Kazan-kazan düşüncesi nedir ve ilişkilerde güven oluşturmaya nasıl yardımcı olabilir?
Miscellanea / / April 05, 2023
Kendiniz öğrenin ve eşinize gösterin.
"Alpina Publisher" yayınevi "Mutlu Birliktelik" kitabını yayınladı. Yazarları, 50 yılı aşkın süredir birlikte yaşayan Stephen ve Sandra Covey ile Sandra'nın erkek kardeşi John ve eşi Jane'dir. Kitap, çiftlerin ilişkilerini geliştirmelerine yardımcı olan yedi beceriyi anlatıyor. Alışkanlık Dört - Güven Oluşturma üzerine bir alıntı yayınlıyoruz.
John: Alışkanlık 4, kazan-kazan diye düşünme yeteneğidir: "Ben kazandım, sen kaybettin" değil, "ikimiz de kazandık." Bu tür karşılıklı yarar sağlayan düşüncenin özü nedir? Çiftler kazan-kazan diye düşündüklerinde, "Senin ve benim için en iyisini istiyorum" der gibi görünürler. Birliğin herhangi bir üyesinin kaybının, bir bütün olarak ilişkinin kaybı olduğunu unutmayın.
jane: Beceri 4, ilişkilerin düzenlenmesi ile ilgilidir. Bu bir tür banka hesabıdır, yalnızca duygusaldır: her gün "fonlar" oraya gelir (ve siz onlara yatırım yaparsınız) veya borçlandırılır.
15 yıldır birlikte olan Sheri ve LeJuan'ın hesabındaki duygusal fon hareketlerine bakalım.
Cumartesi, 8:00. Sheri, "Günaydın canım, en sevdiğin peynirli omleti yaptım."
8:15. "Lejuan, ben yıkanmış çoraplarınız ve tişörtleriniz. Yatakta yatıyorlar."
8:25. Parazit kardeşin tekrar aradı. Muhtemelen bizi tekrar para için dolandırmak istiyor. Neden bunu yapmasına izin veriyorsun?
9:00. "Kaley'nin bugün öğlen futbol maçı var. Bir değişiklik için gelsen harika olurdu - tabii ki televizyonda futbolla çok meşgul değilsen.
Ve artık gün yaklaşıyor.
17:30. "Arabamı yıkadığın için teşekkür ederim. Ne hoş bir sürpriz, LeJuan."
17:35. "Annem mi aradı? Pekala, söylemediğin için çok teşekkür ederim.
18:00. Restoranda aile yemeği mi sunuyorsunuz? Sen iyi bir babasın."
21:30. "Kahrolası kibritini kapat, LeJuan. Siz futboldan başka bir şey görmüyorsunuz."
22:00. "Yine bütün yeri teneke ve tabaklarla yapmışsın. Ne kadar salaksın. Neyim ben, bir hizmetçi mi? Ben bağırana kadar gelmeyecek mi?
LeJuan olsaydınız, günün sonunda ilişkiniz hakkında ne düşünürdünüz? Kalın mı yoksa boş mu? Giderler gelirden fazla mı?
Duygusal puan, ilişki kalitesinin bir aynasıdır
Şimdi ortaklığınızı düşünün. Duygusal fonları düzenli olarak kocanızın veya karınızın (partnerinizin) hesabına mı yatırıyorsunuz yoksa oradan mı çekiyorsunuz? Sözleriniz ve davranışlarınız ilişkinize güven katıyor mu yoksa uzaklaştırıyor mu?
Bir ortaklığın sürdürülebilir olması için, duygusal fonların her çekilmesi için en az beş mevduat olması gerektiğini unutmayın.
Bazen biz, duygusal fonlara yatırım yaptığımızı ve ortağın da bunu aynı şekilde algıladığını düşünerek, farkında olmadan hesabını boşaltırız.
Julia ve Al'a bir göz atalım. Üç yıllık evliler ve küçük bir çocukları var. [...] Julia, birlikte bir yere gitme zamanının geldiğini hissetti ve iyi bir otelle üç günlük bir Kaliforniya turu planladı. Çocuk büyükanneye kaldı. Eve döndükten iki hafta sonra Julia yanlışlıkla Al'ın erkek kardeşiyle yaptığı telefon görüşmesine kulak misafiri oldu:
California'ya gittiğimiz zamanı hatırlıyor musun? Birlikte harika bir dinlenme geçirdik ama nihayet eve dönmeyi nasıl bekledim.
Al telefonu kapattığında, Julia öfkeyle sordu:
"Yani geri gelmeyi dört gözle bekliyordun?" Neredeyse ağlayacaktı. “Aklına nasıl geldi?”
