Çocukların ebeveynlerinin boşanmasıyla baş etmelerine nasıl yardımcı olunur?
Miscellanea / / September 10, 2023
Zor olacak. Ama bunu halledebilirsin.
Çocuklar uğruna kötü bir evliliği kurtarmaya değer mi?
Ebeveynlerin boşanması çocuklar için neredeyse her zaman korkunç bir darbedir. Ancak eşlerden birinin veya her ikisinin sürekli bitkin ve mutsuz olduğu, sürekli kavga ettiği, skandal çıkardığı, birbirini suçladığı bir ailede yaşamak çocuğun ruhsal durumu açısından çok daha kötüdür.
Dahası, eğer ebeveynler mutsuz bir evliliği sadece çocuklarının iyiliği için sürdürürlerse, kendilerini feda etmiş gibi görünürler ve en azından bilinçsizce onlardan çok daha fazlasını talep ederler. Ailenin genç üyelerinin eksikliklerine karşı tahammülsüzleşirler ve aralarında yanlış anlaşılmalar gelişir. Aşırı taleplere yanıt olarak çocuk kendini başarısız olarak görmeye başlar.
Çocukların aile içinde gözlemlediklerine göre kendi imaj ve davranış modelini oluşturduklarını da unutmamalıyız.
Evgenia Kanina
Çocuk, boşanma gerçeğini değil, davranış ve tutumu özümser. Boşanmış ama birbirlerine saygı duymaya devam eden ebeveynlere örnek olabilirsiniz. Veya uzun süre yasal olarak evli kalabilirsiniz ve hala birbirinize yabancı olabilirsiniz.
Bir çocuk için en kötü etki boşanma değil, bu olay sırasında ve sonrasında ebeveyn çatışmalarıdır. Ancak her şey doğru yapılırsa çocuklar stresi minimum kayıpla atlatacak, zihinsel olarak sağlıklı büyüyecek ve gelecekte güçlü ve mutlu bir aile kurabilecekler.
Çocuğunuza boşanmayı nasıl anlatabilirsiniz?
Yapmaya karar verirseniz yapmamanız gereken birkaç yaygın hata vardır. boşanmak:
- Çocuklarınıza her şeyi anlatacağınız anı erteleyin. Ayrılmaya karar verirseniz, her şeyin yolunda olduğu yalanını söyleyerek bu gerçeği gizlememelisiniz. Çocuklar bile bir şeylerin ters gittiğini hissediyor ama kimse onların duygularını doğrulamıyor. Böyle bir çelişki gereksiz stres yaratır ve yakında ihtiyaç duyacakları enerjiyi boşa harcar.
- Henüz hiçbir şeye karar verilmemişken boşanma hakkında konuşmak. Bu da diğer uç noktadır; çocuklara zararlıdır. Savurma ve dönme hareketlerinizi çocuğunuza yayınlayamazsınız çünkü bu kaygıyı ve belirsizliği daha da artırır.
- Çocukların sorularına cevap vermeyin. Bu, ebeveynlerin çocuklarına zarar vermekten korktukları veya kelimeleri bulamadıkları durumlarda gerçekleşebilir. Sizden bir şeylerin saklandığı hissi kaygıya, sinirliliğe, uyku bozukluklarına ve diğer sorunlara yol açar.
- Çocuğunuza nedenlerin farklı versiyonlarını anlatın. Annenin bir teorisi ve babanın başka bir teorisi varsa, bu çocukların kafasını karıştırır ve ihtiyaç duydukları kesinliği yok eder. Ebeveynlerin de birbirlerini suçlaması, partneri suçlu hale getirmesi ve çocuğu ona karşı çevirmesi daha da kötüdür.
- Her şeyin eskisi gibi olacağını söyleyen. Ebeveynler genellikle çocuklarını bu sözlerle sakinleştirmeye çalışma hatasına düşerler. Aslında bu bir aldatmacadır. Daha yumuşak bir ifade seçerek çocuklarınıza gerçeği söylemek daha iyidir, örneğin: “Şimdi farklı olacak, ancak kendinizi iyi hissetmenizi sağlayacağız. Üzücü de olsa yanınızdayız."
