"Masadan yiyecekleri fırlattı, beni tuttu ve boğmaya başladı." Babasıyla iletişim kurmayan bir kızın hikayesi

İlk bakışta iyi bir aileden gelen bir kız gibi görünebilir: mükemmel bir öğrenci, bir Olimpiyat, bir atlet. Babasının kendi işi, şehir merkezinde bir dairesi ve birkaç arabası var. Hediyeler verdi ve ailenin hiçbir şeye ihtiyacı olmamasını istediğini söyledi. Ama bütün bunlar sadece bir iyilik haliydi.

“Babam için her zaman 'yetersizdim'”

Ben küçükken babam genellikle evde olmazdı. Çok çalıştı - başka bir şehirden araba sürdü. Bu iş gezileri bir ay sürebilir. Bu nedenle, o geldiğinde bir tatil vardı. Babam her zaman hediyeler getirirdi, dikkatiyle bizi sarardı. Ormana gittik, bisiklete bindik ya da paten kaymaya gittik. Bir tür oyunu kolayca bulabilirdi. Örneğin, bir yere gidebiliriz ve sonra "Bir yarış koştuk!" derdi.

Aksine, annemle kötü bir ilişkimiz vardı. Muhtemelen beni ve kardeşimi yalnız büyüttüğü için yorulmuştur. Bir şeyden suçlu olsam bazen beni saçlarımdan tuttuğunu hatırlıyorum.

Bu nedenle, çocukken babamı daha çok severdim. Ayrıca babam bana kardeşimden daha iyi davrandı. Ailem, karakterimin babam, erkek kardeşimin de annem olduğunu söyledi. Daha sakin ve daha itaatkardım: İyi çalıştım, çevrelere gittim.

Ama buna rağmen, her zaman babamın bana annemden daha fazla baskı yaptığını hissettim. Annem hiçbir zaman borçlu olduğumu söylemedi. Ve babam için her zaman "yetersizdim": Yeterince iyi çalışmadım, yeterince iyi görünmedim, kendime yeterince bakmadım, yeterince gülümsemedim, gülmedim. itaat edilen ebeveynler.

Bazen “anne babama yeterince itaat etmezsem” bana kemerle vururlardı. Bana bu normalmiş gibi geldi, kendimi suçluyordum. Çocukları dövmemen gerektiğini bilmiyordum.

Kardeşim Philip olmasına rağmen (isim değişti. — Yaklaşık. ed.) daha sık anladım. Filya, genel olarak babasının standartlarına göre kaprisli bir çocuktu. Çocukken her şeyi dramatize ettiği bir dönem geçirdi. Beş yaşında olduğunu hatırlıyorum ve on iki yaşındaydım, onu ittim - düştü ve ölüyormuş gibi yaptı. Babam bunu gördü, kavga etti ve bizi kemer tokasıyla dövdü. Garip ve aptalcaydı: Sadece dalga geçiyorduk ama sanki korkunç bir şey yapmışız gibi anladık.

Bir kardeşin olduğunda ve ikiniz de suçlu olduğunuzda, sırayla dövülüyorsunuz. Çok aptalca: odanızda oturuyorsunuz, yan odada onu nasıl dövdüklerini duyuyorsunuz ve sıranızı bekliyorsunuz. Mesela, bekleyeceğim, acele etme, çok zaman var.

Olaydan sonra ben dövmek toka, tüm bacaklarım morarmıştı. Tenise gittim ve nereden geldiğini sormaya başladılar. "Eh, yürüdüm ve düştüm" dediğinizde o hikayelerdeki gibi çıktı. Gerçi şimdi bana karşı şiddet uygulansaydı, bunu asla söylemezdim.

Ama genel olarak, sık sık dövülmedim. Daha sık bir köşeye koyun. Fili'nin henüz orada olmadığı zamanları hatırlıyorum, bir şekilde suçluydum ve babam “Bütün gece köşede kal” dedi. Orada durdum. Sonra babam uyandı, yanıma geldi ve çıkmama izin verdi.

Geceleri bir köşede durmak, kırbaçlamaktan daha kötüydü, hepsinden daha korkunçtu. İlk kabusumu bundan sonra gördüm.

