Ailede çatışmalara ne sebep olur ve nasıl önlenir?

Çatışmaların özü nedir

AT kitap "Pratik çatışma bilimi: yüzleşmeden işbirliğine" psikiyatrist ve psikolog Viktor Ponomarenko, herhangi bir çatışmanın özünün kaynak eksikliğinde yattığını söylüyor. Bu, siyasi çatışmalar, iş ve işyerindeki çatışmalar ve aile içindeki sürekli kavgalar için geçerlidir.

Ayrıca kaynaklar sadece para veya ürün değildir. Dikkat, özen, zaman veya başka bir şey olabilir.

Herhangi bir ortaklığın ayakta kalabilmesi için taraflardan eşit miktarda girdi alması gerekir. Başka bir deyişle, bir kişi katkıda bulunur ve diğeri yalnızca alırsa, ilişki başarısızlığa mahkumdur.

Başlangıçta, iki kişi yaşam kalitesini yükseltmek için bir ilişki için çabalar, ancak yol boyunca onları birçok sorun veya kriz beklemektedir.

İnsanlar nasıl ilişkiler kurar ve krizler neden oluşur?

Herhangi bir ilişkinin nasıl geliştiğini açıkça açıklamak için Viktor Ponomarenko'nun kitabında bir grafik verilmiştir.

Her şey daha yeni başladığında, kişi Q işaretindedir.₀ - yaşam kalitesi tatmin edici değil ve değişiklikler gerekiyor. Kurulan ilişkiler iyileşir refah her iki partner de bu hayata uyum sağlama potansiyelleri artar ve her ikisi de devam etmeleri gerektiğini hisseder.

t1 anında ortaklar birbirleri için çekici ve önemlidirler, bütün kaynakları birliğe yatırırlar ve genel potansiyeli arttırırlar.

Bundan sonra, kural olarak, bir plato gelir. İlişkide her şey pürüzsüz: yaşam kalitesi aynı seviyede, büyümüyor ama düşmüyor da. Ve sonra bir sorun ortaya çıkıyor - ortakların yeterli kaynağa sahip olmadığı acil bir görev.

Olabilir bir çocuğun doğumu, yeni mobilya satın alma veya evinizi genişletme ihtiyacı, daha uzun süren bir promosyon olasılığı veya başka bir şey.

Bu noktadan sonra ilişki iki yöne gidebilir. Ortaklar aktif hale gelir ve birlikte sorundan nasıl kurtulacaklarına karar verirlerse, eşit kaynaklara yatırım yaparlarsa, birliktelikleri güçlenecek ve yaşam kalitesi artacaktır.

İyi bir şey bulamazlarsa kriz çıkar ve yaşam kalitesi düşer. Bu noktada çatışma ortaya çıkacaktır.

Çatışma sırasında insanlar nasıl davranır?

Çoğu zaman insanlar krizin üstesinden gelmek yerine ilişkinin modasının geçtiğine karar verirler. Yine de bilinçli olarak gerçekleşmesi gerekmez. Sadece bir kişi, birliğe kaynak getirmek yerine, onları geri çekmeye ve yan tarafta harcamaya başlar.

Dolayısıyla çatışma, bir sosyal grubun yok edilmesi ve yeni ilişkiler kurmak için faydalı olacak kaynakların bölünmesidir. Bunu yapmanın birkaç stili vardır:

• Yarışma - sonuna kadar yürütülen kaynaklara sahip olma hakkı mücadelesi.
• Fikstür - diğer taraf lehine taleplerden feragat.
• kaçınma - somurtkan sessizlik gibi çatışmalardan kaçınma girişimi.
• Anlaşmak - tarafların kısmi tavizleri.
• İşbirliği - sebep aramak fikir ayrılığı ve çözme yöntemleri.

Yalnızca son stil, ilişkilerin korunmasına yol açabilir ve diğer her şey kaynakları "çekmenin" bir yoludur.

t2 - t3 grafiğinin segmentinde, ortaklar hala ilişkileri sürdürmeyi umuyorlar, karşılıklı taleplerde bulunuyorlar, kavga ediyorlar, aktif eylem talep ediyorlar. Bununla birlikte, yaşam kalitesi hala birlikte yaşamadan öncekinden daha yüksek kalır ve bu nedenle birlik korunur.

İşbirliği tekniğini kullanmazlarsa ve durumu nasıl düzelteceklerini bulamazlarsa, çatışma, birbirleri olmadan hayatın birlikte olmaktan daha iyi olduğu t4 noktasına ulaşabilir. Bu noktada ilişki bozulur.

Çatışmaları çözmek neden önemlidir?

