Dikkat etmeniz gereken, sizi manipüle etmenin 3 yolu
Miscellanea / / July 30, 2022
Hilelere kanmayın ve kişisel sınırlarınızı koruyun.
Yapmak istemediğin şeyi her zaman reddeder misin? Muhtemelen değil. Ve belki de bilinçli olarak taviz veriyorsunuz. Ancak bir kişi manipüle edilir ve bundan şüphelenmez bile. 20 yılı aşkın deneyime sahip psikoterapist Terry Cole, "Sağlıklı Sınırlar" kitabında bunun için hangi tekniklerin yaygın olarak kullanıldığını anlatıyor.
Çalışmayı Rusça yayınlayan MIF yayınevinin izniyle Lifehacker, Bölüm 9'dan bir alıntı yayınlıyor.
Tercihlerinizi, düşüncelerinizi ve duygularınızı dinleyemeyen ve dikkate alamayan biriyle hiç karşılaştınız mı? Sınır bozucu dediğim şeyle tanışın. Bu özellikle karmaşık kişilik tipi, ne kadar güzel bir şekilde etiketlerseniz yazın, sağlıklı sınırlarınızı görmezden gelir.
Sınırları kıran biri için uzlaşma kirli bir kelimedir. Kısmen sınırların (ve bazı durumlarda resmi yasaların) üzerinde olduğunu hissettiği için, bilinçli veya bilinçsiz, açık veya örtülü olarak başkalarının sınırlarını görmezden gelir. Bu tür insanlar, zamanınızı, ilginizi ve ilginizi almaya hakları olduğuna inanırlar ve karşılıklılık konusunda endişe duymazlar.
Sınır Avcıları çok huysuz, asabi, hassas ve bencildir. olan kişiler kategorisine ait olabilirler. narsist, antisosyal, histerik ve borderline kişilik bozuklukları. Ama ne sınır ihlali yapana ne de bir başkasına tıbbi teşhis koymayacağız. (Bir kişinin bu rahatsızlıklardan herhangi birine sahip olup olmadığını belirlemek için bir profesyonel tarafından kişisel muayene gereklidir - biz buradayız bir başkası için toplandı.) Bu karmaşık kişiliklerin tipik davranışlarını tanımlamanız ve onlarla nasıl olduğunuzu anlamanız önemlidir. etkileşim. Sınırları kıranlar, statükoyu korumanızı sağlamak için yırtıcı gibi davranma eğiliminde olduğundan, bilgi güçtür. Ve asıl endişeniz güvenliğiniz olmalıdır. Bu, özellikle sınır ihlali yapan kişinin size karşı şiddet veya küçümseme geçmişi varsa önemlidir. Güvenliğinizden endişe ediyorsanız, profesyonel destek ve tavsiye alın. Sınırları yok eden kişi çıkarlarınızı hiç dikkate almayabileceğinden, çıkarlarınızı ve refahınızı koruma konusunda özellikle dikkatli olmalısınız.
Sınır bozucular, zamanınızı, ilginizi ve dikkatinizi hak ettiklerine inanarak genellikle sınırlarınızı görmezden gelirler. Sizinkiyle değil, öncelikle kendi ihtiyaçlarıyla ilgilenirler.
Kendini savunma girişimi sınırlar destroyer ile uğraşırken sizi umutsuzluğa ve kafa karıştırabilir. İlk zamanlayıcılar ile etkili olan proaktif sınır belirleme planları ve tekrarlayan suçlular, burada olağan iletişim kuralları olduğundan, sınır ihlallerinde daha az etkili uygulanamaz. Bir akraba, meslektaş, sevgili, eski erkek arkadaş veya arkadaş olsun, onunla akıl yürütmeye çalışmak sizi sadece kızdırabilir.
Neden? Niye? Sınırları kıranlar genellikle kendilerine ve planlarına odaklanırlar, fazla bencildirler ve başkaları için empati ve şefkat gösteremezler. Bunlar faydalı olabilecekleri kadar önemlidir. Onların gerçeklik versiyonu tek doğru olanıdır.
Sınır bozucuların nasıl davrandığına dair birkaç örnek:
- işteki büyük sunumunuzdan önceki gece aptalca bir kavgaya karışan her zaman başı belada olan arkadaşınız (her zaman dikkati dağılmış) ve sonra size bencil diyor ve ona sorununu o zamana kadar tartışamayacağınızı söylerseniz sinir krizi geçiriyor sunumlar;
- otoriter annesizinle sürekli rekabet eden, başarınız tarafından tehdit edildiğini hisseden ve başarılarınız için övgü arayan;
- bir partide uygunsuz davrandığını inkar eden çapkın bir partner, görmüş olsanız bile numarasını başka bir kadına nasıl aktardı (ona göre, onu "çılgınlığınla nöbetler");
- aylık gider raporundaki tutarları abartan ve düşük ücretli ve değer düşüklüğü nedeniyle çalıntı parayı almaya hak kazandığı bahanesini kullanan bir meslektaşım;
- hafta sonları size e-posta göndermeme veya tatildeyken, izinliyken veya hastalık iznindeyken size mesaj atmama isteğinizi sürekli olarak görmezden gelen bir yönetici.