“Sokakta saat -30'du, sabah bir şey yiyip içmedim ama eve gitmeme izin vermediler”

Ben on bir yaşındayken babam sağlık sorunları yaşamaya başladı. Sürekli araba kullanması nedeniyle sırtı sık sık incinmeye başladı. Bir noktada, babam yürüyemedi bile. İş gezileri durdu ve kalıcı olarak bizimle yaşamaya başladı.

Sonra muhtemelen annesiyle ilişkisi bozulmaya başladı. Onunla her zaman mutsuzdu. Okumak yerine çalışmasını sevmiyordu. ev (Parasını yedekte verirken). Filia'yı ve beni yetiştirme şeklini beğenmedi. Babam şöyle diyebilir: “Büyüttüm! Çocuklar senin gibi tembel." Ve tüm bunlar mükemmel bir öğrenci olmama rağmen.

Onunla ilişkim de bozuldu. Sonuçta, babam her zaman yoldaydı ve benimle nasıl iletişim kuracağını bilmiyordu. Kim olduğum hakkında hiçbir fikri yoktu.

Ayda birkaç kez büyük kavgalar olmaya başladı. Bazen her hafta. Babam sık sık anneme bağırdı, onu küçük düşürdü. Sonra elini kaldırmaya başladı. Anneme göre bu ilk değildi.

Genelde ağabeyim ve ben odalardaydık ve olup biten her şeyi bilmiyorduk. Ve gittiklerinde sadece sonuçları gördüler: kırık bir uzaktan kumanda, kırık camlar, yırtık bir ceket.

Bazen bir şey görmeyelim diye bizi kasten sokağa çıkardılar. Bir akşam okuldan, tenisten ve İngilizceden sonra eve döndüğümü hatırlıyorum. Sokakta saat -30'du, sabah hiçbir şey yemedim içmedim ama eve gitmeme izin vermediler. Çok üzüldüm çünkü kimse bir şey açıklamadı bile.

Avluda daireler çizerek yürüdüm, ağladım ve neden bu kadar olduğumu anlamadım. Sadece bir saat sonra, ebeveynler aradı ve içeri girmelerine izin verdi.

Babamın öfke patlamaları sıklaştığında, annem onunla birlikte bir kliniğe (muhtemelen psikiyatrik bir kliniğe) gitti. psikologlar. Sakinleştirici haplar reçete edildi ve tedavi önerildi. Ama babam hepsinden hoşlanmadı.

Bir gün babamın annesi evimize geldi. Onu bazı haplarla zehirlediğimizi söyledi, hepsini topladı ve attı. Bu tedavinin sonuydu.

Sadece bazen bir çeşit şifalı ot içti, çünkü buna inanıyordu. ezoterizm "Bir taşa dokun ve her şey geçecek" ruhuyla.

"Masadan yiyecekleri fırlattı, beni yakaladı, köşeye sıkıştırdı ve beni boğmaya başladı."

Aynı dönemde - 13 yaşındaydım - tenis koçu bana diyetime dikkat etmem gerektiğini söyledi. Ebeveynler onu aldı ve geliştirmeye başladı. Bu arada şişman da değildim. Evet, yaklaşık 60 kg ağırlığındaydım, ancak esas olarak düzenli antrenmandan gelen kas kütlesiydi.

nişanlıydım profesyonel sporlarve orada diyeti sürekli izlemek normal kabul edilir. Ama kimse bunu bana açıklamadı ve benim için her şey güzellik konusuna geldi. Ve ailem kilo verirsem daha iyi oynayacağımı düşündü. Ve bir süre öyleydi, ta ki kilom hızla azalmaya başlayana kadar.

çok az yedim Herkes anoreksiya olduğumdan korkuyordu. Kontrolün bende olduğunu hissetsem de, değildim.

Sonra 49 kg ağırlığında ve 166 cm boyundaydım. Eğitime dayanacak gücüm yoktu. Yaklaşık 3 saat sürdü ve ilkinden sonra dayanamadım. Başım dönüyordu. Adetim bitti. Uzun süre tuvalete gidemedim, bu yüzden bana lavman bile verdiler.

Anoreksik kızların resimlerine baktım ve onlara hayran kaldım. "Neden böyle değilim?" diye düşündüm. Bana hala şişmanmışım gibi geldi.