Öncelikle partnerinizle çocuklara olup bitenleri nasıl açıklayacağınız konusunda anlaşın ve ardından onlarla birlikte konuşun. Konuşmanın samimi bir ortamda geçmesini ve versiyonlarınızın tamamen örtüşmesini sağlamaya çalışın.
Aşağıdaki versiyonları sebep olarak kullanmamalısınız (doğru olsalar bile):
- Babanın maddi desteğinin zayıf olması.
- Veri ihanet.
- Bir ebeveynin diğerine karşı kötü tutumu ve davranışı.
- Herhangi bir nedenle birbirlerine kırgınlık.
- Ebeveynlerden birinin yanlış yetiştirilmesi.
Bunun yerine tarafsız bir neden bulun ve bunu çocuğunuza doğru bir şekilde iletin.
Evgenia Kanina
Anne-babanın değil karı kocanın boşandığını anlamalısınız. Bunu çocuğunuza açıklayın: “Bir zamanlar çifttik, çıktık, sonra karı koca olduk ve ancak o zaman anne babanız olduk. Artık karı koca olarak birlikte yaşayamayız / istemeyiz / yaşamayacağız. Ama biz her zaman anne ve baba olarak kalacağız."
Çocukta şu inancın pekiştirilmesi önemlidir: "Anne ve baba artık karı koca olmasalar da, onlar sonsuza kadar benim ebeveynimdir ve ben de onların çocuğuyum."
Ayrıca çocuklarınıza boşanmadan sonra hayatlarının nasıl değişeceğini anlatmaya değer: nerede ve kiminle yaşayacaklar, diğer ebeveynle hangi günlerde buluşacaklar. Böyle bir konuşma kesinlik katacak ve kaybedilen desteğin geri kazanılmasına yardımcı olacaktır.
Boşanma sonrası çocukta hangi koşullar ortaya çıkabilir?
Aradan sonraki ilk altı ayda tüm çocuklar gözlemlendi stres reaksiyonları.
3-4 yaş arası çocuklarda vücutla ilgili sorunlar gelişebilir: enürezis, kabızlık, uyku problemleri ve yemek. Bu yaşta psişe oluşumunun başlangıcındadır ve bedensel duyumlar ve duygular henüz ayrılmamıştır.
Her yaştan çocuk agresif olabilir, periyodik öfke patlamaları ve inatçılık gösterebilir. Acıyı deneyimlemek için gelişimlerinde geriye gidiyor gibi görünüyorlar.
Altı yaşındaki bir çocuk, üç yaşındaki bir çocuk gibi davranıyorsa, örneğin çığlık atıyor ve yerde yuvarlanıyorsa, ruhu bu nedenle tehditle baş etmeye çalışıyor demektir. Zihinsel enerjiden tasarruf etmek için eski davranış biçimlerine geri döner. Ve bu sorun değil.
Çocuğun kesinlikle sakin olması çok daha kötü. Psikologlar uyarmakBoşanma sonrasındaki ilgisizlik ve "rahat" davranışın, travmayı birkaç gün veya hafta içinde atlattığının işareti değil, bir alarm zili olduğunu söyledi.
Ruh sağlığı yerinde olan her çocuğun boşanmaya tepki vermesi gerekir. Dış sakinlik ve kayıtsızlık iç durumdan bahsetmez.
Büyük olasılıkla, çocuğun -açık ya da gizli- duygularını ifade etmesine izin verilmedi ve o, her şeyi içine itmek zorunda kaldı. Ancak korkuları ve fantezileri işleyememek nevrotik semptomların ortaya çıkmasına neden olabilir.
Gelecekte böyle bir kişi, romantik partnerler de dahil olmak üzere başkalarına güvenemeyecek ve acı çekecektir. Düşük özgüven, kaygı, kontrol edilemeyen saldırganlık veya tersine herkese karşı aşırı iyi niyet sözleşme.
Bir çocuğun bir krizi atlatmasına nasıl yardımcı olunur?
Bu konuda yaşa odaklanmakta fayda var. Bebekler ve bebekler büyük ölçüde annelerinin duygusal durumuna bağımlıdır. Dolayısıyla bu durumda asıl görev, duygusal arka planını mümkün olduğunca düzenlemek ve sürdürmektir. Bebeğin olağan yaşam ritmini ve programını korumak da önemlidir.