Müvekkillerimin ve öğrencilerimin çoğu, hayatlarındaki sınır bozucuların davranışlarını rasyonelleştirmeye eğilimlidir, bu da onların sözleri ve eylemleri arasında ciddi bir uyuşmazlığın gözden kaçırılmasına yol açabilir. Ve unutmayın: Sınırları yıkanların eylemleri her zaman sözlerinden daha anlamlı olacaktır.
Sınır Kırıcılar - Ustalar manipülasyon. Herkesin yaşaması gereken savaş kurallarını onlar belirler. Manipüle etmenin birçok yolu var; Aşağıda en sinsi taktiklerden üçü bulunmaktadır.
1. komut dosyası çevirme
Sınır bozucular, dikkatleri kendilerinden ve şüpheli eylemlerinden uzaklaştırma konusunda uzmandırlar. Kesin olarak makul bir istekte bulunursanız, "Son zamanlarda kendimi iyi hissetmediğim için 22:00'ye kadar evde olmak istiyorum. zaman, uyumam gerek”, sınır avcısı sanki onun yüzüne yumruk atmışsınız gibi tepki verebilir: nasıl yaptınız? cüret et! Cevabı, fikrinizi değiştirmenizi sağlamak için tasarlanmış hesaplanmış bir eylemdir. İhtiyaçları, arzuları ve özellikle sınırlamaları etiketlemeniz onu sadece kızdırabilir.
Başka bir manevra, özellikle onu kötü davranış için suçluyorsanız, endişesinin nesnesi haline geldiğinizi iddia etmektir. Örneğin, hoşuna gitmediğinde geç saate kadar yatıp arama zahmetine girmediğinde, “Senin için gerçekten endişeleniyorum. Son zamanlarda çok anlayışlısın. Ne oluyor?" Bu manevralar, sizi kendinden şüphe et ve yaptığı şeyden uzaklaştı.
Başka bir seçenek de, basit bir soru sorduğunuz için sinirlenmesi veya yaptığınız şeyi abartmasıdır. Bir sınır ihlali, arkanızdan şüpheli bir şey yapıyorsa, sizi savunmaya itebilir ve potansiyel olarak olumsuz dikkati kendinizden uzaklaştırabilir. Örneğin, bir müşterim yeni sevgilisini aradı ve onun iletişim eksikliğinden endişe ettiğini söyledi (ilk birkaç hafta sürekli temas halinde kaldıktan sonra). Dürüstlüğü onu saldırgan olmaya sevk etti: “Bunu bana telefonda söylediğine inanamıyorum. Biliyor musun, ben de bağlantımızın koptuğunu hissediyorum. Çarşamba gecesi uyuyan sendin, ben değil!” Duygularında haklı olmasına rağmen, kendisinden şüphe duymaya başlaması için elinden gelen her şeyi yaptı. (Ve onun yalancı bir piç olduğu ortaya çıkınca kimse şaşırmadı; bu konuşmadan kısa bir süre sonra onu terk etti.)
Sınır bozucu önemsiz şeyleri seçebilir veya söylediklerinizi tamamen çarpıtabilir, örneğin: “Ailemle plan yapmadan önce tatili tartışmayı kabul etmedik. Az önce seninle tatil planlarını tartışmayı kabul ettim." Ya da sizden ona küçük bir iyilik yapmanızı isteyebilir ve daha sonra size daha büyük bir şey yükleyebilir, durum böyle olmasa da zaten kabul ettiğiniz konusunda ısrar edebilir. Deneyebilir değer kaybetmek duygularınızı daha riskli bir durumla yanıtlayarak (ki bu gerçekten önemli değildir, ancak dikkatinizi dağıtabilir ve sizi savunmaya geçirebilir). Örneğin, partnerinizin gecenin bir yarısı eski evli bir bayandan telefon almasından hoşlanmıyorsunuz ve bunu ona anlattığınızda, “Çok güzel. O kanser." Ama biliyor musun? Kanseri (eğer gerçekten varsa) sokağın sizin tarafınız değil. Eski sevgilisinden gece yarısı telefon görüşmeleri hakkında ne hissettiğini senin tarafında.
2. gaz aydınlatması
En tehlikeli manipülasyon biçimlerinden biri, gaz aydınlatmasıbir sınır ihlali, ilişki üzerinde kontrolü sürdürmek için diğer kişide şüphe tohumları ekmeye çalıştığında. Sınırları kıranlar, hafızanızı, algınızı ve akıl sağlığınızı sorgulamanızı sağlamak için sürekli inkar, yanlış yönlendirme, çelişki ve yalanlardan oluşan gizli bir cephaneliği böyle kullanır. Size yakın biri tarafından sürekli olarak gaza maruz kalıyorsanız, aklınızı kaçırıyormuş gibi hissedebilirsiniz. Örneğin, çocukken anne-babanız arasında bulaşıkları kıran ve bulaşıkları kıran korkunç bir tartışmaya şahit olmuş olabilirsiniz. Ama annene neden tartıştıklarını sorduğunda, dedi ki: "Ah, biz kavga etmedik, masraflı. Çok vahşi bir hayal gücünüz var."