Ve sonra herkes, tam tersine çok zayıf olduğumdan endişelenmeye başladı. Kahvaltı yaptığımı hatırlıyorum. Ve babam sağlığı için bir topuz yemeyi emretti. Kabul etmek zorundaymışım gibi geldi. yapmayacağım dedim. Ve babam birinin sağlığı için, özellikle de babasının sağlığı için yemek yememesi gerektiğini haykırdı.

Sonra farklı bir durum oldu. Bir çeşit karabuğday gevreğiyle kahvaltı yapıyordum. Ve sonra geldi. Diyaloğu agresif olmayan bir şekilde başlattı. "Bak, ellerin ne. Damarlar görülebilecek kadar ince. Kendini neye getiriyorsun? Bunun beni kötü hissettirdiğini anlamıyor musun? - dedi. "Niye normal yemek yemiyorsun?"

Tartışmaya başladık. Belki de bir şekilde ona bu şekilde cevap vermedim ve bu onu kızdırdı. Sonra sadece masadaki yemeği fırçaladığını, beni tuttuğunu, köşeye sıkıştırdığını ve beni boğmaya başladığını hatırlıyorum.

Korkmuştum. Ayaklarımın altındaki zemini hissetmedim - görünüşe göre beni boynumdan kaldırdı. Bana öyle geldi ki bu bir baba değil, bir tür insanlık dışı yaratık.

Babam saldırganlık nöbetleri geçirdiğinde gözleri kocaman, boş ve beyaz oldu. Hala onları hayal ediyorum.

Evde bir büyükanne vardı - annesi. Mutfakta bir şey olduğunu duydu, yanımıza geldi ve etrafta koşuşturmaya ve bağırmaya başladı: “Petya (isim değiştirildi. — Yaklaşık. ed.), ne yapıyorsun?! Yapma! " Ama durmadı. Sonra diz çöktü ve durması için dua etti. Ancak ondan sonra beni bıraktı ve onunla birlikte dizlerinin üzerine düştü. O anda sokağa çıkmayı başardım.

Bütün bunlar annem Türkiye'deyken oldu ve aldattı orada baba başka bir adamla. Babam bunu öğrendi ve onu suçlamaya başladı: "Sen biriyle yatarken ben çocuklarımızı öldürdüm."

Annemin nasıl tepki verdiğini hatırlamıyorum ama hepimiz bir süre birlikte yaşadık. Pratik olarak babamla iletişim kurmadım.

Bu olaydan sonra özel kabuslar görmeye başladım. Onlarda babam beni ya da bir başkasını öldürmeye çalıştı ama ben hiçbir şey yapamadım.

"Annesini onu öldürmekle tehdit etti - arabayı havaya uçuracak ve bizi bir yere götürecekti."

Sonra annem, erkek kardeşim ve ben (anne tarafından) büyükannemin yanına taşındık. Yaklaşık iki ay onunla kaldık. Sonra babam önceki daireye dönmemiz için ısrar etti ve kendisi taşındı. Bu onun kararı mıydı yoksa biri onu etkiledi mi bilmiyorum. Sadece başlangıçta annesine hiçbir şey vermek istemediğini biliyorum. Bir arabayı ya da bir daireyi hak etmediğine inanıyordu.

O gittikten sonra başka bir tartışma çıktı. Akşam eve döndüm, okuldan ve tüm kulüplerden sonra nihayet normal bir şekilde yemek istedim. Ama annem aradı ve “Tamam, kod 'Kırmızı'. Şimdi polise gidiyorsun. Burada babamla ilgili bir açıklama yazıyoruz."

oraya geldim. Büyükannem ve annem zaten oradaydı. Babanın güçlü olduğu ortaya çıktı dövmek Filia. Annem Fili'nin fotoğraflarını çekti: Küçük bir vücudu vardı, altı yaşında bir çocuğun vücudu vardı ve her yeri morarmıştı. Bu kadar küçük bir insanı neyle yenmek nasıl mümkün oldu anlamıyorum? Annesini onu öldüreceği, arabayı havaya uçuracağı ve bizi bir yere götüreceği ile tehdit etti.

Biz evdeyken kapı çaldı. Babamdı. Annem bizi gerçekten öldüreceğinden çok endişeliydi, bu yüzden açmamaya karar verdik.