Okul öncesi ve ilkokul çağındaki çocuklar en savunmasız gruptur. Aile sistemine dahil oluyorlar ve çok şey anlıyorlar ama yine de olup biteni kavrayamıyorlar. Çocuğunuzla olup bitenler hakkında konuşmanız ve boşanmanın yetişkinlerin kararı olduğunu vurgulamanız önemlidir. Aynı zamanda “senin hatan değil” gibi bir dil kullanmamalısın.
Evgenia Kanina
Göreviniz birinin suçlu olmadığını söylemek değil, nedenini açıklamaktır: “Üzgünsün ya da belki kızgınsın ve bu normal. Muhtemelen böyle olmasını istemedin. Ama bu kararı verdik." Ve sonra genel olarak insanların neden boşandığı hakkında konuşun: aşktan düştüler, pazarlık yapmayı öğrenemediler veya öğrenemediler. Diyelim ki ebeveyn olarak başardınız ama karı koca olarak bir takım olamadınız.
Bu aynı zamanda ergenlik çağındaki çocuklar için de geçerlidir. Boşanmayla daha iyi başa çıkıyorlar çünkü zaten arkadaşları, hobileri, planları ve ilişkileri konusunda destekleri var. Aynı zamanda onlarla dürüstçe konuşmak, onları tam olarak neyin endişelendirdiğini ve endişelendirdiğini sormak da önemlidir.
Akut dönemde - ilk altı ay öncesi ve boşandıktan sonra — Çocuğun olası saldırganlığını kaçınılmaz bir gerçek olarak kabul etmeniz gerekir. Onu bastırmaya çalışmayın; tam tersine, ona güvenle ifade etmesine fırsat verin.
Hiçbir durumda çocuğunuzu “ahlaksız” duyguları nedeniyle utandırmayın, azarlamayın, azarlamayın, adaletsizlikle suçlamayın. Dinleyin ve çocuğun tutkusu bittiğinde ona sarılın ve bunun onun için ne kadar zor olduğunu anladığınızı söyleyin. Duygularınızı ifade edin - bunun sizin için de zor olduğunu söyleyin, ancak birlikte bunun üstesinden geleceksiniz.
Tabii ki çocuğunuzun okula gitmemesi ya da sadece dondurma yemesi gibi arzularına boyun eğemezsiniz. Ancak aynı zamanda ona bağırmamalı veya onu utandırmamalısınız - bu tür çatışmaları sabırla ve nazikçe çözmeye çalışın. Burda biraz var örnekler:
- Çocuk okula veya anaokuluna gitmeyi reddediyor. “Elbette istemediğin halde okula gitmemek harika olurdu. Bazen işimle ilgili ben de bu düşüncelere kapılıyorum. Kesinlikle ayarlayacağız izin günü, ama bunun için plan yapmak daha iyi.
- Çocuk tatlı istiyor ama sen onun seçimine karşı çıkıyorsun. "Tatlı bir şeyler istediğini anlıyorum. Dilediğiniz tatlı meyveyi seçebilirsiniz.”
- Bir iş toplantısına gitmeniz gerekiyor ve çocuğunuz onu da yanınıza almanızı istiyor. “Annenin seninle kalmasını, bizim de kanepede kucaklaşarak oturmamızı istiyorsun. Annen bir yere giderse onu kaybedebileceğinden endişeleniyorsun. Sonuçta sana öyle geliyor ki sen de babanı kaybetmişsin. Ama bu doğru değil. Babam sana gelecek, seni her zaman hatırlıyor. Ve annem bazen işe gitse bile asla ayrılmayacak. Akşam da mutlaka sizinle oturup dünyadaki her şeyi konuşacağız.”
- Çocuk sizi haksız yere bir şeyle suçluyor, size agresif tepki veriyor, sizi eleştiriyor. Bunların onun gerçek düşünceleri olmadığını, yalnızca içsel acı ve ıstıraba verilen tepkiler olduğunu kafanızda tekrarlayın. "Canım, kendini çok kötü hissediyorsun, anlıyorum. Gel bana, her şey düzelecek, bırak sana sarılayım.”
