İlişki sona ererse ne yapmalı, ancak duygular kaldı
Miscellanea / / July 31, 2022
Herhangi bir bağı - iş, arkadaşlık veya romantik - kopardıktan sonra üç aşamadan geçmeniz gerekir.
Partner, aile üyesi, arkadaş, patron veya meslektaş fark etmeksizin bir ilişkiyi bitirmek her zaman zordur. Ancak bazen bir ayrılıktan sonraki dönem, ayrılığın kendisinden bile daha zordur. Boşluğu hızla dolduran işlenmemiş duygularımız, şüphelerimiz ve endişelerimiz içinde sıkışıp kalabiliriz.
Psikolog Antonio Pascual-Leone, “Buna yarım kalmış bir iş diyelim” diyor. Çoğumuz ilerlemenin sadece zaman alacağına inanırız. Ancak kendinizi gerçekten kırılmış ve boş hissediyorsanız, bu durum ertesi sabah hoş olmayan bir akşamdan kalma gibi geçmeyecektir.
Antonio Pascual-Leone bu süreci dikkatle inceledi ve bu tür duyguları yaşayan insanların üç aşamadan geçtiği sonucuna vardı. “Birçoğunun iki adım ileri ve bir adım geri attığı, hatta ortada sıkışıp kaldığı oldukça kaotik ve kafa karıştırıcı bir süreç. Neyse ki, bu aşamaların her biri etkin bir şekilde ve sorunsuz bir şekilde tamamlanabilir ”diyor psikolog.
Birinci adım: duygularınızı sıralayın
Antonio Pascual-Leone, kıdemli bir iş ortağı ve bir meslektaşının akıl hocası olan bir girişimcinin hikayesini paylaşıyor. Küçük bir çalışan aniden ayrılmaya karar verene kadar birlikte harika çalıştılar. Psikolog, iş kadınının hikayesini anlattığında, artık profesyonel konferanslardan ve diğer etkinliklerden kaçındığını söylediğini belirtiyor: “Onunla karşılaşmak çok utanç verici olurdu. Bilmiyorum bile".
Son cümle anahtar oldu psikolog. Neden? Niye? “Küresel bir iç acıyı gösteriyor. Girişimci, “Çok üzgünüm, neden her şeyin bu kadar kötü olduğunu bilmiyorum” diyor gibi görünüyor. Böyle bir dönemin pencerenin dışında şiddetli yağmur gibi beklenebileceğini düşünmeye alışığız. Ancak sorunlardan kaçındığımız sürece çok az şey değişecek ”diye açıklıyor uzman. Çözümü: deneyimlerin yüzüne bakmak.
İlk aşama nasıl geçilir
Çoğu zaman, bir ayrılıktan sonra en güçlü duygular öfke ve üzüntüdür. Ayrıca, büyük, yoğun bir yumruda birleşebilirler. Psikolog, “Onları birbirinden ayırmak için kendinize zaman ayırmanız, doğru kelimeleri bulmanız ve sizin için tam olarak neyin korkunç, garip veya zor olduğunu tanımlamanız gerekiyor” diyor.
Bunu yapmak için kendinize şu soruyu sorun: “Bu ayrılıkla ilgili en kötü şey nedir?” Eğer tatsız bir şekilde çalışmak istiyorsanız Duygularına odaklanmalısın ve seni neyin daha çok üzdüğünü bulmalısın. Toplam.
İkinci aşama: neye ihtiyacınız olduğunu anlayın
Bir ilişki sona erdikten sonra çoğumuz en çok acıya neden olan şeyin ne olduğunu çok iyi biliriz. Ama aynı zamanda, kolayca kendi kendini kırbaçlama kısır döngüsüne düşeriz. Çoğu zaman bu, ayrılık uzun süredir devam eden derin ve hoş olmayan duyguları kışkırttığı için olur.
Bu dönemde, şu kategoriden düşünceler tarafından ziyaret edilebiliriz: “Olan her şey benim hatam. Belki de kötü muamele görmeyi hak ediyorum" veya "Doğru, gerçekten beceriksizim (çekici değil, ilgi çekici değil)." Biten sorunlar için kendimizi suçlamaya başlarız ilişkiler.
