Bir ebeveyn nasıl her yaştaki bir çocuk için otorite olabilir: psikolog Katerina Murashova tavsiye ediyor

Ebeveynlerin çocuklar için bir otorite olması her zaman kolay değildir. Özellikle büyüdüklerinde zorlu psikolojik zorluklarla karşılaşırlar ve yeni idoller bulurlar. Skysmart çevrimiçi okulu tarafından Skyeng'den çocuklar ve gençler için düzenlenen web seminerinde psikolog Katerina Murashova söylenmişçocuklar için önemli ve anlamlı insanlar olarak kalabilmek için bir yetişkin olarak nasıl davranılacağı. Lifehacker dersin bir özetini yaptı.

İlk beş yılında bir çocuk için nasıl otorite olunur?

İlk yıllarda bebek emin: ebeveynler her şeyi yapabilir. Bir çocuk için onlar aynı zamanda büyücüler, masal kahramanları ve tanrılardır. Dolayısıyla hayatının ilk beş yılında asıl olan bu izlenimi bozmamak. Oldukça basit: ihtiyacın var tüm vaatleri yerine getir.

Örneğin bir anne çocuğuna iki şeker vereceğini söyler. Bu, bebeğin bir veya üç değil, tam olarak bu kadarını alması gerektiği anlamına gelir. Bir anne bir şey söyleyip başka bir şey yaparsa otoritesi düşer. Ve bebeğin az ya da çok şeker alması önemli değil. Asıl mesele, ebeveynlerin eylemlerinin kesinlikle tahmin edilebilir olduğundan emin olması gerektiğidir.

Elbette mücbir sebepler olabilir. Ancak tam olarak ne olduğunu ve planların neden değiştiğini açıklarsanız, çocuk bunu normal karşılayacaktır. Örneğin, Cumartesi günü hayvanat bahçesine gideceğinize söz verdiniz, ancak ateşiniz keskin bir şekilde yükseldi. Çocuk anlayacaktır: insanlar hastalandığında hayvanat bahçesine gidemezsiniz. Bu olay ebeveyn yetkisini düşürmez.

Annem ve babam için en önemli şey, mücbir sebeplerin sık olmadığını, ancak kötü ruh hali acil durum olarak adlandırılamaz.

Bir çocuğun bir ebeveynin hatasına tepki vermesi de normaldir. Evet, kudretli yetişkinler de bir şeyi önceden göremeyebilirler. Bu da olur ve bebek bu bilgiyi sakince kabul eder. Doğru, yalnızca babam doğrudan şöyle derse: “Tüm oyuncakların bu kutuya sığacağını düşündüm ama yanılmışım. Şimdi, uymayanları nasıl çıkaracağımızı bulacağız.

Güvenilirliği kaybetmenin tek bir yolu var - bir şey söylemek ve tamamen farklı bir şey yapmak. Ya da vaat ettiklerini yerine getirmemek. O zaman bebek hatırlayacaktır: annesinin veya babasının sözlerinin hiçbir anlamı yoktur. Ve böylece onları görmezden gelebilirsiniz.

5-10 yaş arası bir çocuk için nasıl otorite olunur?

Çocuk büyüdü, gitti. okul ve kendisi için önemli olan diğer yetişkinlerle tanıştı. Örneğin, öğretmen Maria Vasilievna veya kung fu koçu Ivan Petrovich ile. Ebeveynler önceki yıllarda her şeyi doğru yaptıysa, çocuğun gözünde artık her şeye kadir olmayacak olsalar da otoriteyi koruyacaklardır.

Hayatında bir öğretmenin veya koçun görüşünün daha önemli olduğu başka alanların ortaya çıktığını anlamak önemlidir. Örneğin, ödevin nasıl doğru yapılacağı veya bir antrenman sırasında nasıl squat yapılacağı.

Çocuğunuza profesyonel olmadığınızı söylemekten ve öğretmene güvenmekten korkmayın.