Daha büyük çocuklara özel edebiyat verilebilir. İşte farklı yaşlardaki çocuklar ve ebeveynleri için iyi olan birkaç kitap:
- Jacqueline Wilson, "Yeni Bir Başlangıç"
- Ute Krause, Prensesler ve Soyguncular.
- Natalya Remish, “Hemen önemli şeyler hakkında. Mira ve Gosha hakkında."
- Christine Nöstlinger, "Elbette ve genel olarak."
- Ulf Stark, Bırakın Kutup Ayıları Dans Etsin.
İLE gençler Bu konulara değinen dizi veya filmleri izleyebilir, ardından izlediklerinizi tartışabilirsiniz. Aynı zamanda çocuğun görüşünü de netleştirmek önemlidir: “Sizce ana karakter nasıl yaşıyor? Ona ne yardımcı olabilir? Başa çıkması onun için zor olan şey nedir?
Boşanma sonrası çocuk ile ebeveynler arasındaki iletişim nasıl organize edilir
Ebeveynlerden birine karşı olumsuz bir tutum, çocuğun ruhunu felce uğratır, kimliğinin bir kısmını elinden alır ve iç çatışmalara kapı açar.
İyi bir ilişki sürdürmeye çalışın ve çocukların, sevgilerinden dolayı onlara karşı suçluluk hissetmeden, her iki ebeveynle de iletişim kurma fırsatına sahip olmalarını sağlayın.
Pek çok anne “Pazar babası” olgusuyla karşı karşıyadır. Kadın tüm hafta boyunca çocuğun davranışlarını kontrol eder ve düzenler, ona ödevlerini yaptırır, izler. kurallara uygunluk ve yemek ve baba, tatil gibi, bir günlüğüne gelir ve sonra ayrılır. Aynı zamanda tüm olumsuz duygular, kaprislerin ve protestoların artması anne tarafından da gözlemleniyor ve bu ona haksızlık gibi görünüyor.
Evgenia Kanina
Çocuğun kaliteli zaman geçirdiği, kendini güvende hissettiği ve güvendiği ebeveynin, çocuğun tüm duygularını aldığını anlamak önemlidir. Yanında rahatlamasına izin veriyor - bu onun hayatında önemli bir figür.
Böyle bir “adaletsizlik” nedeniyle onları azarlayamazsınız, hatta onları kızgınlık nedeniyle diğer ebeveyne karşı kışkırtamazsınız. "Babam bizi terk etti" ifadesi bir çocuğun ruhunda korkunç bir yara bırakabilir ve eski partnerle olan ilişkiyi tamamen mahvedebilir.
Ne söylediğinize dikkat etmeye değer. Partnerinizi çocuğunuzun önünde azarlamayın, ona “babanız artık sizi sevmiyor” gibi duygular uydurmayın. Böyle düşünmek için her türlü nedeniniz olsa bile, bu tür konuşmalar yalnızca acıya neden olacaktır.
Aynı zamanda partnerinizi de anlamaya çalışın. Boşanmadan önce ailenin tam üyesiydi ve bundan sonra sadece kırıntı ilgi görüyor ve çocuğunun büyümesini izleme fırsatı bulamıyor. Aileden bu şekilde “dışlanmak” sadece çocuklar için değil yetişkinler için de acı verici olabilir.
Mümkünse partnerinizi çocuğun bakımına dahil etmeye çalışın. Sadece hafta sonları onunla takılmasına değil, önemli görevleri yerine getirmesine izin verin. Örneğin doktora gitmek ya da okul kıyafeti ve malzemelerini almak, öğretmenleriyle konuşmak, veli-öğretmen toplantılarına katılmak. Böylece baba olaya dahil olacak. yetiştirme, rolü hafta sonu eğlenceleriyle sınırlı kalmayacak ve bundan herkes yararlanacak.
Babanın çocuğu görmek istemesine rağmen çocuğun toplantılara karşı çıkması da mümkündür. Saldırganlığın farklı nedenlere sahip olabileceğini anlamak önemlidir:
- Babaya kırgınlık çünkü artık ayrı yaşıyor.