Victor Ponomarenko, her insanın birkaç yetkinliğe sahip olduğunu söylüyor - içinde hareket ettiği sorumluluk alanları. Örneğin, "ebeveyn", çocukların doğumunu ve toplumda büyümeleri ve adapte olmaları için koşulların yaratılmasını ve "çalışan" - emek görevlerinin yerine getirilmesini içerir.

Yetkin kişi, sorumluluk alanında kendini gerçekleştirebilen ve belirlediği hedefe ulaşabilen kişidir. Yani ebeveyn sağlıklı ve mutlu bir çocuk yetiştirebilir, bir köpek sahibi bir evcil hayvanı gezdirebilir ve kaybetmez devam ediyor, işçi, yüksek verimlilik için gerekli olan yeni teknolojiye hakim olacak iş gücü.

Beceriksizlik, tam tersine, yaşamayı ve hedeflere ulaşmayı zorlaştırır ve krizlerin nedeni de tam olarak budur. Bir sorun ortaya çıktığında, kural olarak, ortaklardan biri zemin kaybediyor. Birlikteki zayıf halkadır ve ilişkiyi dibe çeker.

Böyle bir durumda, “güçlü” bir katılımcı, partneri yetersiz olarak algılayabilir ve kendisi için ilginç insanlar arayarak ilişkiyi mahvedebilir.

Sorun şu ki, yalnızca çatışma çözümü her iki katılımcının da yetkinliğini artırabilir. İletişimi kesip yeni bir ortak aramaya başladığınızda, aynı yükle daha güçlü olma ve yeni bir ilişkiye girme fırsatını kaybedersiniz.

Örnek olarak, Viktor Ponomarenko, kızının doğumundan sonra karısına olan cinsel arzusunu kaybeden genç bir işadamı hikayesinden bahsediyor. Yakın ilişkilerden kaçmak için bir bahane olsun diye işte daha fazla zaman geçirmeye başladı ve sonra metresi.

Kızının yetiştirilmesinden çekilen adam, ilişkide zayıf bir halka haline geldi - bir ebeveynin yeterliliğini kazanamadı ve bir sevgili rolüne geri döndü. Çatışma çözülmezse ve evlilik çökerse, erkek başka bir kadın bulabilecek ve tekrar mutluluğu bulabilecektir. Ancak, büyük olasılıkla, sadece onun için bir çocuk doğurana kadar ve sonra döngü kendini tekrar edebilir.

Böylece, çözülmemiş çatışmalar bir insanı tüm hayatı boyunca bir ilişkiden diğerine geçerek rahatsız edebilir. Ancak bunları çözmek için öncelikle kimin zemin kaybettiğini belirlemek ve ardından gücünü yeniden kazanmasına yardımcı olmak gerekir.

Herhangi bir çatışma nasıl çözülür

Herhangi bir çatışmayla karşılaşıldığında sorulması gereken üç ana soru vardır:

1. İlişkideki katılımcılardan hangisi en az yetkin, "zayıf" ortaktır?
2. Zayıflığının sebebi nedir? Ona ne yol açtı?
3. "Zayıf" olanın yetersizliğinin nedenini ortadan kaldırmak ve birikmiş iş yükünün üstesinden gelmesine yardımcı olmak için "güçlü" bir ortağın potansiyeli nasıl kullanılır?

Kitapta Viktor Ponomarenko, yetişkin bir erkek ve kız kardeş ilişkisi örneğini kullanarak çatışma çözümünden bahsediyor. Otuz yaşındaki Sergey işini kaybetti ve aile.

Nadir zanaat uzmanlığında yeni bir yer bulma girişimleri sonuç vermedi, sonuç olarak karısını boşadı ve evinden ailesinin üç rublelik evine taşındı. Ablası Katya da on yaşındaki oğluyla birlikte orada yaşıyordu.

İlk başta, Sergei ona evin etrafında yardım etti ve yeğeniyle ödev yaptı ve değerli bir uzman olduğu ve iyi karşılandığı için ona sağladı. Kız kardeş de Sergei için bir iş bulmaya çalıştı, ancak tüm teklifler ona uymadı ve sonunda onlara sert tepki vermeye başladı.

Uygun bir yer bulmak mümkün değildi ve Sergei'nin cesareti giderek daha fazla kırıldı. O durdu İş aramak ve ev işlerine yardım etmek, bütün gün bir kitapla kanepede uzanmak ve Katya'nın iki yetişkin sağlaması ve hatta tüm ev işlerini yapması gerekiyordu.

Bu çatışmayı üç soru kullanarak ayrıştırırsak, aşağıdakileri elde ederiz:

1. Zayıf katılımcı Sergey'dir.
2. İşsizdir, kendini gerçekleştirme ve sosyal çevre ihtiyaçlarını karşılamamaktadır. Kafası karışık ve depresyonda.
3. Katya güçlü bir ortaktır, yani Sergey'in yeniden yetkin olmasına yardımcı olabilir.

