“Bundan öleceklerini biliyordum ama bana bu beni etkilemezmiş gibi geldi”: Anoreksi nedeniyle neredeyse ölen insanların 3 hikayesi
Miscellanea / / August 30, 2023
Yiyecek düşmanınız haline geldiğinde nasıl yaşanır?
Anoreksiya sadece iştah kaybı değildir. Pop kültürü, mükemmel resimlere sahip sosyal ağlar, zayıf bir bedenin güzel ve sağlıklı olduğu kadar yakıcı olduğu sosyal yapı sevdiklerinden gelen yorumlar ve kendi psikolojik sorunları, insanların sadece yemeği reddetmesine değil, aynı zamanda aşırıya kaçmalarına da neden oluyor incelik. Hayat çekilmez hale gelmediği sürece tüm düşünceler yemekle meşgul olmaya başlamaz ve fiziksel sağlık bozulmaz.
Bu sorunla karşı karşıya kalan, neredeyse sağlığını hatta hayatını kaybeden ama dışarı çıkma gücünü bulan kızlarla konuştuk.
"Doktorlar aileme acilen hastaneye kaldırılmazsam beni kaybedeceklerini söylediler."
Maria
17 yıl.
14 yaşımdayken karantina sırasında birkaç kilo aldım. Ben de sosyal ağlardaki zayıf kızların fotoğraflarına baktım ve aniden bir karar verdim. kilo vermek. Ne olduğunu bilmiyorum: aynı fotoğraftan en az birine veya başka bir şeye sahip olma arzusu. O zamanlar yaklaşık 53-55 kg ağırlığındaydım.
Her şey yeterince zararsız bir şekilde başladı. İlk başta kahvaltıda her şeyi yememe izin verdim, sonra öğle yemeğini atladım ve akşam yemeğine kadar atıştırmalık yemedim, akşam ise çay içip protein bar yedim. Elbette kilolar hızla kaybolmaya başladı ve yeni vücudumu gerçekten çok beğendim ama süreci daha da hızlandırmak istedim. Bu yüzden kahvaltıda yediğim yiyecek miktarını azaltmaya başladım.
Sonunda bütün gün sadece yulaf lapası ve protein bar yiyebileceğim bir noktaya geldim.
Her gün kendimi tartıyordum. Kaykayın yerini 20 dakikalık, çok çaba gerektiren bir antrenman aldı. Bazen benim için o kadar zorlaştığını hatırlıyorum ki iktidarsızlıktan başladım ağlamak. Ama eğitimi her zaman bitirdim, yoksa kaçırdığım için kendimi affetmezdim. Daha sonra evin 18. katından merdivenlerden inip çıkmaya başladım.
Gittikçe daha çok ağlamaya başladım. Biraz kilo vermiş gibiydim ama içimden bir ses hâlâ yeterince iyi olmadığımı söylüyordu. Bazen rüyamda cips yediğimi görüyordum ve sonra korkudan soğuk terler içinde uyandım.
Her sabah kalkmak istemiyordum. Uyuyakaldım ve uyandım yemek hakkındaki düşünceler. Yemek istediğim yemeği telefon notlarına yazdım. Yemeklerin hazırlanışının videolarını izledim, başkalarının yemek yemesini izledim, kendimi pişirdim. Rüyamda yemek gördüm ve her yerde kokusunu duydum.
Ayağa kalktığımda gözlerim karardı. Sürekli ilgisizlik, yorgunluk hissettim, hiç gücüm yoktu.
Aile başıma gelenleri gördü, annem benim için endişelendi ve ben de ona ancak 1 Eylül'e kadar aç kalacağıma, böylece okula güzel gelebileceğime söz verdim. Ama kilo vermeye devam etti. Kavgalar ve doktorlara geziler başladı. Arkadaşlarım zaten çirkin göründüğümü söyledi, çoğu bende bir sorun olduğu için benimle konuşmaktan kaçınıyordu. Ama bu benim için sorun değildi çünkü sosyal pilim sıfırdı.
15-16 kilo verdim, sağlık sorunları yaşamaya başladım: adetim bitti, cildim kurudu, saçlarım döküldü, sürekli terliyordum. çok soğuk. Bir gün taksiyle eve dönerken ağladığımı hatırlıyorum çünkü ilk defa tüm çaresizliğimi hissettim. Sanki yemek yiyemeyen ben değildim ama bir şey bunu yapmama izin vermiyordu. O akşam çorba kasesine bakıp ağladım.