Sonra kapıyı kırmaya çalıştı. Aynı zamanda bizi aradı ve "burası onun evi" olduğu için içeri almamızı istedi. Kaba değil, acıyarak konuştu. Kendi adına üzüldü. Bunu neden adaletsizce yaptığımızı anlamadı. Kötü adamlar olduğumuza, hasta olduğu için onu kovduğumuza ve onunla ilgilenmek istemediğimize gerçekten ikna olmuştu. Sonunda polisi aradık.

Polisin onu alıp bir yere götürmesini istedim ve hayatı boyunca bize hiç gelmedi.

Koridorumuza nasıl geldiklerini, babamı nasıl getirdiklerini ve ona "Peki, neden böylesin?" gibi bir şey söylemeye başladıklarını hatırlıyorum. Ve hepsi bu. Bize şöyle açıkladılar: “Sıradan bir sorununuz olduğu için kapatamayız. aile hesaplaşması. Kimse yaralanmadı bile." Onu sadece girişe götürdüler. Bu hikayenin sonuydu.

Bazen bana bizi izliyormuş gibi geliyordu. Mesela arabayla gidebilirdik ve o bizi durdurdu. Ama muhtemelen küçük bir kasabada yaşadığımız için onunla karşılaştık.

Yakında, neredeyse Yılbaşı arifesinde, baba istemese de ebeveynler boşandı.

"Annem beni babamla konuşturdu para versin diye"

Boşandıktan sonra annem babamla iletişim kuramayacağımızı söyledi. Bu an en havalıydı - sonunda üçümüz olarak yaşamaya başladık! Kardeşim ve ben çok zaman harcadık, sürekli kavgalar yoktu.

Ama bu uzun sürmedi. Yaz aylarında, anne ve baba iletişime devam etti. Benim için en anlaşılmaz olanı neden. Belki tekrar bir araya geleceklerini düşündü. Belki onu hala seviyor ve ona acıyordu, belki onunla yatmıştı. Ya da belki de parayla ilgiliydi.

Bana öyle geliyor ki annem babamdan uzun süredir boşanmadı, çünkü finansal olarak ona bağlıydı. Çocuklar yüzünden aileyi bir arada tutmak istediğini sanmıyorum. Kısmen onun için zordu çünkü babam bize hep tuzak kuruyordu: "Para yok." Öyle görünseler bile, öyleydiler. Onları bize ulaştırmak için çok çalışmamız gerektiğine dair bir his vardı. Yani o zaman oldu.

Annem beni babamla iletişim kurmaya zorladı, böylece para verecekti. Ve onunla iletişim kurmak istedim çünkü o benim babam.

Ama hiçbir şey işe yaramadı. Tüm konuşmalar, ne kadar yanlış yaşadığımızla ilgili öğretilere, gösterimlere ve sonuçlara dayanıyordu. Her seferinde memnuniyetsizlik için yeni bir neden buldu: siyah giyinmeyin, çok renkli giyinmeyin, üzgün bir yüzle gitmeyin, arkadaş edin, doğru yiyin, cildinize dikkat edin, manikür yaptırın.

Ruh hali ile bastırıyordu. Ana düşünce şuydu: “Zaten kendimi kötü hissediyorum. En azından normal olabilir misin?" Bir restorana gittiğimizde salata sipariş ettiğimde, “Bu kadar az ne sipariş ettin? Benimle yemek ister misin?" Başka bir şey sipariş ettiğimde, “Yine neden sarhoş oluyorsun? Zaten şişmansın." Babam memnun edemezdi.

"Herkes kendimi kestiğimi biliyordu."

Babamla her görüşme histeri ile sonuçlandı. Eve geldim, ağladım ve onunla bir daha asla iletişim kurmayacağımı söyledim. Önce ona sonra kendime kızdım. Bu şeytani enerjiyle ne yapacağımı bilmiyordum. Yenmek, kırmak, yok etmek istedim.

Ve 10. sınıfta kendimi kesmeye başladım. Bunu söylediklerinde garip buluyorum kendi kendine zarar vermek dikkat çekmek için uğraşıyorlar. Kendime zarar vermeye başlamadan önce, bunun ayrı bir adı olduğunu bile bilmiyordum. İlk kez neredeyse tesadüfen oldu. Bir kupa kırdım ve kendimi kesmek gibi hissettim. Sadece. Kendini cezalandırmak için.

