“Artık birbirimize karşı değil, sorunlara karşı birlikteyiz”: aile terapisiyle kurtulan bir çiftin hikayesi
Miscellanea / / April 02, 2023
Kahraman emin: Bir uzmanın yardımı olmasaydı, o ve kocası boşanma davası açarlardı.
Veronica
32 yıl Sasha ile 6 yıl evli.
"Ben burada çocuk bezi temizlerken o eğleniyor"
Sasha ve ben arkadaşlar aracılığıyla tanıştık. Kalabalıkları arasında onu hemen fark ettim - sadece o, tanımadığım tek kişi olduğu için değil elbette. (Gülüyor) Görünüşünü hemen beğendim: düzgün ve zevkli bir şekilde giyinmiş - bir ceket ve geniş pantolon. Uzun boylu, zayıf, kıvırcık saçlı ve iri kahverengi gözlü, biraz Timothée Chalamet'e benziyor. Sonra onun bir web tasarımcısı olduğunu öğrendim.
O akşam konuştuk ve çoğu zaman sadece ikimiz geçirdik. İlişkimiz böyle başladı. Bir yıl sonra hamile olduğumu öğrendim. Evlenmeye karar verdik.
Dedikleri gibi "anında" olduğunu sanmıyorum. Aslında, her şeyin buna gideceğini hissettim.
Kararname sırasında nihayet sevilmeyen işimden ayrılmayı başardım - edebiyat öğretmeniydim. Ve Sasha havalı bir tasarım ajansında iş buldu. Daha fazla paramız vardı, bu yüzden rahatlayabildim ve hayatımda ne yapmak istediğimi düşünebildim ve okulda aldığım kuruşlara sarılmadım.
Sasha dijital kalabalığın içinde olduğu için bana test uzmanı veya proje yöneticisi olmamı teklif etti. İlki benim için pek ilginç değildi, ancak yönetici pozisyonu organizasyon ve iletişim becerilerime tamamen karşılık geldi. Kararname sırasında bunu anlamaya başladım.
İlk zorluklar, çocuğun doğumundan birkaç ay sonra ortaya çıktı. Çok yorgundum ve o anda Sasha'nın işinde bir tıkanıklık vardı. Sonra, havayı bozan, ancak ciddi bir şeye yol açmayan birçok küçük çatışma yaşadık.
Sonunda bir gün Sasha işten eve iyi bir haberle geldi: Sanat yönetmenliğine terfi etmişti. Sıkıca gülümsedim ama içimdeki her şeyin nasıl köpürmeye başladığını hatırlıyorum: “Ben burada çocuk bezi temizlerken o kendi zevki için yaşıyor. Bu adil değil".
Bu durum beni de hızla işe gitmeye ve hırslarımı gerçekleştirmeye başlamaya sevk etti. Kısa süre sonra bir proje yöneticisi için boş bir pozisyon buldum ve çocuk için bir dadı tuttuk.
“Bir psikoloğa gitmek = boşanmak gibi görünüyordu”
Bir yıl sonra hayatımın kaynamaya başladığını fark ettim. İnsanlarla sürekli iletişim halinde oldum, çeşitli projelerde yer aldım, yeni şeyler öğrendim. Bunu çok sevdim. Kendimi rahat hissettim.
O anda bunu düşünmedim ama şimdi açıkça görüyorum ki yeni bir hayat beni yakaladı ve aileme daha az zaman kaldı. Sasha benimle film izlemek ya da yürüyüşe çıkmak istediğini söylediğinde bu beni kızdırdı: Yeni bir yerde tutunmamın benim için önemli olduğunu anlayamaz mıydı? Elbette "işe yaramaz eğlence" için daha az zamanım olacak.
Bana başka bir iş teklif edildiğinde işler daha da kötüleşti. Eve çok geç gelmeye başladım. Sabah 7'de çıkıp akşam 12'de dönüyordum. Kızı ve kocasıyla iletişim kurmak için zaman kalmamıştı. Gergin, yorgun ve sinirliydim. Ve sonra, maviden bir şimşek gibi, Sasha'nın sözleri kulağa geldi: “Bana öyle geliyor ki ilişkimiz artık yürümüyor. Biz ne yaptık?"