O günden itibaren iyileşme çabalarım başladı. Günde üç kez yemek yemeye başladım ama kesinlikle belirlediğim saatlerde. Birincisi, 160-180 gramlık küçük porsiyonlarda çünkü daha fazla yemekten korkuyordum. Annem benim için yemek pişirmeye çalıştı düşük kalorili yiyecek. Yedim ama yemekten sonra sıklıkla öfke nöbeti geçirdim.
Yemek yemek aç kalmaktan daha zor hale geldi. Hayat bir tür işkenceye dönüştü.
Ailem artık tüm tuhaflıklarıma ve öfke nöbetlerime dayanamadı ve eğer durumu daha da kötüleştirecekse neden beni yemek yemeye zorladıklarını anlamadım.
Üç öğün yemeye başladığımda kilo alacağımı düşündüm ama öyle olmadı. Teraziye her adım attığımda bir çekül hattı görüyordum. Daha sonra kendime 200-250 gramlık porsiyonlar halinde yemek yeme izni verdim. Bazen meyve bile yiyordum. Ancak süreç çoktan başlamıştı ve kilo vermeye devam ettim.
Kilom çok azaldı, hastaneye götürüldüm, burada doktorlar aileme acilen hastaneye kaldırılmazsam "beni kaybedeceklerini" söylediler. Hastaneye yatmak benim için en dip noktaydı, kendim için korktum.
Hastanede 4 kilo iyileştim ama çıktığımda tekrar attım.
Ancak ölmemek için akıl almak gerekiyordu. Bir noktada başladım çok fazla yemek - Yemek yiyemedim. Bu ataklar sayesinde normal kilo almayı başardım. O kadar sık olmaya başladılar ki, anoreksi arka planda kayboldu.
Yavaş yavaş beslenmeyi ve kiloyu geri kazandım. Artık sağlığım tehlikede değil.
Ancak uzun süre yemek yemediğimde düzenli olarak titremeler yaşıyorum. Ayrıca görme yeteneğim de kötüleşti.
Yeme bozukluklarının öncelikle kafada olduğunu hatırlamakta fayda var, bu yüzden artık kendime dikkatli davranıyorum ve psikolojik durumumu dikkatle izliyorum. Bugün yemekle ilişkimin sağlıklı olduğunu söyleyebilirim.
“Bazen sindirilmemiş yiyecekleri hemen kusuyordum ve tekrar yiyebiliyordum”
sevgili
31 yıl. Kahramanın isteği üzerine isim değiştirildi.
16 yaşımda Avustralya'dan Rusya'ya döndüğümde yemek konusunda sorunlar yaşamaya başladım. Bana öyle geliyor ki yurt dışında giderek daha olumlu bir tutum var beden imajıbizimkinden daha. Ve Rusya'da sanki optikleri değiştirmiş gibiydim, birdenbire bana çirkin görünmeye başladı. Kendimden nefret etmeye başladım.
Bu durum üniversiteye gitmemle aynı zamana denk geldi. Her şeye yeniden başlamak istedim: yeni bir şirkete girmek ve çok havalı olmak. Yani ince.
O zamandan beri hiç fotoğrafım olmadı. Bu nedenle artık nasıl bir figüre sahip olduğumu bile yeterince değerlendiremiyorum. Büyük olasılıkla normal, kendimi çarpık bir prizmanın içinden gördüm.
Annem bana kilomla iyi görünmediğimi söylerdi.
Bana spor salonu üyeliği verdiler. Her şey eğitimle başladı. Ancak bir an önce kilo vermek istediğim için spor salonunun yanı sıra çok sınırlı yemek yemeye başladım. Benim diyet çok acımasızlaştı. Günde süzme peynir, karabuğday ve biraz meyve yiyebilirim - hepsi bu. Ve bu katı sistemin işe yaradığını anladığımda her şeyin kontrolüm altında olduğu ve bedenimi ehlileştirdiğim hissine kapıldım.
O zamanlar tam olarak kaç kilo olduğumu bilmiyorum, muhtemelen 45 kilo civarı, ama bana her zaman çok kiloluymuşum gibi geldi.
O sıralarda ilk yılımdaydım ve günüm şöyle geçiyordu: Uyandım, okula gittim. koşu, sonra ders çalıştım, ardından tekrar antrenmana gittim. Ve bunca zaman ne yediğimi kontrol ettim.
