55 kg verin, sivilcelerden kurtulun ve bir yaralanmadan sonra esnekliğinizi yeniden kazanın: İnsanların değişme gücünü nasıl bulduğuna dair 3 gerçek hikaye
Miscellanea / / February 06, 2022
SMART hedefleri belirliyor musunuz? Belki de buna değmez.
Kendinizi değişmeye zorlamak çok zor olabilir. Ancak kahramanlarımız bunun imkansız bir rüya olmadığını kanıtlıyor. Biri 10 doktor değiştirdi, diğeri diyetler yardımıyla birkaç yıl kilo vermeye çalıştı ve üçüncüsü bir anda tüm hayatı boyunca koruduğu şeklini kaybetti. Ancak umutsuzluğa kapılmadılar ve istediklerini elde edebildiler. İşte nasıl yaptıkları.
"Ben kendimi sevmezsem, beni kim sevecek?"
Diana Cherkashina
Tedavi sivilce.
Herhangi bir genç gibi, 15-16 yaşlarında deri döküntüleri geliştirdim. Döngü bozuldu. Ama kimse bana hormonal dengeyi kontrol etmem gerektiğini söylemedi. Az önce güzellik uzmanına gittim, temizlik yaptım. Abur cubur yememeye çalıştım, midemi durmadan temizledim. Ancak sivilce geçmedi, aksine daha agresif hale geldi. Bir noktada et yemeyi bıraktığım ve akupunkturla iyileşmeye çalıştığım bir noktaya geldi.
Arkadaşlarımın tavsiyelerini dinledikten sonra annem bir fitologun bana yardım edeceğini düşündü - bitkisel kaynatma ve müstahzarlar konusunda uzmanlaşmış bir doktor. Ve bu büyük bir hataydı! Elbette en iyisini yapmak istedi ve beni desteklediği için ona minnettarım. “Unut gitsin, her şey geçecek, abartmayın” diyen birçok adam tanıyorum. Annem her zaman sağlığım konusunda tutkulu olmuştur.
Bununla birlikte, mucize bitki ve fitologun kaynaşmaları bana yardımcı olmadı, ancak ciddi bir şiddete neden oldu, hala ondan sivilce sonrası.
Sonra umutsuzluğa kapıldım. Şimdiye kadarki en kötü zamandı. Toplu taşımaya binebilir ve yabancıların gözlerini yakalayabilirim. Aynı zamanda, kızarıklıklarıma baktıklarını fark ettim. Bir keresinde bir kadın yanıma geldi ve “Ah, zavallı kız! Bira mayası iç."
Vücudunuza ne olduğunu anlamadığınızda, gergin ve endişeli olursunuz, sosyal baskı sizi tamamen bitirir. Aynı zamanda, durumu hiçbir şekilde kontrol edemiyorsunuz, ne yapacağınızı ve ne yapacağınızı bilmiyorsunuz. kim gitmeli.
Bazen iltihaplanma yavaşladı, ancak başka bir destan başladı - peeling. Her işlemden sonraki iyileşme süreci ağrılıydı. İlk başta inanılmaz derecede kırmızı bir yüzle yürüdüm, sonra çok bronzlaşmış gibi görünüyordum ve ondan sonra cilt soyulmaya ve soyulmaya başladı. Aynı zamanda, kabuklar sadece yırtılamazdı: kendi başlarına düşmeleri gerekiyordu.
Bazen doktorun ofisine gittim ve ağlamaya başladım. Bir öfke nöbeti geçirdim. Beni fark etmesinler diye bir çeşit maske takmak istedim.
Bir keresinde sınıfta oturduğumuzu ve öğretmenin "Diana'ya bir soru sormak istiyorum" dediğini hatırlıyorum. Dersin konusu hakkında bir şey sormak istediğini düşündüm. Ama bunun yerine, "Yüzün ne olacak? Güzellik uzmanına gidiyor musun, tedavi görüyor musun? "Seni ilgilendirmez," diye yanıtladım. Benim için bu kabul edilemez. Ben çok güçlü bir insanım. Ve bana yöneltilen uygunsuz yorumları duyarsam kabaca yanıt verebilirim. Ama etrafta kimse olmadığında, tüm insanlar gibi dağılırım.