Bir sersemliğe düştüm. Zaman durmuş gibiydi ve bu cümle kafamda birkaç kez yankılandı.
Sasha, çift terapisi yürüten uzmanların bağlantılarını aradığını söyledi. Başka bir yol görmüyor.
İlişkimizin değiştiğini anladım ama işe gitmenin getirdiği coşku gözlerimi bulandırdı. O ana kadar sorunlarımızın ne kadar gerçek olduğunu fark etmemiştim.
Bütün cumartesiyi odada, yorganın altında sürünerek ve hıçkıra hıçkıra ağlayarak geçirdim. O an bana psikoloğa gitmek = boşanmak gibi geldi. Düşünceler karıştı. Sonunda çift terapisine gitmeyi kabul ettim.
“Birbirimize tekrar alışmamız gerekiyor”
Terapist bir kadındı. Elena. Yaklaşık 45 yaşındaydı. Hemen çalıştığım okulun müdiresine benzediğini düşündüm. Ondan bir anne sıcaklığı yayılıyordu. Onunla rahat hissettim.
İlk tanıştığımızda, ziyareti başlatan kişi olarak kocamdan sorun olarak gördüklerini tanımlamasını istedi.
Bana öyle geliyor ki Veronica benden uzaklaştı. Kendimi boş bir alan gibi hissediyorum. Geçen yıl sadece ortak bir yaşam alanında yaşıyoruz. İşten dönüyorum, kızımla oynuyorum, yemek pişiriyorum. Ve Veronica geldiğinde, ondan övgü yerine sadece sitemler duyuyorum: bulaşıklar neden bulaşık makinesinde değil, neden ben her zamanki yerine gözleme tavası kullandı, kızını neden bu kadar geç yatırdı... ”, - öyle dedi Sasha. (Kısa sessizlik). Temelde doğruydu.
Sıra bana geldiğinde şikayetlerimi de dile getirdim: “Sasha'nın işteki terfimde beni desteklemesini istiyorum. Ona başarılarımla ilgili bir şeyler anlatmaya başladığımda, yokluğunu görüyorum. Bana olanlarla ilgilenmiyor gibi görünüyor. Doğum izninde olduğu için evde daha sık olmamı, ev yapımı kekler pişirmemi ve akşamları film izlememizi istediğini sürekli söylüyor. Bazen bana karşı bencilce davrandığını hissediyorum."
Terapist sırayla bizi dinledi ve sonra bize bu hikayelere dayanarak ilişkide neyi değiştirmek istediğimizi açıklayan birkaç noktayı vurgulama görevini verdi. Şimdi bunun prensipte terapi planının bir parçası haline geldiğini anlıyorum.
İlk seansta birdenbire bir yerlerden birçok duygu geldi - yarım saat ağladım. Sasha'nın elini omzuma koyup okşadığını hatırlıyorum.
O anda, özellikle aile terapisine gitmeyi teklif ettiği için, ona karşı büyük bir şefkat ve minnettarlık dalgası hissettim.
Sasha ile uzun süredir birbirimizi görmediğimize dair bir his vardı ve birbirimizi yeniden tanımak için tekrar birbirimize alışmamız gerekiyor.
"Neden sadece konuşması için birine para ödüyorsun?"
Kız kardeşime aile terapisine gideceğimizi söylediğimde tuhaf tepki verdi. "Neden sadece konuşması için birine para ödüyorsun?"
Ama doğru konuşma ve dinleme becerisinin şarkı söyleme becerisi ile aynı olduğunu düşünüyorum. Ağzınızı böyle açarsanız ve kendinizden sesler çıkarmaya başlarsanız, buna elbette müzik denilebilir, ancak yalnızca kısmen.