Bilinçli olarak hiçbir şey yemedim. lezzetli. Genellikle dışarıda yemek yemezdim ya da yanımda bir kapta yiyecek taşımazdım.
Kilo verdiğim için çok mutluydum, kendimden çok memnundum. Ama aynı zamanda çoğu zaman uyuyamıyordum çünkü çok acıkmıştım ve yarın yemek yiyeceğimi, nasıl kaçınacağımı düşünüyordum. ayartmalar.
Her günümü içinde geçirdiğim bu rahatsızlık ve açlık hissi beni çok mutlu etti. Bana öyle geliyordu ki bu, doğru yolda olduğum anlamına geliyordu.
O zamanlar popüler olan zayıflıkla ilgili VKontakte'nin halka açık sayfalarından tüm tavsiyeleri aldım. Orada antrenmandan önce kahve içmem ve birkaç farklı ilaç almam konusunda tavsiyeler buldum, böylece hiçbir şey yemiyorum ama antrenman yapacak güce sahip oluyorum. Sabah ve akşam bu tür kokteyller içtim.
Yaklaşık bir buçuk yıl sonra kilo verme konusunda ilhamım bitti. Diyet artık bu tür sonuçlar getirmiyordu ve açlıktan ölmekten ve sürekli yemek yemek istemekten yorulmuştum. Ve yıkılmaya başladı. Benimki böyle başladı bulimia.
Yemeğe atladım, elimdeki her şeyi kendime sıkıştırdım. Ondan sonra kendimi iğrenç hissettim. Bu bir takıntı gibi: Vücut için zor çünkü zaten küçük porsiyonlara alışmış durumda ama yemeyi bırakamıyorsun. Ve birkaç kat daha güçlü antrenman yapmaya başlıyorsunuz ve kafanızda ne kadar yediğiniz ve ne kadar egzersiz yapmanız gerektiği konusunda sürekli bir denge var.
Ve sonra başka bir yönteme başvuruyorsunuz - çağırıyorsunuz kusmak. Bir an önce yiyeceklerden kurtulmak ve bu saldırıyı geri sarmak istiyorum.
Bir noktada kusma, yiyeceklerden kurtulmanın normal yolu haline geldi: Yemek yedim, bir şişe suyu potasyum permanganatla seyrelttim ve bu beni hasta etti.
Ailem hafta sonu bir yere gittiğinde yemek siparişi verdim, beni yedim hasta, tekrar yedim ve bir daire içinde böyle devam etti. Çok korkutucu bölümler vardı. Kontrolsüz bir şekilde yemek yediğinizde, yemek er ya da geç biter ama yine de yemek yemek istersiniz, hem de daha fazla. Bazen sindirilmemiş yiyeceklerden dolayı hemen kusuyordum ve onu tekrar yiyebiliyordum.
Bu tür yemekli partilerden sonra çok şiştim, tuvaletin başında baş aşağı durduğum için gözlerimdeki kan damarları patladı. Ancak internette bu durum için bir tarif vardı: Şişkinliğin kaybolduğu diüretikler içtim. Doğru, onlardan sonra iğrenç hissediyorsun: zayıflık, baş dönmesi. Ancak hiçbir şey olmamış gibi davranarak bu aşırı yemek yemenin dış sonuçlarını silmeyi başardım.
Bir sorunum olduğunu itiraf etmekten o kadar utanıyordum ki bazen yemek yiyordum ve ailem hiçbir şey fark etmesin diye spor salonundaki tuvalete kendimi temizlemeye gidiyordum. Ya da alışveriş merkezine gitti, dağ gibi yiyecek aldı, orada kendini tuvalete kilitledi, hepsini yedi ve sonra kendini kusturdu.
Kendimi güzel hissetmiyordum, vücudumu kontrol edemiyordum, sürekli utanıyordum. Aynaya bakmayı bıraktım.
Dişlerimle ilgili sorunlar yaşamaya başladım, boğazım ağrıyordu ve çok fenaydı mide ağrısı vardı. Son nokta, gastroskopi sırasında bana yemek borusu ve midemin tek bir rezervuara dönüştüğünü, yemek borusu sfinkterinin artık çalışmadığını söyleyen bir doktorun sözleriydi. İlk kez kendime bakmam gerektiği fikrine kapıldım. Kendim için korkmaya başladım ve normal yemek yemeye başladım. Aşırı yemeyi bıraktım.