Bu aşamadan geçtiğinizi nasıl anlarsınız? “Kendinizi savunmasız ve kırılmış hissediyorsunuz ve garip bir şekilde bu duygular size tanıdık geliyor. Bu tanıdık bir hikaye, daha önce de yaşadınız," diyor Antonio Pascual-Leone. Ve bazılarının, diğerleri gibi, bu dönemi oldukça acısız bir şekilde geçirdiğini de ekliyor.
İkinci aşama nasıl geçilir
Kendinize sorun, "En çok neye ihtiyacım var?" Yüzeysel cevap vermeyin, örneğin:
- "Birlikte dinlenmek için sevilen birine ihtiyacım var."
- "Patronumun fikirlerimi beğenmesini istiyorum."
- "Babam için birlikte endişelenebilmemiz için yakınlarda ailemden birine ihtiyacım var."
- "Keşke benim espri anlayışımı anlayan bir arkadaşım olsaydı."
Ayrıca, ihtiyaçlarınızı biten ilişkiye bağlamayın: "Bana verdiği güven duygusuna ihtiyacım var" veya "Bana nasıl baktığını görmek istiyorum."
Bunun yerine, derinlerinizi analiz edin. varoluşsal geliştirmek ve daha iyi olmak için kesinlikle neye ihtiyacınız olduğunu belirleyin. Örneğin:
- "İhtiyaç duyulduğunu hissetmek benim için önemli."
- "Sevildiğimi hissetmek istiyorum."
- "Kendime saygım olduğunu bilmem gerekiyor."
- "Birinin gerçek beni tanımasını istiyorum."
Çok sık olarak, ihtiyaçlarımız ayrılıkla doğrudan çelişir: "Gerekli hissetmek benim için önemlidir, ancak boşanmam bana kolayca değiştirilebileceğimi hissettirdi." Antonio Pascual-Leone'ye göre, değişim bu çelişkiden başlar. Kabul et, en azından kendine.
Üçüncü aşama: ilişkinin sonunu analiz edin
Atılacak son adım, ilişkinin sona erdiği ana geri dönmek, tam olarak neyi kaybettiğinizi anlamak ve onunla birlikte gelen duygular üzerinde çalışmaktır. Bu genellikle bastırılmış öfke ve üzüntü ile çalışmak anlamına gelir. Ve ikincisi ile uğraşmak özellikle zordur.
Üzücü anlarda genellikle iyi olanı hatırlarız: “Asla düzenlemeyeceğiz. piknik parkta" veya "Artık çarşamba günleri aile yemeği yok." Psikolog, “Bu şeylere veda etmeli ve onlara küçük 'mezar taşları' vermelisiniz” diyor. "Üzüntünün üstesinden gelmenin bu kadar zor olmasının nedenlerinden biri, hakkında konuşmadığımız kayıplardır. Bunlar, başka biriyle paylaştığınız umutlar ve hayaller.”
Kısa bir evlilikten sonra boşanmış bir çift için böyle bir kayıp, şimdi asla sahip olamayacakları ortak bir çocuk olabilir. İş ortakları için bu, asla başlatamayacakları büyük bir projedir. Antonio Pascual-Leone şöyle diyor: “Hapishanede olan bir müşteriyle psikoterapi yaptığımda, ortağının onu terk ettiğini zaten biliyordu. Ve bana şöyle dedi: "Asla birlikte tatile çıkmayacağız ama yine de yolculuk için para biriktirdik ve hatta seyahat broşürleri bile tuttuk."
Üçüncü aşama nasıl geçilir
Kendine sor:
- “Beni sinirlendiren ve isyan ettiren nedir?”
- "Neyi özlüyorum?"
- “Hangi hayallere ve umutlara veda etmem gerekiyor?”
Bunlar en kolay sorular değil. Onlara doğru cevapları bulmak için içsel güce ve zamana ihtiyacınız olacak. Ancak, bu, boşlukta çalışmanın önemli bir parçasıdır. “Sağlıklı duyguların yaşam döngüsü, bir eğrinin grafiği gibidir. Ortaya çıkarlar, onları hissedersiniz, sonra ifade edersiniz ve ancak o zaman süreç sona erer”, diye bitiriyor Antonio Pascual-Leone.
Ayrıca okuyun🧐
- Duygular neden zamanla soğur ve aşk nasıl uzatılır?
- Bir ilişki için savaşmaya değip değmeyeceği ve buna son verme zamanı geldiğinde nasıl anlaşılır?
- İlişkileri Mahveden 7 Gizli Saygısızlık İşareti