Öyleydi ki, bir çıkış yolu göremiyordum. Evde yorganın altında oturmak istiyordum. Sosyal bir insan olmama rağmen yürümeyi ve fotoğraf çekmeyi çok severim. Bazen erkekler beni randevularda aradılar ama reddettim - kompleksler vardı.
Ancak yine de dışarı çıkmak zorunda kalırsam, üzerime kalın bir fondöten tabakası sürdüm. Pek yardımcı olmadı. akne Onları hala görebiliyordunuz, çok büyüklerdi.
Sanırım akrabalarım her şeyi atlatmama yardım etti. Bana anlayışla davrandılar ve her zaman desteklediler. Artı, bana er ya da geç geçmesi gerektiği gibi geldi. Sadece yaşadım, tedavi ettim, yaşadım, tedavi ettim. Ve iyi bir doktor arıyordum.
Bir alevlenme olduğu zamanları hatırlıyorum, oturdum ve çok uzun bir süre aynada kendime baktım. Ve bir noktada - bir tıklama: “Kahretsin, gözlerim çok güzel! Ne güzel kaşlar! Peki, cilt - ne olmuş yani?
Sonra kendime şu soruyu sordum: "Ben kendimi sevmezsem kim beni sevecek?" Sonuç olarak, büyük bir güç dalgası yaşadım, sadece yaşamak için enerjim vardı. Umutsuzluk anlarında kendime bunu hatırlatmaya çalıştım.
Sivilce tedavisi sırasında yaklaşık 10 kozmetikçi değiştirdim. Son doktor beni bir jinekoloğa gönderene kadar sekizi “sadece mide problemim” olduğunu söyledi.
sadece sonra jinekolog Tedaviyi benim için aldım, en azından bir şeylerin düzelmeye başladığını fark ettim. Bir buçuk ay sonra, neredeyse hiç inflamatuar elementim yoktu.
Şimdi daha rahat hissediyorum, cilt durumum çok iyileşti. Ama ben gerçekçiyim ve sivilcelerden sonsuza kadar kurtulmanın çok zor olduğunu çok iyi anlıyorum.
Bu nedenle, öncelikle cilde her zaman özen göstermek ve ikinci olarak başkalarının bu hastalıkla başa çıkmasına yardımcı olmak için dermatokozmetolog olmayı planlıyorum. Sonuçta sivilcenin bir cümle olmadığını zaten biliyorum.
Tavsiye: kendinizi sevmeniz, vücudunuzu dinlemeyi öğrenmeniz ve sabırlı olmanız gerekir. Doğru, çok sabır gerekiyor - hastalığın üstesinden gelmek için ve dikkat etmemek için olumsuz çevreleyen.
"İnsanlardan kaçmayı o kadar çok istedim ki kilo vermeye hazırdım"
Diana Udartseva
55 kg kaybetti.
Annem beni 22 yaşında doğurdu. Sanırım o zaman içmeye ve yürümeye devam ettiği için buna hazır değildi. Bana neredeyse hiç dikkat etmedi. Evde birkaç gün yemek yemeden, tamamen yalnız kalabilirim. Yani ben üç yaşındayken iştahsızlık. Büyükannem bunu öğrenir öğrenmez beni hemen evine götürdü.
Görünüşe göre yetersiz beslenmeden öleceğim korkusuyla beni şişmanlatmaya başladı. Sonra kilo almaya başladım. yemek yemeyi severdim Temelde stres, iletişim eksikliği ve sevgi yemem gerektiği gerçeğinden dolayı. Yani, 15 yaşında, 170 cm yüksekliğinde 95 kg ağırlığındaydım. Ve 18 yaşında - zaten 175 cm yüksekliğinde 120 kg. 56-58 beden giydim. Ve ayrıca RPP, yalnızlık ve cehennem zorbalık.
Neredeyse her gün okul çıkışı erkekler beni dövüyor, sırtıma tükürüyor, yerdeki bezleri siliyor, vücuduma tükenmez kalem saplıyor. Ve elbette, isimleri aradılar.