İlk başta kendimi yüzeysel olarak kestim - küçük çizikler kaldı. Sonra daha sık ve daha derin. Örneğin, eve gelir ve “Bugün yeterince iyi değilim. Öğretmen / kötü eğitim ile zararlı / kavgalı bir şey yedi. Kendini cezalandırman gerek." Sanırım daha önce beni cezalandıran babamın yerine böyle geçtim.

Her gün kendimi kestiğim bir dönem oldu. Sadece ellerim kaşınıyordu.

Bir keresinde babamla kavga ettim, çıldırdım ve kendimi bıçakla kamçılamaya başladım. Ve hızlı ve düşüncesizce yaptığım için çok derin bir kesik aldım. Fışkıran kan yüzünden ceket ellerime yapıştı. O yerde bir yara izi vardı. Kimsenin onu fark etmesini istemedim, bu yüzden (nasıl düşündüm bilmiyorum) elimi kaynar suyla yakmaya karar verdim - bana cilt soyulmalı ve yara izi görünmeyecek gibi geldi.. Yandım, cilt kabarcıklarla şişti, ama yara izi hiçbir yerde kaybolmadı.

Annem kesiklerimi fark etti ve babama onlardan bahsetti. Ve onunla tanıştığımızda güldü ve dedi ki: “Neden oradasın, ellerini kesiyorsun? Elbette kendini öldürebilirsin, ama bu bize tüm hayatımız boyunca zarar verecek." Daha sonra bunun garip bir tepki olduğunu düşündüm - kayıtsızlık. Temelde bana ne istersem yapabileceğim, hatta kendimi öldürebileceğim söylendi.

Ve daha fazla kesikler olduğunda ve onlar benim her zamanki hayatıma girdiklerinde annem onlara şöyle yorum yaptı: “Peki, yine kendini mi kestin? Ne, çılgın bir ucube mi?" Sanki deli olduğumu kimseye göstermemeliydim. “Seni işe almayacaklar / seninle arkadaş olmayacaklar / sana daha kötü davranacaklar” dedi.

Herkes benim kendimi kestiğimi biliyordu. Ama kimse nedenini bulmaya çalışmadı. Bu sorun hiçbir şekilde çözülmedi. Herkes onunla yaşamaya başladı.

ve anladım İntihar düşünceleri. Okul psikoloğuna gittim, ona anlattım ve o da şöyle dedi: "Daha öpüşmedin bile, neden kendini öldürüyorsun?"

Genel olarak, psikolog yardımcı olmadı. Bir başkası, ailemde olup bitenler hakkında benimle konuşmayı düşünmezdi. İlk olarak, pratikte kimseyle iletişim kurmadım. İkincisi, "sorun değil" ve genel olarak "muhtemelen biri benden daha az şanslıydı" diye düşündüm.

"Sınıf arkadaşları şaşırdı:" Alina, çok havalı bir baban var"

Ben 11. sınıftayken, görünüşe göre babam kayıp zamanı telafi etmeye karar verdi ve veli-öğretmen toplantılarına gitmeye başladı. Ondan önce kimse bunu benim için yapmadı. Az önce anneme bir günlük verdim ve o imzaladı. Ama babam aniden balo ve son çağrının organizatörü oldu.

Son görüşmeden sonra sınıf arkadaşlarımla bir kafeye gittiğimizi hatırlıyorum ve nedense o da kendini orada sıkıştırdı ve tüm masamızın parasını ödedi. 10.000 ruble için bir fatura vardı sanırım. Sınıf arkadaşları şaşırdı: "Alina, çok havalı bir baban var!"

Sıkıca gülümsedim ve şöyle düşündüm: "Eh, kendin için al."

Babamın bir tür soytarılık düzenlemesi benim için tatsızdı. Baloda, bazı numaralarla bile sahne aldı. Anneme oraya gitmeyeceğimi söyledim. Ama beni o yaptı. Aynı zamanda, mezuniyet gününde onunla tartıştık, ayrı ayrı tatile gittik ve orada girişin yakınında çarpıştık.

Babam da oradaydı. Koşarak yanımıza geldi ve "Hadi fotoğraf çekelim!" dedi. Gösteri için aptalca, işkence gördü.