Örneğimizde Katya, Sergey için bir iş bulmaya çalıştı, ancak hiçbir şey çıkmadı. Ve sorun o kardeş değildi - tembel, tavizsiz ve genellikle bir parazit. Herkes tanınmayı ve kendini gerçekleştirmeyi arzular, kimse bütün gün depresyonda kanepede yatmak istemez.

Sadece Katya ona kendini gerçekleştirebileceği yanlış dersleri verdi ve bu onun kendi yetersizliğini ortaya koydu.

Sorun farklı bir şekilde çözüldü. Katya, meslektaşlarını akşam yemeğine davet etti ve Sergey ilk kez hayata biraz ilgi gösterdi. Kendini temizledi, hazırlanmasına yardım etti ve arkadaşlarıyla tanıştı. Gelecekte, onların toplantılarına katılmaya başladı.

Bu sayede kendini tekrar toplumun gerekli, değerli bir üyesi olarak hissetti. Bir süre sonra Sergei bir iş buldu, kız kardeşine ilk maaş çekinden para verdi ve ardından kendisi için bir yer kiraladı ve taşındı. İlişkileri devam etti ve Katya, yardıma ihtiyacı olması durumunda güvenilir bir müttefik buldu.

Nesiller arası çatışmalar hakkında bilinmesi gerekenler

Aynı ilkeler herhangi bir temasta geçerlidir: ebeveynler ve çocuklar, yetişkinler ve yaşlı ebeveynler veya şakalara sonsuz katılımcılar - kayınvalide ve kayınvalide.

Aşağıda, aile çatışmalarını çözmenin nedenlerini ve yollarını iyi gösteren kitaptan birkaç örnek veriyoruz.

Ebeveynler ve çocuklar

Ebeveynlerin temel amacı, yetiştirme hayata uyum sağlayabilen ve mutlu olabilen çocuklar. Çocukların asıl amacı, böyle yetişkinler olmak için büyümektir. Bu nedenle, bu konuda herhangi bir çatışma olamaz.

Ebeveynler eğitim konusunda yeterince yetkin olmadığında krizler ortaya çıkar. Örneğin, çocukların neye meyilli olduklarını ve kendilerini tam olarak gösterebileceklerini görmezler ve inatla onlara uygun olmayan bir meslek veya yaşam tarzını dayatmaya çalışırlar.

Sergei'ye kendisine uygun olmayan bir iş bulmaya çalışan Katya örneğinde olduğu gibi. Çocuklar, elbette, kaçınılmaz olarak kavgalara yol açacak böyle bir dönüşü protesto edecekler.

Yetişkinler bir güçtür, bu nedenle çocuklarla olan çatışmaları çözmek her zaman onların duyarlılık ve bilgelik.

Yetişkinler ve yaşlı ebeveynler

Bir gerçeği dikkate almak önemlidir: sadece bir kişinin şu anda verdiği şey önemlidir. Geçmiş değerler hafızada tutulur, ancak samimi bir tutum sağlamazlar. Bir kişi hiçbir şeye yatırım yapmazsa, o zaman bir yük olur.

Ne yazık ki, bu genellikle yaşlı ebeveynlerin başına gelir. Emeklilik, işlerin ve sosyal ilişkilerin azalması onları zayıflatıyor. Aynı zamanda insanlar kendileri için yeni aktiviteler icat etmezler, ancak yetişkin çocukların hayatlarına müdahale etmeye çalışırlarsa, çatışmalar kaçınılmazdır.

Bu sorunu çözmek için yetişkin çocuklar - bir forte - ebeveynlerin yeni aktiviteler bulmalarına ve tekrar faydalı olmalarına yardımcı olmalıdır. Bu, torunlara bakmak olabilir, bu sırada bazı aktiviteler yaşlı insanlar başkalarıyla iletişim kurabilecek ve faydalı olacaktır.

eşlerin ebeveynleri

Kayınvalide ile kayınvalidesi veya kayınvalidesi ile kayınvalidesi arasındaki sık düşmanlığı açıklamak oldukça kolaydır. Yeni kişi, aileden ana serveti alır - çok fazla zaman, çaba ve paranın yatırıldığı çocuk. Üstelik alışılagelmiş aile yapısı da değişiyor ve yeni oluşumuna alışmanız gerekiyor.

Ve iyi ilişkiler ancak her iki taraf da ailenin refahına uygulanabilir bir katkıda bulunduğunda mümkündür. Ebeveynler ilgili ve istenen yardımı sağlayacak, çocuklar onlara dikkat ve özenle cevap verecektir.

Genellikle bu tür çatışmalarda güçlü olan taraf gençlerdir. Bu nedenle, bir eşin ebeveynlerinin yeni bir rolde yetkin olmalarına nasıl yardımcı olacaklarını bulması gereken onlardır.