Üzgünüm Julia ama bu gezi benim için nasıldı bir bak. İlk sabah “Al bu tur tam sana göre, ne yapmak istersin?” "Hadi yüzelim ve sahilde yürüyüş yapalım" diyorum. Ve bana dedin ki: "Oh, hayır, sevmiyorum Güneş, cilde zararlı, hadi alışverişe gidelim." "Tamam," iç çekiyorum. Sonra "Bu akşam yemeğini nerede yemek istersin, Al?" diye soruyorsun. Bütün gün alışveriş yaptım, burada ve "Meksika restoranında güzel bir akşam yemeğine ne dersin?" Ve sen: "Hayır, hayır, çorba istiyorum ve salata barı. - "Tamam ozaman". Pazar sabahı: "Bugün ne yapmak istersin Al?" Ben: "Golf oyna, dokuz delik." Siz: "Oh, hayır, muhtemelen bir beyzbol maçı için daha iyi." - "Tamam ozaman". Tatlım, bana her gün ne yapmak istediğimi sordun ve biz de senin istediğini yaptık. seninle iyiyim ama...
"Neden bana söylemedin?" Julia ağladı.
"Çünkü bunu sen planladın ve ben seni seviyorum ve seni memnun etmek istedim.
“Bu nasıl olabilir? Julia kendi kendine sordu. - Ne yanlış gitti? Bunun mükemmel bir yolculuk olduğunu düşündüm." Julia, turun Al'ın duygusal dengesine büyük bir yatırım olduğunu düşündü, ancak bunun yerine ondan para çekti.
Neden oluyor? Duygusal hesabını neyin dolduracağına kim karar verir - mevduat sahibi mi yoksa alıcı mı? Tabii ki, alıcı. Julia, Al'ın kendisiyle aynı şeyleri sevdiğini varsayarak bu turu Al için planladı: salatalar ve alışveriş. Bu nedenle, partnerinizin neyi bir katkı olarak gördüğünü öğrenin ve onlara sizin onu ne olarak gördüğünüzü söyleyin.
John: Çoğu çift, partnerinin hesabına duygusal olarak nasıl yatırım yapacaklarına dair oldukça iyi bir fikre sahiptir, ancak bazen geliri giderlerle karıştırabilirler. İkinizin de kolayca konuya girebileceği şekilde konuşun. Bazen sadece şunu söylemek yeterlidir: “Tatlım, ne istersin? Şimdi sana neyi sevdiğimi söyleyeceğim." Bu, biraz zaman ayırmayı ve anlayana kadar dikkatlice dinlemeyi gerektirir.
Duygusal fonların yatırılması ve çekilmesi nedir?
Duygusal birikimler güven inşa eder ve geri getirirken, para çekme işlemleri güveni yok eder. İşte bazı örnekler:
Katkı | Para çekme |
kibar ol |
kaba ol |
dürüst ol | Yalan |
Özür dilemek | samimiyetsizce özür dilemek |
Kimsenin arkasından kötü konuşma | Dedikodu yapmak |
Söz ver ve sözünü tut | Sözleri tutma |
sır tutmak | güveni kırmak |
Affetmek | Kin tut ve intikam al |
Değerlerinizle örnek olun | Bir şey söyle, başka bir şey yap |
Partnerinizin yakın zamanda duygusal hesabınıza yatırım yaptığı bir zamanı anlatın. Katkısı neydi? Nasıl hissettin?
Bu listeyi tamamladığınızda, bir partnerle paylaşın ve ondan (veya ondan) kendisininkini sizinle paylaşmasını isteyin.
[…]
jane: Carlotta ve Willem'in de bazı zorlukları var. Bakalım bu eşler nasıl çalışıyor - "kazan-kazan" şemasına veya "kazan-kaybet" şemasına göre.
Willem ve Carlotta 22 yıldır birlikteler. Çocukları yok, büyük bir şehirde yaşıyorlar. Carlotta bir gün kocasına şöyle dedi:
beni davet etmeye cüret etme partiler firmanız Partnerlerini sevmiyorum, karılarıyla hiçbir ortak yanım yok ve evli olmayanlar daha da kötü.
Willem yanıtladı:
"Carlotta, bu benim için çok önemli.
- Hayır, yeter artık.
Willem, karısının ciddi olduğunu anladı.
İki saat sonra teklif etti:
"Dinle Carlotta, kışın kayak kartları alalım ve hafta sonu birkaç kez dağlarda kayak yapmaya gidelim.
- Willem, kardeşinle git. Soğuktan nefret ettiğimi ve artık kayak yapmak istemediğimi biliyorsun.
