Bir Partnerle Deneyebileceğiniz 7 Terapi Tekniği

Birçok çift birlikte terapiye gitmekten korkar. Bir uzmanın huzurunda nasıl yemin ettiklerini hemen hayal ederler, o da bir yargıç gibi kimin haklı kimin haksız olduğuna karar verir. Aslında bir psikoloğun işi sadece herkesi dinlemek ve nasıl doğru davranılacağı konusunda tavsiye vermek değildir. İyi bir profesyonel ayrıca müşterilerine sağlıksız iletişim zincirini kırmaya ve etkili iletişim ve çatışma çözümüne geçmeye yardımcı olan araçları nasıl kullanacaklarını öğretir. İşte o tekniklerden birkaçı.

1. Ayna yansıması yöntemi

O uyar iş ve özel yaşam da dahil olmak üzere çeşitli alanlardaki çatışmaları çözmek için. Aile terapisinde eşlerdeki savunma mekanizmasının harekete geçmesini engellemek ve çiftteki herkesin fikrinin dinlendiğini hissetmesini sağlamak için bu yöntem kullanılır.

Alıştırma, önce çatışmadan rahatsız olan kişinin duygu ve düşünceleri hakkında konuşmasıdır. Ve diğer katılımcı daha sonra "aynalar", yani duyduklarını yeniden anlatır ve her şeyi doğru anlayıp anlamadığını netleştirir. Aynı zamanda, ortakla aynı kelimeleri kullanmak ve kendi yorumunuzu ve düşüncenizi başka kelimelerle ifade etmemek veya eklememek önemlidir.

Yansıtma yönteminin sınırlamaları vardır. İşe yaraması için ortakların birbirlerini gerçekten anlamak istemeleri gerekir. Böyle bir arzu yoksa, egzersiz alaycılık veya küçümseme olarak algılanabilir ve bu sadece çatışmayı artıracaktır.

2. Zor konuları tartışırken fiziksel temas

Bir çift ne kadar süredir birlikte olursa olsun veya evlilik ne kadar güçlü olursa olsun, sohbetlerde hassas konuları gündeme getirmek her zaman zordur. Bunu yapmak için açık olmanız ve risk almaktan korkmamanız gerekir çünkü partneriniz eleştirebilir, reddedebilir veya kınayabilir. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, birçok çift her şey yolundaymış gibi davranmayı tercih ediyor.

Birisi nihayet önemli bir konuşma yapmaya karar verdiğinde, genellikle partnerin olumsuz tepkisini bekler ve hemen "kapanır". Bu, savunmacı bir duruşta, agresif yüz ifadesinde veya ses tonunda kendini gösterir. Bu durumda ortak elbette hemen kendini savunmaya başlar ve tartışma bir skandalla sonuçlanır.

Bu nedenle, uzmanlar hassas konuları tartışırken, el ele tutuşmak veya kucaklamak. Dokunmak, koruma moduna girmeye değil, zor konuları açıkça tartışmaya yardımcı olur.

3. İş ortağı konumuna odaklanın

Yazar, bir soruna çözüm aramadan önce kitabın Psikolog John Gottman, "Mutlu Bir Evliliğin 7 İlkesi", bir anlaşmazlıktaki ortakların pozisyonlarını belirlemeyi açıkça yüksek sesle tavsiye ediyor. bu bir mutlak birbirleriyle aynı fikirde olmasalar bile birbirlerinin fikrini söylemek ve tersi.

Bu teknik, herkes kendi bakış açısını savunmaya devam ettiğinde ve çatışma durumundan bir çıkış yolu bulduğunda, tartışmadan kaçınmanıza izin verecek açık bir diyalog için temel oluşturacaktır.

4. nötralizasyon tekniği

Yazar kitabın "Kaygı Terapisi. İlaçsız korkular, endişeler ve panik ataklarla nasıl başa çıkılır, aile psikoloğu David Burns aramalar bu teknik, etkili iletişimin beş sırrından biridir. Bir başkasının söylediği yanlış, mantıksız ve abartılı görünse bile doğruyu başkasının sözlerinde aramaktır.