Duygularınızı nasıl tarif edeceğinizi, düşüncelerinizi nasıl doğru aktaracağınızı, başka bir kişinin sözlerini yargılamadan nasıl algılayacağınızı anlamak önemlidir. Bunu nasıl yapacağımızı öğrenmemiz yaklaşık dört aylık haftalık istişarelerimizi aldı.
Onlara farklı egzersizler yaptık. Havalı olanlardan biri "ayna" dır. Özü, bir partnerden sonra hareketleri ve ipuçlarını tekrarlamaktır - bu, bir kişiyi daha iyi anlamaya yardımcı olur.
Bir başka iyi alıştırma da, suçlayıcı bir konumdan değil, sizi endişelendiren şeylerden bahsettiğinizde "ben-ifadeleri" dir. Yani “beni kesiyorsun” değil, “seninle paralel konuşmak benim için zor. Düşüncemi bitirdikten sonra hala sorularınız varsa, bana sorabilirsiniz. Bitirdiğimde belki bazıları kendiliğinden düşecek.
İletişimimize gerçekten yardımcı oldu. Yeni bir seviyeye ulaştığımızı hissettik. Artık birbirimize karşı değil, sorunlara karşı birlikteyiz.
Bu sorunlardan biri, Sasha'nın duygusal tarafsızlığıydı. Bazen gerçekte ne yaşadığını anlamadığını söyledi. Psikolog, duygularını daha iyi takip etmeyi öğreneceği ve onlarla nasıl çalışacağını anlayacağı özel bir duygu günlüğü tutmasını tavsiye etti. Terapinin ilk ayında buldum ve okumadan edemedim.
Günlük sütunlara ayrıldı: "Durum", "Duygu", "Vücuttaki duyumlar", "Düşünce". Orada şunu buldum:
- Durum: Nika 19 yaşında eve geleceğine söz verdi. Sonunda 21'e geldim.
- Duygu: öfke, üzüntü (?).
- Vücuttaki duygular: göğüste sıcaklık, boğazda yumru.
- Düşünce: Nika sadece ilişki üzerinde çalışmak istiyormuş gibi davranır. Ama pek çok şey aynı kalıyor.
Tüm ilişkimizdeki en incitici şeylerden biriydi. Değişim için ilk adımları atmaya yeni başladım. Ve tüm çabalarımı bir kerede üstünü çizdi.
Böyle bırakamazdım ve o gece büyük bir kavga ettik. Sasha, kişisel eşyalarına dokunma hakkım olmadığını söyledi (bu doğru). Ama o anda benim için önemli olan başka bir şey vardı.
Sonra kalbimde ağzımdan kaçırdım: "Değişmediğimi düşünüyorsan, o zaman neden tüm bunlara ihtiyacımız var?" O gün Sasha geceyi bir arkadaşıyla geçirmeye gitti.
Ertesi gün Elena ile telefonla iletişime geçtim. Sakinleşmeme yardım etti ve bana "Ben-ifadelerini" hatırlattı. Bir tartışmada kendimi gerçekten çok doğru göstermediğimi düşündüm. Durumu daha iyi anladıktan sonra, Sasha'ya günlüğünü okumaya gerçekten hakkım olmadığını yazdım ve agresif tepkim için özür diledim.
Daha sonra ifadesinin kaba olduğunu ve aslında ilişkimizi umursamadığımı düşünmediğini söyledi. Üstelik kayıt iki hafta önce yapılmış. Şimdi bu düşüncenin hatalı olduğuna inanıyor ve böyle yazmazdı.
Bu bizim ilk küçük zaferimizdi. Psikoterapi sayesinde tüm çatışmaların hemen ortadan kalkmasını beklememek gerektiğini anladım.
“Bir çocukla oturup hayallerini erteliyor”
Ana sorunlardan biri işte çok fazla zaman geçirmemdi. Sasha ve Elena ile birlikte bunun nasıl düzeltilebileceğini tartıştık. İlk başta bana "hiçbir şey değiştirilemez", "Projelerden ayrılıp yerine geçemem" gibi geldiyse insanlar", o zaman gece 12'de mesaja cevap vermezsem dünyanın çökmeyeceğini anlamaya başladım. İş arkadaşları.