Bu destekleyici ortamda birlikte çok fazla vakit geçirdiğim ve fazla yemek yemediğim bir arkadaş grubu oluşturduğum için çok şanslı olduğumu düşünüyorum. Ve sonra bir adam bana aşık oldu, ben de ona aşık oldum ve bu onun radikal kabul bana da çok yardımcı oldu.
Artık yemekle sağlıklı bir ilişkim var ama hayatımda zor bir dönemden geçiyorsam yine de spor salonuna gitme ihtiyacı hissediyorum. Ve bunun sağlıklı bir alışkanlık mı yoksa vücudunuzun kontrolünü ele geçirme girişimi mi olduğunu hala anlamıyorum.
“Üzerime beton levha konulmuş gibi hareket edemiyor, ayağa kalkamıyordum”
Daria
İlk zayıflama denemelerimi 12-13 yaşlarımda yaptım. Çocuk sanat okulunun koreografi bölümünde okudum. Oradaki öğretmenler sürekli öğrencilerin kilosu ve fiziği hakkında yorum yapıyorlardı. Herkesi "şişman" olduğunuz ve kilo vermeniz gerektiği için azarlayabilirler.
Daha sonra bazı yiyecekleri reddetmeye başladım. Bu, ağırlığı ciddi şekilde etkilemedi, ancak ruhu etkileyen zihinsel kısıtlamalar ortaya çıktı: vücut imajı zarar görüyor. bundan korkuyordum Hiçbir şey başaramayacağım bu ağırlıkta. Yıllar geçtikçe bu düşünceler daha müdahaleci hale geldi.
Durum 11. sınıfta daha da kötüleşti çünkü yeme bozuklukları diğer şeylerin yanı sıra kaygı ve stresten de kaynaklanıyordu. İhtiyacım olan şeyin stresi üzerine Sınavı geçmek ve koreografi okuluna girince bir hareket ve öğretmen değişikliği oldu. Ancak kilo verme süreci çoktan başlamıştı ve yeni öğretmenimin kilom hakkında hiçbir şekilde yorum yapmamasına rağmen benim için hayal kırıklığına uğramamasını istedim.
Hayatımın en zor dönemiydi, sonrasında yaklaşık 20 kilo verdim ve 172 cm boyumla 46 kilo olmaya başladım. Aynı zamanda kendimi çok kötü hissettim.
İlginç bir şekilde, koreografi okullarında boy ve kilo arasında bir yazışma tablosu var ve benim boyumla yaklaşık 47 kg'lık bir ağırlık orada norm olarak kabul ediliyordu.
Kalorileri saydım ve yiyeceğin her gramını tarttım. Benim.. De diyet tavuk göğsü, süzme peynir, biraz brokoli, yumurta, fındık, ekmek vardı; çoğunlukla protein, biraz yağ ve lif. Özel bir uygulama kullanarak boyuma ve fiziksel aktiviteme göre KBJU oranının ne olması gerektiğini hesapladım ve bana her şeyi doğru yapıyormuşum gibi geldi. Ama aynı zamanda durum o kadar ağırdı ki kendimi “kırık” hissettim: “Herkes kilo veriyor ama nedense kendimi kötü hissediyorum.” Bu sistemi geliştirmeden önce meyvecilik, düşük kalorili hazır yemek dağıtımı ve diğer yöntemleri uyguluyordum.
Parametreleri sürekli ölçtüm: Her zaman sabah ve akşam kendimi tarttım. Geceleri ağırlık benim belirlediğim sınırı aşarsa, panikTitriyordum, neyi yanlış yaptığımı anlamadım.
Kimse bana ne olduğunu bilmiyordu, anlatmaya utanıyordum. Sosyal ağlarda müreffeh bir imaj yaratmak mümkündü, okulda çoğu kişi benimkini bile beğendi zayıflık. Aile bir şeyler olduğunu fark etti ama resmin tamamını bilmiyorlardı. Kavga ettik, yemek yemeye ikna edildim. Ancak genel olarak nadirdi: Onlara öyle geliyordu ki, antrenmana gittiğim ve bir şeyler yediğim için bu, her şeyin o kadar da kötü olmadığı anlamına geliyordu.
Kendimi sürekli çok halsiz hissediyordum, soğuk terler dökebiliyordum, kulaklarım çınlıyordu, bazı fiziksel aktiviteler sırasında nefesim kesiliyordu, titreme geçiriyordum ve adet döngüsü yaklaşık altı ay boyunca ortadan kayboldu. Duygusal durum çok kararsızdı: ağlamaklılık, saldırganlık, artan kaygı.