İstismar çok yönlüydü. ev beni dövmek. Okulda görünüşüm ve "inek" olduğum gerçeği yüzünden olduysa, o zaman ailede bunun nedeni sevilmeyen ve istenmeyen bir çocuk olmamdı.
Bu yüzden insanlardan korkmaya başladım. Böylece, 18 yaşında duygusal bir zirveye ulaştım ve şöyle düşündüm: "Koşmam gerek." Neresi? Bir şekilde bir gemiye binip çok uzaklara yelken açabileceğime karar verdim. Bunu yapmak için aşçı, gezgin veya garson olmak gerekiyordu.
Ben kedi olmak istemedim. Bir denizci mesleği için matematiği iyi bilmek gerekiyordu (ama bilmiyordum) ve kadınlar onları oraya götürmek konusunda isteksizdi. Ancak bir yolcu gemisine garson olarak binmek için iki şartın yerine getirilmesi gerekiyordu: İngilizceyi iyi bilmek ve belirli vücut parametrelerine sahip olmak.
120 kilomla beni oraya zar zor götüreceklerini anladım. Büyük bir motivasyon oldu. Nasıl olduğunu hala anlamış değilim ama insanlardan o kadar kaçmak istiyordum ki hazırdım. kilo vermek. Ve işte tık. Beyin dedi ki: "Evet, zamanı geldi!" Ve karar verir vermez, ağırlık kaybolmaya başladı.
Kendime belirli bir kiloya kilo verme hedefi koymadım. İlk başta 120 ağırlığındaydım, ancak bilinçli olarak 110'dan kilo vermeye başladım. 10 kg bir şekilde yanlışlıkla yontulmuş! Kendim fark etmedim, arkadaşlarımla daha çok takılmaya başladım.
Sonra düşündüm: “Hmm, şimdi 110. 100'e kadar kilo vermeye çalışayım. 100'e düştüm, kendime başka bir küçük hedef belirledim - 95'e kilo vermek. Ve böylece, altı ay boyunca bu adımları ekledim.
Kilo vermek için diyetimi değiştirdim. Spor yapmadım. Yürümek tek aktiviteydi. Örneğin, bir otobüse binmek yerine şimdi yürüdü - ve her zamanki gibi en kısa yoldan değil, 15 dakika daha uzun olan en uzun yoldan.
Tatlı ve yağlı hemen hemen her şeyi kestim. Bu arada ikincisinden vazgeçmemeliydim - daha sonra cildimin ve saçımın kalitesi bozulunca anladım ki hata. Ayrıca daha az yemeye başladım ama kalori saymadan. Sadece çok küçük porsiyonlar aldım. Bir yerde, bir anda avucunuzun içine sığacak kadar yemek yemeniz gerektiğini duydum.
İlk ay özellikle zordu ama sonra alıştım. Sonra büyükannemle yaşadım ve genellikle ne yediğimi umursamadı - “zararlı” veya “yararlı”. Biraz turta teklif ettiğinde, basitçe reddettim. İlk başta, büyükannem benim için hiçbir şeyin yolunda gitmeyeceğinden emindi. Ama Tanrıya şükür, bana hiçbir şey zorlamadı. Ve sonra tatlı yemediğim için sevinmeye başladım - bu ekonomik.
Üniversitedeki kız arkadaşlarım da bana inanmadı. Biri girişimlerime baktı ve homurdandı: "Ne var, her şeyi yemek ve kendini hiçbir şeyi inkar etmemek daha iyi." Diğeri sadece gözlerini devirdi ve arkasından başaramayacağımı söyledi. o zirvede devalüe edilmiş benim çabalarım. Hatta herkesi eski erkek arkadaşına aşık olduğuma ve bu yüzden kilo verdiğime ikna etmeye çalıştım. Sanırım beni çok kıskandı.
Bütün bu insanların inançsızlığı beni teşvik etti. “Sana neler yapabileceğimi göstereceğim” düşünceleri, zaten güçlü olan kaçma arzusuna motivasyon kattı.
Verdiğim her kiloyla kendimi daha çok sevmeye başladım. Terazide eksi 20 olduğunda şaşırdım: “İnsanlar bana dikkat etmeye başladı! Zorbalık bile yapmıyorlar." Ve bir 25 daha düştüğümde, mezuniyette birçok sınıf arkadaşım beni tanımadı. Yenisi var mı diye sordular.