Bu tartışma sırasında ana şikayetlerimden biriyle karşılaştık: Doğum iznindayken kocam aktif olarak bir kariyer inşa ediyordu. Ve sadece okulda çalışarak zaman kaybetmekle kalmadım, aynı zamanda hayallerimi ve hırslarımı erteleyerek bir çocukla oturmak zorunda kaldım.
Sasha'yı kıskandım: Hayatının işini çok ustaca bulmayı ve kariyer basamaklarını çok hızlı tırmanmayı başardı. Bunun haksızlık olduğunu hissettim.
Bu nedenle, kararnamenin ardından işe keskin bir geçiş, "aylaklık" için aşırı telafi oldu. Doğum izninde "kaybettiğim" tüm kayıp zamanı telafi etmeye çalıştım. Bazen hala mesleğimde olabileceğimden daha az başarılı olduğumu düşünüyorum. Bu problemle zaten bireysel terapiye gidiyorum.
Şimdi anlıyorum ki herkesin kendi hızı var. Evet, birisi 16 yaşında bir mesleğe karar verdiği için şanslıydı. Ama benim kendi yolum var. Ve işkoliklik, 10 yıllık yaşamın geri dönüşüne yardımcı olmayacak. Onun yüzünden benim için önemli olan diğer şeyleri kaybedebilirim. Ve 10 yıl sonra, neyin farklı olabileceğini tekrar düşünün. Bu benim için ana fikirdi.
Meslektaşlarımdan bana saat 19:00'dan sonra yazmamalarını rica ettim. Ayrıca, görevlerimi patronla tartıştık ve bende çok fazla görev olduğu konusunda hemfikirdi. Bir asistan buldum.
Evde daha çok vakit geçirmeye başladım. Sasha kızını danstan alıp eve getirdiğinde ve ben zaten oradaydım ve pizza yapıyordum. Kızı çok şaşırdı ve sordu: "Anne sen nesin, o zaman tekrar işe gidecek misin?"
Artık evde daha sık olacağımı söyledim. En mutlu akşamlardan biriydi. Bütün aile akşam yemeği yedi, oynadı ve çizgi film izledi. Üzgünüm, çok fazla duygu var. Görünüşe göre şimdi ağlıyorum.
Terapi sırasında tanıttığımız havalı geleneklerden biri de haftalık hafta sonu gezileriydi. Bu yüzden tüm Moskova bölgesini gezdik.
“Yeniden balayındaymışız gibi hissettim.”
Dürüst olmak gerekirse, bir uzmanın yardımı olmadan sorunlarımızla nasıl başa çıkabileceğimizi hayal bile edemiyorum. Elena hayatımızda doğru zamanda ortaya çıktı. Bana öyle geliyor ki, Sasha o zaman psikoterapiye gitmeyi teklif etmeseydi, şimdi bir boşanma belgesi alırdık.
Çift terapisi sadece ilişkimize değil, kişisel olarak her birimize yardımcı oldu. Şimdi hayatımın daha dengeli olduğunu hissediyorum. Farklı alanlarda tatmin olmuş hissetmeyi seviyorum.
Sasha ve ben birbirimizle daha sık konuşmaya başladık. İlk başta, tekrar balayındaymışız gibi hissettim. Her zamankinden daha yakın olduk.
Kızım da ilişkimizin düzeldiğini fark etti. Önceden daha kaprisliydi. Şimdi, sanırım daha sakin hissediyor. Belki de yaş elbette.
Bu, artık kavga etmeyeceğimiz ve tartışmayacağımız anlamına gelmez. Sadece artık bunu birbirimize göre daha dikkatli yapacak araçlara sahibiz. Çatışma sırasında daha önce aramızdaki her şeyi - hem kötü hem de iyi - çöpe atmış gibiydik, şimdi sevmediğimizi yeniden yazıyoruz.
Üzerinde çalışılan metin: görüşmeci Lera Babitskaya, editör Natalya Murakhtanova, düzeltmen Natalya Psurtseva