Bir süre sonra karısı:
"Dinle Will, senfoni orkestrasına aboneyim ve Anna benimle gelemez. Seninle gelmek? Ayda bir olmak üzere dört konser.
"Hayır," diye yanıtladı Willem. - O kadar para harcamam gerekse basketbola gitmeyi tercih ederim. başka biriyle git
Bu eşler kazan-kaybet esasına göre çalışır.
Hem başkasının hem de kendi kazancınızı düşünün
Yüksek performanslı evlilikler bir bolluk paradigması etrafında inşa edilir: herkes kazanır. İlişkilerin sağlıklı olabilmesi için, eşit ölçüde cesaret ve hassasiyet gerektiren kazan-kazan ruhuyla düşünmeniz gerekir.
Kazan-kazan diye düşündüğünüzde ilişkilere ne olur sanıyorsunuz? Bütün kültürleri değişiyor. "Benim için en iyisi ne?" diye düşünmek yerine, "Bizim için en iyisi ne?" diye düşünürsünüz.
Bir partner bir yenilgiyi sizin için bir zafer olarak görürse, ilişki bir bütün olarak bundan kaybeder - bu da sizin de kaybettiğiniz anlamına gelir.
Şöyle de düşünebilirsiniz: "Ortağımın her şeyi kazanmasını istiyorum: Onun için uygun olduğu yerde yaşamalıyım, istediğini yapmalıyım" ama bu da harika değil. İkisi de kazanmalı. Şöyle düşünmek çok daha sağlıklı: “Ben de kazanmak istiyorum, kazan-kaybet düzeni bana göre değil.”
Bu nedenle birbirimizi dinlemeli, paylaşmalı, müzakere etmeliyiz - ve bu zaman, sabır ve pratik gerektirir. Ama oyun muma değer: yapabilir kaydetmek Senin ilişkin. “Tatilde nereye gitmekten hoşlanırsın, hangi maçlara gitmek istersin, neye para harcamak istersin bilemem. Kesin bir anlayış niyetiyle konuşup birbirimizi dinlemedikçe benim hakkımda bunu bilemeyeceksin."
John: Bir şeyde senin kazanman için çabaladığımda, şöyle derim: "Seni seviyorum, sen önemlisin." Benim için neyin avantajlı olduğunu öğrenmeye çalıştığınızda, "Seni önemsiyorum ve senin mutlu olmanı istiyorum" diye cevap veriyorsun. Evlilikte kazan-kazan için çabalamak bu demektir.
Kazan-kazan düşüncesi, evlilikte eşit ortaklığın faydalarını destekler, bu ilişkide eşlerden hiçbiri diğerine hakim değildir.
Pratik Beceri 4
Beceri 4'ü test edelim.
"Kazan-kaybet", "kaybet-kazan" veya hatta "kazan-kazan" terimleriyle düşünerek bunu garanti ediyoruz. sadece "kazandı", hem size hem de sevdiklerinize daha fazla mutluluk getirecek daha iyi kararlar alacaksınız. Ev.
“Kazan-Kazan” Düşüncesi
Kazan-kazan durumu, tüm katılımcıları bunu kendileri ve başkaları için bir kazan-kazan durumu olarak tanımladığında ortaya çıkar. Kazançlar [...] iki sütunlu bir tabloya kaydedilebilir.
Alıntı tarafından yönlendirileceğiz:
Durum her ikisi için de kazanmıyorsa, sonunda ikisi de kaybeder. Bu nedenle kazan-kazan ilişkisi kavramı gerçekten kazanmanın tek yoludur.
Stephen R. Koyun
İstediğiniz sonuçları alamadığınız bir durumu düşünün. Sizin için neyin faydalı olacağını belirleyin. Aynı ortak hakkında sorun.
Durumu açıklayın.
Sizin için kazanç ne olacak? Ortağa faydası ne olacak?
Kitap "Mutlu birliktelik. Etkili Çiftlerin Yedi Alışkanlığı, bir ilişki içinde olan ve yıllar içinde aralarındaki güvenin ve karşılıklı saygının zayıflamamasını isteyenler için faydalı olacaktır. Ondan, hayatın sınavlarından nasıl geçeceğinizi ve yok etmeyeceğinizi öğreneceksiniz, aksine, partnerinizle olan bağınızı güçlendireceksiniz.
Bir kitap satın alAyrıca oku📌
- Bizi mutsuz ilişkilerde tutan 8 yanlış inanç
- Bir ilişkide mutlu olamamanızın 6 duygusal nedeni
- İlişkileri Mahveden 10 Yanlış Beklenti