Sonunda tartıda “65” göründüğünde durmam gerektiğini düşündüm. O zamana kadar artık gemide çalışmak istemiyordum.
Ancak, birkaç yıl sonra zor ayrılıksonra tekrar kilo aldım. Arkamda başarılı bir kilo verme deneyimi yaşarken, “Tamam, şimdi yiyeceğim ve sonra kolayca atabilirim! Bunu daha önce yaşadım." Ama bu şekilde yürümedi. İlk başta 5 kilo aldım, sonra 5 kilo daha aldım.
Bu birkaç kez oldu. Bir şeyden vazgeçtiğimde kaybettiğim kiloları tekrar yedim. İç karartıcıydı: Toplumun bir kez daha beni kabul etmekten vazgeçeceğinden korktum. Yeterli iradeye sahip olmadığımı sanıyordum. Ancak her şeyin daha zor olduğu ortaya çıktı.
Ekim ayında kontrol için doktorlara gittim. Endokrinolog beni ultrasona gönderdi. tiroid bezleri, duyduğum yer: “Ah, kanser şüpheniz var!” Bana ön bilgi verildiği andan itibaren tanı, bunların birçoğunun sahip olduğu olağan iyi huylu düğümler olduğunu bilmeden önce ay. O zaman sağlığı düşündüm.
Böylece yaşam kalitesini iyileştirme arzusu yeni bir motivasyon kaynağı haline geldi. Psikoterapiye gittim, bir eğitmene kaydoldum ve tekrar yemeye başladım.
Bir psikologla çalıştıktan sonra, beslenmeyle olan ilişkimin tedavi edilmesi gereken bir ruhsal bozuklukla bağlantılı olduğunu fark ettim. Bir RPP'm var.
Ve tecrübeye dayanarak söyleyebilirim ki bu durumda diyetler işe yaramıyor. Bir lahana veya keto diyetine oturabilirsiniz, ancak kilo sorunları varsa, vakaların% 99'unda kafadadır. Ve yapılacak ilk şey bir psikoterapiste gitmek.
İkincisi ise bu rahatsızlığı göz önünde bulundurarak fiziksel egzersizler yapacak ve diyet yapacak iyi bir antrenör bulmaktır. Şimdi protein, yağ ve karbonhidrat dengesini korumaya çalışıyorum, kalori saymak (fanatizm olmadan) ve ayrıca sezgisel yeme ilkelerine bağlı kalın.
Önümde biri patates kızartması, diğeri sebzeli iki tabak varsa, o zaman düşünürüm: Şimdi daha ne istiyorsun? Şimdi patates yemezsem, daha sonra bir şeyleri aşırı yiyip gevşeyecek miyim? İhtiyacım var mı?
Kilo vermeye çalıştığım üç seferde de farklı bir motivasyonum vardı. İlk kez delice bir insan korkusu ve kaçma arzusu. İkincisinde - dış faktörler: “Oh, daha iyi oldum! Arkadaşlarım benim hakkımda ne düşünecek? Ve belki de bu yüzden benim için işe yaramadı. Üçüncüsü, yaşam kalitesini iyileştirme arzusudur. Ve şimdiye kadar çalışıyor.
Tavsiye: önce doğru olanı seçmelisin motivasyon. Gerçekten istedikleri için değil, toplum "50 kg seksi" dediği için kilo veren birçok insan tanıyorum. Belki de kilo kaybıyla ilgili olmayan bir hedef belirlemelisiniz. Örneğin, fazla kilolu olmanın çocuklarla oynamanızı veya dağlarda seyahat etmenizi engellediği gerçeğiyle kendinizi motive edin. Ve hangi motivasyonu seçerseniz seçin, asıl mesele her şeyin kesin olarak yoluna gireceğine inanmaktır.
"Paradoksal olarak, net bir hedefin ve son teslim tarihinin olmaması bana yardımcı oldu"
Tonya Rubtsova
Bir kas yaralanmasından sonra geri yüklenen esneklik.