Dans etmeye, antrenmanlara gitmeye devam ettim ama sadece derslere yetecek kadar gücüm vardı.
Geri kalan zamanımda orada öylece uzanıp nerede yanlış yola saptığımı ve hayatımın neden cehenneme döndüğünü düşündüm.
Ama en kötüsü baleye bile konsantre olamadığım ve sadece yemeği, ne kadar kötü hissettiğimi düşündüğümü fark ettiğimde oldu.
ortaya çıktım İntihar düşünceleri. Uyandım ve bir an önce uykuya dalmayı hayal ettim. Ve yattığımda, zaman zaman o köstebek günlerini yeniden yaşamamak için uyanmamak istedim. Gücüm yoktu. Her zaman açtım, istediğimi yiyemedim, her lokmayı ölçtüm ve iyileşmemeye odaklandım.
İletişim de eksikti. sürekli hissettim yalnızlıkÇünkü sorunumu kimseyle paylaşamıyordum, beni anlamamalarından korkuyordum.
Bardağı taşıran son damla, kanepede yattığım ve üzerime beton bir levha seriliyormuş gibi hareket edemediğim ve ayağa kalkamadığım bölüm oldu. Belki yarım saat sürdü. Kimseyi arayamadım, çok üzüldüm ve gücü yoktu. Sonra şunu fark ettim: “İnsan ölümlüdür ama bu o kadar da kötü değil. Kötü haber şu ki bazen aniden ölüyor.”
O an bunun bir oyun olmadığını anladım. Sonuçta anoreksiyadan dolayı çok ciddi sağlık sorunları yaşandığına, insanların bundan öldüğüne dair hikayeler biliyordum ama bana bu beni etkilemeyecek gibi geldi.
Ve sonra başıma en kötü şeyin gelebileceğini fark ettim.
O andan itibaren yavaş yavaş iyileşmeye başladım. Uymaya başladığım temel prensip, yiyecek konusunda hiçbir kısıtlamanın olmamasıdır. sahiptim korkunç kıtlıkçünkü bundan önce vücudum enerjiyi kendisinden alıyordu ve şimdi ona geri verilmesi gerekiyordu. Günde muhtemelen binlerce kalori yedim. Tabii ilk başta yemek kötüydü ama bunun bir iyileşme süreci olduğuna ve devam etmem gerektiğine kendimi ikna ettim.
Eğitimi tamamen kaldıramadım, ancak yalnızca mesleki becerileri sürdürmeyi amaçlayan dersleri bıraktım. Ve kendime karşı her zaman dürüst oldum ve kendime gerçekten bale eğitimine ihtiyacım var mı yoksa sadece kalori yakmak mı istiyorum diye sordum.
Maalesef iletişime geçemedim psikologama ben sorunlarımla kendim uğraştım, bazı noktaları kendime açıkladım, kelimenin tam anlamıyla yeni bir düşünce biçimi oluşturdum.
Değişiklikleri oldukça hızlı hissettim: 2-3 ayda fiziksel durumum düzeldi, ahlaki durumum da hızla normale dönmeye başladı.
Mesleki faaliyetlerimi etkilemedi. Bundan korkuyoruz kilo almak dizlerimiz uçuşacak, sakatlıklar olacak. Ancak insan sağlıklı olduğunda dansa konsantre olabilir, her şeyi kontrol edebilir, hata yapmamaya çalışabilir. Ve bir kişi hastalandığında dikkati dağılır ve yaralanma olasılığı çok daha fazladır.
Evet, belki bana bazı yorumlar gönderiliyor ama artık bunlara dikkat etmiyorum, her şeyi doğru yaptığıma o kadar eminim ki.
Bunun gelecekte işimi nasıl etkileyeceğini bilmiyorum çünkü hâlâ okuyorum ama işsiz kalmayacağıma eminim.
Artık sosyal ağlardaki ve yaşamdaki faaliyetlerim, "tükenme = bale" damgasıyla mücadele etmeyi amaçlıyor. Profesyonel faaliyetlerin arka planında dansçılarda ve sporcularda ED'nin gelişmesini engelleyecek kendi hareketimi organize etmeye çalışıyorum.
Ayrıca okuyun🧐
- Yeme bozuklukları nedir ve neden tehlikelidirler?
- Sağlıklı bir yaşam tarzı hayranlarını nasıl öldürüyor?
- Yeme bozukluğunun 30 belirtisi