Annem ya da babam, cevabı yazarken bir satırın başında tam olarak kaç hücre girintisi yapacaklarını bilmediklerini rahatlıkla kabul edebilirler. Ve kung fu pratiğinde çömelirken topuklarınıza dokunmanız gerekip gerekmediğini bilmediklerini. Bu nedenle ebeveynler, her şeye kadir olmadıklarını ve dünyadaki her şeyi kesinlikle bilmediklerini kabul ederler.

Ancak onlara bağlı olan konularda yetişkinler hâlâ kaya gibi güvenilirdir. Ve eğer bir şeyden eminlerse, ısrar etmek kararlarınız hakkında. Böyle bir yaklaşım çocuk için dünyanın sınırlarını genişletecek ama ebeveyn otoritesini zerre kadar düşürmeyecektir.

Kendilerine yabancı olan alanlarda uzman olamayan yetişkinlerin, profesyonellerin sözlerinden her an şüphe duymaya başladıklarını düşünelim. O zaman çocuk iki sonuç çıkarabilir:

1. "Koç ve hoca doğru şeyler söylüyor ve ben bunu pratikte görüyorum. Ve nedense ebeveynler saçma sapan konuşuyor. ” Bu durumda yetişkinler otoritesini kaybeder. Çocuk, sözlerini giderek daha az dinleyecek ve fikirlerini dikkate alacaktır. Ancak bu iyi bir seçenek çünkü bu şekilde kendi başına düşünmeyi ve sonuç çıkarmayı öğrenecek.
2. “Ebeveynlere itaat edilmeli ve onların fikrini ben seçeceğim. Doğru yolu bulamayacağım. Onaylarını kaybetmekten korktuğum için dediklerini yapacağım.” Kendine daha az güvenen bir çocuk, annesinin bakım ve ilgisini görmeye devam etmeyi tercih edecektir. Ve ebeveynlerin memnuniyetsizliğine neden olacak hiçbir şey yapmayacak. Bu gibi durumlarda çocuklar genellikle "büyüme- bir anneye ihtiyacı olan ve bağımsız hareket edemeyen bir bebek gibi davranın. Ne yazık ki, bugün bu tür "psikolojik bebekler" yetişkinler arasında bile sıklıkla bulunabilir.

Öğretmen hatalıysa çocuğun çıkarlarını koruyun

Belki koç veya öğretmen bir konuda gerçekten yanılıyordur. Veya çocuklarla çok hassas olmayan iletişim kurun ve seslerini yükselt.

Onlardan öğrenmeye devam etmeye değip değmeyeceğini öğrenin. Belki başka bir sınıfa gitmek, bölümü değiştirmek daha iyidir ve çocuk bundan sadece mutlu olacaktır. O zaman bu profesyonelin hizmetlerini seçerek yanıldığınızı söyleyin.

Bu yaşta çocuklar, ebeveynlerinin kusurlu olma hakkını da tanırlar ve doğrudan hatalarını söylerlerse otoritelerini sorgulamazlar.

10-12 yaşındaki bir çocuk için nasıl otorite olunur?

Çocuk büyüdü ve aşağıdaki psikolojik görevi üstlendi. Dünyadaki herkesin kendi yeri, kendi ilgi alanları ve sorumlulukları, kendi işi olduğunu fark etti.

Öğrenci kendi hayatını nasıl bulacağını öğrenmek istiyor öncelikler. Ve kendinize şu soruyu cevaplayın: "Ben kimim, bu dünyada ne yapıyorum ve ne için çabalıyorum?" Ve bu, en sevdiğiniz işi nasıl bulacağınızı anlamak, önemli hedefler seçmek, iletişim kurmanın keyifli olduğu insanları bulmak anlamına gelir.

Çocuk, örneğin babanın neden patron olduğunu ve annenin hemşire olduğunu merak eder. Bunu yapmak istediklerini nereden bildiler? Mevcut mesleklerinde onlara tam olarak çekici gelen şey. Yol boyunca hangi fırsatlara sahipler? Mevcut durumdan ne kadar memnunlar? Ve memnun değillerse - neden aynı yerde kalmaya devam ediyorlar ve bir şeyi değiştirecekler mi?

