

Başlangıç

Beş yaşındayken zorbalığa uğramaya başladım ve bu o kadar uzun sürdü ki bunun normal olduğunu düşünmeye başladım.

Anaokulunda parlak bir çocuk olduğum için daha büyük çocukların olduğu bir gruba transfer edildim. Ve orada hemen bana saldırdılar. Bana sürekli sümük dediler ve kötü şeyler yaptılar. Bu çok uzun bir süre devam etti ve ancak ciddi şekilde yaralandığımda sona erdi.

Bir kız, yürüyüş sırasında üzerine bir buz saçağı çarptığımı düşündü. Bunun için o benim yakalandı, başımı tuğla duvara çarptım ve kaşımı kırdım. Hastaneye götürüldüm ve dikiş atıldım.

Doktor çok şanslı olduğumu söyledi; gözümü kaybedebilirdim.

Ancak bu olaydan sonra yetişkinler paniğe kapıldı. Öğretmenler ebeveynlerden konuyu mahkemeye taşımamalarını ve şikayette bulunmamalarını istedi, ancak buna yanıt olarak yine de kimsenin beni rahatsız etmediğinden emin olmaya çalıştılar. Daha sonra bana dokunmadılar ama beni asla kabul etmediler.

İlkokulda korkunç bir şey yoktu. Kalabalık ve fakir bir aileden geldiğim için benimle dalga geçiyorlardı; bana lakap takabiliyor ve bir şekilde bana zorbalık yapabiliyorlardı. Bazen kırıldım ve ağladım ama artık yok.

Ama beşinci sınıfta daha güçlü başka bir sınıfa geçtim ve orada tuhaf adamlar vardı. En sevdiğim şey, bir evrak çantasını pencereden dışarı atmak, bir kalem kutusunu çöpe atmak ya da tuvaletteki birinin fotoğrafını çekip herkese göstermekti.

Bu derse pek kabul edilmiyordum çünkü yeniydim, yabancıydım ve benden uzak duruyorlardı. Ama ben araya girmek istemedim ve kendimle gerçekten temas kurmadım, sessizce oturdum.

Doruğa ulaşmak

Ama altıncı sınıfta şunu edindim:kız arkadaşı». Bana yaptığı her şeyin anormal olduğunu ancak yakın zamanda fark ettim. Okulda bir şeylerin ters gittiğinden şüphelenmedim. Arkadaş olduğumuz birkaç yıl boyunca bana düzenli olarak zorbalık yaptı. Bütün sınıfa bıyık bıraktığımı ya da göğüslerimin çok küçük olduğunu söyleyebilirdim. Ama özellikle sık sık kiloma dikkat ediyordu. Sürekli etrafta daha fazla insan varken, özellikle de erkekler, kalçamın çok büyük olduğunu, bacaklarımın çok kalın olduğunu, yanlarımın sarktığını söylüyordu.

değildim kalın. Uzun boyluydum ve dans ediyordum ama hiçbir zaman gerçekten uzun ya da şişman olmadım.

Ona bakınca sınıf arkadaşlarım da benimle dalga geçmeye başladı. Bazıları bacaklarımın çok kalın olduğunu söyleyip okul kafeteryasında çörek yediğim için benimle dalga geçmeye başladı. Eteğimi kaldırıp kıçımı tuttular. Bir keresinde oğlanların önünde eteğimi böyle kaldırmışlardı herkes gülsün diye. Aniden döndüm, tökezledim, düştüm ve bacağımı kırdım. Bu herkesi biraz sakinleştirdi ve bana daha az agresif davranmaya başladılar.

Sekizinci sınıfta 12 kilo verdim. Saçlarım dökülmeye başladı ve adetlerim ortadan kalktı.

Ve yine de, neredeyse yemeyi bırakıp şişmanlamama rağmen bana şişmanmışım gibi geldi. daha yoğun çalış dans. Sürekli kendimi tarttım ve kaç gram ve kalori yediğimi sayarak kendimi ölçtüm.

Ve benim için ne zaman başladı CHP, kız arkadaşım görünüşüm hakkında yorum yapmayı bıraktı, beni daha az eleştirmeye başladılar. Ama içimde bir rahatlama hissetmedim, sürekli daha fazla kilo vermem gerektiğini düşündüm. Bu zorbalık yüzünden uzun süre yemekle sağlıklı bir ilişki kuramadım, ancak son zamanlarda yemekten korkmayı bıraktım.

Sonuç olarak

Onuncu sınıfta bir şekilde sosyal çevrem değişti, sosyal aktivitelere katılmaya başladım ve bu da kendimi toparlamamı ve yeniden yemek yemeye başlamamı sağladı.

Ama artık bedenim ile olan ilişkim hala zor. Bazen tartıdaki rakamlara üzülüyorum, sık sık kilomu, yeterince iyi görünüp görünmediğimi düşünüyorum. Ve kendini kabul etmenin yolu daha yeni başlıyor.