Etkisizleştirme tekniği, sebat etmenin güçlü bir yoludur. anlaşmazlıkve yanlış anlamalardan, savunuculuktan ve dargınlıktan kaçının. Bu uygulamanın özü, karşıt pozisyona katılmak değil, sadece çok az olsa bile başka bir kişinin sözlerinde gerçeği bulmaya çalışmaktır. Bazen bu gerçek, duruma diğerinin bakış açısından bakarsa eşlerden birinin aynı öfkeyi ve acıyı hissedebileceği olacaktır.

Devre dışı bırakma taktikleri, diğer kişinin kendilerini savunmak için sözlü saldırganlık kullanma veya karşılık olarak "saldırma" ihtiyacını ortadan kaldırarak çatışmanın tırmanmasını azaltır.

5. Durumun olumlu değerlendirilmesi yöntemi

Bir çift tüm dikkatlerini yalnızca sorunlara verirse, sayıları yalnızca artar. Elbette zorluklar yine de ortaya çıkacaktır, ancak çatışmalar hakkında sürekli düşünmek korku ve çaresizlik duygularına neden olabilir ve bu ilişkileri mahveder.

1986 yılında David Cooperrider tanıtıldı dünyaya, durumun olumlu bir şekilde değerlendirilmesi için kendi yöntemi. Organizasyonları değiştirirken eksikliklere değil, esaslara odaklanmayı önerdi. Örneğin, şirkette halihazırda çalışan mekanizmalarda olumlu yönler arayın ve güçlü yönler geliştirin.

Bu yöntem kişisel yaşamınızda uygulanabilir ve bir ilişkide neyin iyi gittiğine ve neyi sevdiğinize odaklanabilirsiniz. Konuşmalarda ortaklar birlikte gerçekleştirmek istedikleri hayallere, her ikisinin de başarılı olduğu alanlara odaklanırlar. ve hangi durumlarda mükemmel bir ekip olarak çalışırlar, bu onların daha iyiye doğru değişmelerine ve kendi kaderlerini birlikte planlamalarına olanak tanır.

6. Başkalarını anlamaya çalışmak

İÇİNDE kitap "Sevme Sanatı" sosyolog ve filozof Erich Fromm, samimi sevginin dört unsur olmadan imkansız olduğunu belirtiyor: bakım, saygı, sorumluluk ve bilgi. Yani, güvene dayalı bir aşk ilişkisi kurmak için partnerinizi tanımanız gerekir.

Çok fazla zaman ve çaba gerektirmesine rağmen, zorluklarla karşılaşıldığında takım olarak çalışmanın tonunu belirleyen başka bir kişinin düşüncelerini, duygularını ve inançlarını anlama arzusudur. Ek olarak, bu, Fromm'un hakkında yazdığı sevginin diğer bileşenlerine - saygı ve özen - yol açar.

7. kavga sırasında mola

Çiftlere genellikle, çatışma yüksek bir gerilim noktasına ulaştığında zamanında durmaları ve daha sonra pişman olacakları bir şey söylememeleri veya yapmamaları tavsiye edilir. Ancak herkes bu tekniği nasıl doğru kullanacağını bilmiyor. Yine de bir hata yaparsanız, başka bir kişinin eylemleri üzerinde manipülasyon ve kontrol için bir kaldıraca dönüşebilir.

Genellikle farklı köşelere gitme ve serinleme zamanının geldiğini gösterecek bir kelime veya cümle bulmanız önerilir. Bununla birlikte, çoğu zaman bu davranış, çatışmayı yalnızca şiddetlendirir, katılımcıların kendilerini yalnız ve reddedilmiş hissetmelerine neden olur.

Taktikler, duygusal bir soruna mantıklı ve rasyonel bir çözüm sundukları için işe yaramaz. Ancak duygular doruğa ulaştığında mantık ortadan kalkar ve "vur, don, kaç" içgüdüsü devreye girer. Ve güçlü duygular mantıklı düşünmeyi engellediğinden, dur sözü basitçe kabul edilmez.

Mizah gibi diğer eşit derecede güçlü duygular, etkiyi etkisiz hale getirmeye yardımcı olacaktır. Size birlikte yaşadığınız komik bir olayı hatırlatacak bir kod sözcüğü üzerinde anlaşmanız daha iyi olur. Bu, dikkati hoş, eğlenceli bir anıya yönlendirecek ve mantıklı düşünmenin durumun kontrolünü geri almasına izin verecektir.