Esasen gaslighting, inançlarınızı meşrulaştırma ve gerçeklik algınızı sorgulamanızı sağlama girişimidir. Bu kalıcı içerir anlatı üzerinde kontrol ya da yaşam deneyiminizin inkar edilmesi. Size çok hassas veya kırılgan olduğunuz söylenebilir ya da alıcılık seviyenizden şüphe duyuyorsunuz: "Belki bu sadece benim algımdır."
Gaslighting ile uğraştığınızın ana işaretleri, eşinizi veya annenizi üzmemek için aşırı dikkatli olmanız veya yönetici, başınıza gelenleri arkadaşlarınızdan ve akrabalarınızdan saklama arzusu, sürekli özür dileme, her şeyi yapıyormuşsunuz hissi bu taraftan değil. Canlılığınızın tükendiğini hissedebilir ve ayaklarınızı zorlukla sürükleyebilirsiniz.
Ve bir yakınınız realitenizi kontrol etmeye çalıştığında neden neşesiz olmuyorsunuz? Manipüle edilmek iğrenç. Sadece olduğun için zayıf hissedebilirsin kendinden emin kendi içinizde, içsel bilişinizle güçlü bir bağlantıya sahip olmak. Bu senin doğuştan hakkın, tatlım. Ve kimin umurunda değil biliyor musun? Çakmak.
İlk başta şok olabilirsiniz: “Bunu ben mi uydurdum? delirecek miyim?" Model oluşturulana kadar bu davranış size garip gelebilir, ancak alarm için bir neden değildir. Zamanla savunmaya geçeceksiniz: “Bunu ben söylemedim!” veya "Bir terfi için sırada olacağıma söz vermiştin!" Örneğin bir barbekü yapmayı kabul etmek (ve siz kabul). Ancak deneyimli bir sınır kırıcı, sizi yıpratmanın bir yolunu bulacaktır. Tüm utanç düğmelerinizin ayrıntılı bir haritasına sahip ve sizi sessiz ve hizada tutmak için onları nasıl iteceğini biliyor.
3. Aşk bombardımanı
Aşk bombalama başka bir yaygın narsistik taktiktir. Kurbanın tehlikede olduğundan emin olana kadar (ve evet, aşk bombardımanının ilacı en güçlüsüdür), egosunu ve sonsuz aşk fantezisini besleyerek hedeflerini pohpohlarlar. Bu noktada sınır muhribi çok kritik ve düşmanca hale gelir. Sonunda, hor görme tamamen reddedilmeye dönüşür, sizi fark etmeyi bırakır. Narsistik istismar döngüsünün üç aşaması vardır:
1) putperestlik,
2) amortisman,
3) reddetme.
Bu döngünün ilk aşamasında, sınır bozucunun aşırı dikkati, sizin üzerinizde tam bir güç kazanma arzusu (bilinçli veya bilinçaltı) tarafından belirlenir. Bir aşk bombardımanına maruz kalmak çok cezbedicidir, duygulara boğulursunuz. Sadece hayal edebileceğiniz büyük romantik jestler yapıyor. Aşk bombalaması bazen arkadaşlıklar, iş ve hatta başka bağlamlarda da meydana gelir. bir tarikata işe alım. Kurbanlar kendilerini suçlamaya meyillidirler: “Eğer o ölümcül hatayı yapmasaydım, tekrar saygı görürdüm.”
Dalkavukluk ve ilginin geri dönüşü, aşk bombacısı (sınır bozucuların en yüksek derecesi) sınıra ulaştığınızı hissettiğinde gerçekleşir. O zaman yeni umudunuz için yeterince verir.
Terry Cole, kişisel alanınızı nasıl oluşturacağınızı ve koruyacağınızı bilmiyorsanız mutlu olmanın imkansız olduğuna inanıyor. Uzmana göre, bu sorun özellikle kadınlar için akut, bu yüzden kitap özellikle onlar için yazılmış. Ancak herhangi bir okuyucu burada yararlı bir şeyler bulabilir.
Sınırlarınızın ihlal edildiğini nasıl anlarsınız? Kişisel alanınızı işgal etmeye çalışan insanlara tam olarak ne cevap vereceksiniz? Gerçek arzularınızı gerçekleştirmeyi ve başkaları tarafından dayatılanları tanımayı nasıl öğrenirsiniz? Bu ve bunun gibi birçok sorunun cevabı sayfalarda sizleri bekliyor.
Bir kitap satın al
Ayrıca okuyun🧐
- Kaygı ve üzüntüden kurtulmak için öz şefkat nasıl geliştirilir
- Manipülasyon ve zorlama olmadan yolunuzu nasıl elde edersiniz
- Koşmalısın: Bir Tacizciyle Çıktığınızın 22 İşareti