- Anneye duyulan kızgınlık babaya yansıyor. Çocuğun refahı artık anneye bağlı olduğundan, ona açıkça öfke göstermek tehlikelidir ve duygu başka bir figüre aktarılır.
- Annenin bilinçdışı arzularına uyum sağlamak. Kadın eski partnerine kızgındır ve çocuk da onu sevdiği için o da aynısını yapar.
- Babanın önünde kendini suçlu hissetmek. Çocuk annesiyle birlikte yaşamaya devam ettiği için bunun babasına ihanet ettiği anlamına geldiğini düşünüyor. Suçluluk saldırganlığa dönüşür.
Çocuğunuzun liderliğini takip etmeyin. Ziyaret konusunu yapılandırmaya çalışın, diğer ebeveyn hakkında kötü konuşmayın ve eski partnerinizden veya onun toplantılarından memnun olmadığınızı göstermeyin.
Ebeveynlerden biri çocukla iletişim kurmak istemezse ne yapmalı?
Aynı zamanda eşlerden birinin ebeveynlikten çıkması da olur. Bu durumda, ikincisi öncelikle yetişkinlerin - arkadaşların, akrabaların, psikologların - desteğini almalı ve çocukta teselli aramamalıdır. Çocuklar ebeveynlerine destek olamazlar - buna hazır değiller.
Çocuğunuza diğer ebeveynin onu gerçekten sevdiğini söylememelisiniz, sadece ona ihtiyacı var bir kere. Bu, aşk hakkında yanlış bir düşünce oluşmasına neden olacak ve bu da çocuğun gelecekteki ilişkileri üzerinde kötü bir etki yaratacaktır.
Partnerinizin neden bu şekilde davrandığını anlamıyorsanız bunu söyleyin. Eski eşiniz hakkında iyi ya da kötü şeyler düşünmeyin, kendi adınıza konuşun ve çocuğunuza her zaman orada olacağınızın güvencesini verin.
Örneğin: "Bunun neden olduğunu gerçekten bilmiyorum ama gerçekten üzgünüm. Yanındayım!" Bu şekilde çocuğun güvenebileceği birisinin olduğunu, yalnız olmadığını göstermiş olursunuz.
Bir psikoloğa ne zaman başvurmalı
Bir uzman arama zamanının geldiğini gösteren bir dizi faktör vardır:
- Çocuğun davranışında keskin bir değişiklik. Örneğin, aktif durumdan içine kapanık duruma, sakin durumdan olaylara karşı şiddetli tepki vermeye yönelirse.
- Günün ritmindeki ve ihtiyaçlardaki ani değişiklikler: uyku düzenindeki ve yeme davranışındaki değişiklikler, belirtiler enürezis veya şifreleme, kişinin kendisi, görünüşü veya davranışı hakkında olumsuz yorumların ortaya çıkması.
- İletişimde köklü değişikliklerörneğin akranlarından dışlanmak.
- Duygusal salınım ve bazen çocuğu "boğuyor" gibi görünen duygularla baş edememe.
Evgenia Kanina
Bu tür vakalarla çalışma deneyimi olan bir çocuk veya ergen psikoloğu bulmaya çalışın. İlk olarak davranışınızı düzeltmeye yönelik öneriler alacaksınız. İkincisi, çocuğun aile sistemi dışında ona destek bulmasına ve destek sağlamasına yardımcı olabilecek bir kişi olacaktır.
Yardım istemenin sorun olmadığını unutmayın. Bir aile kurarken kimse boşanmayı planlamaz ve buna% 100 hazırlanmak zordur. Bu, her aile üyesinin desteğe ihtiyaç duyduğu bir dönemdir.
Ebeveynlerle ilişkiler hakkında başka ne okunmalı?👨👩👧👦
- Kendinizi Toksik Ebeveyn Etkisinden Kurtarmanıza Yardımcı Olacak 8 Strateji
- Duygusal açıdan olgunlaşmamış ebeveynlerle nasıl başa çıkılır?
- Narsist ebeveynler kimlerdir ve onların bozuklukları çocuklarını nasıl etkiler?