Çocukluğumdan beri koreografi yapıyorum ve her zaman bölmeleri yapabildim. Ama 1.5 yıl önce ani bir dönüş oldu: Yaralandım ve geçmişteki tüm çabalarım boşa çıktı. Bu nasıl yeniden geliştirmeye çalıştığımın hikayesi esneklik.
O gün Merkür retrosu üzerimden geçti. Sabah telefonum çalındığında her şey cehenneme gitti (bir hafta önce satın alınan yeni bir iPhone). Hıçkıra hıçkıra ağladım ve tenisin kırık bir kalple bir arada olacağına karar verdim - uzun zamandır oynuyorum, çok seviyorum ve çok antrenman yapıyorum.
Ama sahadayken yağmur yağmaya başladı. Hemen ayrılmak istemedim - aniden şimdi sona erecekti ve yine de negatif enerji için bir çıkış verecektim. Ama bir noktada ıslak zeminde kaydım. Bacaklarım ayrıldı, düştüm, sağ bacağımın uyluğunun arkasını ciddi şekilde yaraladım.
Yaralanmadan sonraki ilk üç gün sadece yürümek bile acı vericiydi. Sonraki ay dizlerime zar zor dokunabildim. Fiziksel olarak acı verici ve zihinsel olarak dayanılmazdı. Yıllarca süren esneme ve günlük karantina yogasından sonra büyük geri çekilme.
eski sevgilimin videolarını ve fotoğraflarını izledim asanalar. Aptalca bir olayın tüm ilerlememi elimden alması ve vücudumu esneklikten yoksun bırakması utanç vericiydi. Sonuçların kaybından rahatsız hissettim.
100 sayfa diploma yazıp da dosyayı kaydetmemek gibi. Onları yeniden yazarken hissettiğin duygu tam olarak benim yaşadığım şey.
Ancak vücudun farklılaştığı gerçeğini kabul etmek gerekiyordu: daha az plastik, daha az yönetilebilir. Akut ağrı geçtiğinde egzersiz yapmaya başladım. Özellikle ilk üç ay çok zordu. Bunu “önceki forma dönüş” olarak değil, yeni bir tur, daha zor bir antrenman olarak algılamaya çalıştım.
Paradoksal olarak, net bir hedefin olmaması bana yardımcı oldu ve son tarih. Burada ve şimdi olmaya çalıştım, esnekliğin geri döndürülemeyeceği, tamamen iyileşmesi uzun zaman alacak gibi düşüncelerle kendime baskı yapmamaya çalıştım.
Ancak 1.5 yıl sonra tekrar sicimin üzerine oturabildim. Kırışıklık da neredeyse geri döndü. Esneklik tabii ki sakatlanmadan önceki gibi değil ama gidişattan memnunum ve çalışmaya devam ediyorum. Kendime aşırı yüklenmemeye, zaman dilimleri ve hedefler belirlememeye çalışıyorum, sadece vücudu dinliyorum. Bu zor çünkü ben bir hedef insanım.
Tavsiye: Uzun zamandır bir şeyi isteyip de yapmadıysan, bir düşün, buna gerçekten ihtiyacın var mı? Kendini motive etmen tamam. Ama her adım bir direnişten geçiyorsa, belki bu hedef o kadar da önemli değildir? Gerçekten istediğiniz şey için zaman ve enerji var.
Ve yine de - küçük adımlar sanatı hakkında klasik bir ipucu. Herkes “vay be” desin diye hemen havalı ve göz alıcı hale getirmeye çalışmanıza gerek yok. Biraz, elinizden gelenin en iyisini ve zevkle, ama her gün yapmalısınız. Bir yıl içinde, iki ya da beş, her şey kendi içinde havalı ve güçlü olacak.
Ayrıca okuyun🧐
- Eski şekilde yaşamaktan sıkılanlar için kanıtlanmış 29 ipucu
- Hayatınızdaki değişimi uzun süre sürdürmek için ne yapmalısınız?
- Radikal değişiklikler olmadan hayatı daha iyi nasıl değiştirebilirim?
AliExpress'te Satın Alabileceğiniz 10 Sevgililer Günü Hediyesi