Önceki aşamalardaki ebeveynler ise kaldı çocuk için yetkililer olarak, her şeyden önce onlara yeni sorular soracaktır. Ve yetişkin aile üyeleri için asıl mesele, herkesin hayattaki yerini bulabileceğini örnek olarak göstermektir.

Anne baba mevcut durumundan memnunsa çocuğun cevap vermesi kolay olacaktır. Ancak, henüz büyük başarılarla övünemedikleri ve mevcut konumlarından tamamen memnun olmadıkları da oluyor.

Bu durumda babam, örneğin, “Ben serbest çalışan bir sanatçıyım. Fazla para kazanmıyorum, bu bir eksi. Ama yeterince var boş zaman, Üstüm yok ve kimseden talimat almıyorum. Ve benim için daha önemli. Ve kesinlikle parayla ilgileneceğiz.”

Ya da anne şöyle cevap verebilir: “Artık ailemle evdeyim. Sen ve kardeşin hala büyüyorsunuz ve gerçekten benim bakımıma ihtiyacınız var. Ama iki veya üç yıl geçecek ve bundan sonra nereye gideceğimi düşüneceğim. Gelecek için şimdiden planlarım var."

Ebeveynler için bu aşamada asıl olan “Sen kimsin? Ne yapıyorsun hayatında? Ne elde etmek istiyorsun? O zaman çocuk sakinleşecek: eğer dünyadaki yerini bulmayı başardıysa, o da yapabilir.

Bir genç için nasıl otorite figürü olunur?

-de genç yeni otoriteler ortaya çıkıyor. Ebeveynlerine garip ve anlaşılmaz görünebilirler, ancak onun için bunlar gerçektir: bu insanlar, ergenlik çağındaki "sürüsü" tarafından takdir edilmektedir. Ve grubuyla aynı değerleri paylaşmaya çalışır.

Ebeveynler otoriteyi korumayı başardıysa, bu aşamada çocukla neden şu veya bu kahramanı ve lideri sevdiğini sakince tartışabilirler. Eylemlerinde, yaratıcılığında, görüntüsünün özellikle çekici göründüğünü öğrenin.

Tabii ki, ebeveynlerin de görüşlerini açıklama hakları vardır. Aynı zamanda ya çocukla hemfikir olabilirler ya da tam tersi bir pozisyon alabilirler. Ancak burada, gencin dinleyeceği, ancak aynı fikirde olmayacağı konusunda hazırlıklı olmalısınız.

Bu aşamada, bu normaldir - diyaloga girmekbirinin pozisyonunu savun ve diğerini kabul et. Ve bakış açınızı tartışmayı öğrenin.

Daha önce bir şeyler ters giderse otorite nasıl yeniden kazanılır?

Otorite zaten kaybedilmişse, kelimeler yardımcı olmaz. Bir gence bağırmanın faydası yok: “İnterneti kapatacağım ve telefonunu senden alacağım. Yoksa seni kilitlerim." Çocuk anne babasını duymayı bıraktıysa, sözler onun için yalnızca bir arka plan olarak kalacaktır. Ve herhangi bir agresif eylem, yeni bir çatışmaya yol açacak, ancak karşılıklı anlayışı artırmayacaktır.

Sıfırdan başlamayı deneyebilirsiniz. Yani, ilk aşamadan itibaren: ebeveynler ne derse onu yapar ve söz verdiği her şeyi yapar. Otoriteyi yeniden kazanmak çok zordur, bazen imkansızdır. Ancak eylemlerinizi her zaman öngörülebilir hale getirebilir ve oyunun geçerli kurallarını ana hatlarıyla belirtebilirsiniz. Ve ilk etapta sizin tarafınızdan gözlemlenmesi gerektiğini unutmayın.

Yeniden bir diyalog kurmaya başlamaya değer. Sakin ve onurlu - yetkili bir yetişkine yakışır şekilde.