"Hala orada bırakmış olman çok iyi."

Bana her zaman memleketimden ayrılmam ve iyi bir üniversiteye gitmem gerektiği söylendi. Böyle bir arzum yoktu. Hayatımın kötü olduğunu bile düşünmedim ve "kaçmak" istemedim. Sadece "zorunlu"nun "zorunlu" anlamına geldiğini söylediler. Bu nedenle, St. Petersburg HSE'ye (NRU HSE. — Yaklaşık. ed.).

Okumak için ayrıldığımda ne üzüntüm ne de vatan hasretim vardı. Ağladığım tek zaman, köpeğimi bir daha asla göremeyeceğimi düşündüğüm zamandı.

Petersburg'daki yaşamın ilk ayı da kolaydı. "Kimseyi özlememiş olmam tuhaf" diye düşündüm. Ve sonra başladı öfke nöbetleri.

Otobüste, metroda, üniversitenin arkasında ağladım. Sanki hep gözyaşım varmış gibi. Şu an yaşadığım iç karartıcı bölüm gibi değildi. Bana ne olduğunu anlamadım. Sadece üzücüydü ve her şeyden pişmandım.

Annemi aradım ve geri dönmek istediğimi söyledim. Ama o zaman bile anladım ki bu özlem değil başka bir şeymiş. Birini özlediğim ifadesi, başka türlü açıklayamayacağım bu durumum için sadece bir bahaneydi. Şimdi bana öyle geliyor ki, bunun nedeni kendimi yabancı bir ortamda bulmamdı: yeni insanlarla ilişki kurmak zordu. Evet, gerçekten istemiyordum.

Kesin olarak hissettiğim tek şey: Bu hayata uymuyorum.

bu yüzden bilerek gittim psikoterapi. Ve terapist bana şunu söyleyen ilk kişiydi: “Hala oradan ayrılman çok iyi. Artık tamamen özgürsünüz ve sahip olduğunuz tüm öfkeyi, yapmak istediğiniz şeye yönlendirebilirsiniz."

Sonra bir psikiyatrist vardı, antidepresanlar ve sakinleştiriciler yazdı. Antidepresanlar bende işe yaramadı ama sakinleştiriciler işe yaradı. Uyku düzenlerini iyileştirdiler, titremeleri ortadan kaldırdılar ve ruh halini ve iştahı geri kazandılar.

"İşte bu, iletişim kurmayacağız!"

Evden çıkınca daha kolay oldu. Babam nasıl olduğumu sordu, bana para gönderdi, ben ondan bunu yapmasını istemedim. Örneğin, "Ne kadar kaldı?" yazabilir. Cevap verdim: "30.000". "Ah, çok fakir" dedi ve daha fazlasını gönderdi. Bu onun için sorun değildi. Ve dördüncü yılımda, girişiminde bir diploma yazdım ve neredeyse her gün iletişim kurmaya başladık: her zaman sohbet için bir konumuz vardı.

Üniversiteden mezun olup eve uçtuğumda babamdan beni havaalanından almamasını istedim çünkü annem yapmak zorundaydı. Ama yine de geldi, her zamanki gibi ekşi bir ifadeyle otoparkta durdu. Yine kavga ettik.

Birkaç gün sonra şöyle yazdı: "Konuşmak için dışarı çık." Arabada oturup konuştuk. Ve yine aynı iddialar başladı. Sonra dayanamadım. Bağırmaya başladı: “Baba, sen ve ben her yemin ettiğimizde bunu anlıyor musun? Neden buluşuyoruz? Görünüşümden, yaptıklarımdan sürekli hoşlanmıyorsun. Böyle bir iletişim istemiyorum!" Sonra patladı: "İşte bu, iletişim kurmayacağız!" Cevap verdim: "İşte bu."

O zamanlar instagramımda aileyle ilgili çok kişisel birkaç gönderi vardı. sırasında yazdım depresyonzaten psikoterapiye gitmeye başladığımda. Bir yutturmaca değildi: Çocuklukta olan her şeyi anlamak ve bu içgörüleri başkalarıyla paylaşmak istedim. Hesap açıktı ama engelleyebildiğim herkesi engelledim: baba, akrabalar, babanın arkadaşları.

Ancak arabadaki kavgadan birkaç gün sonra bu hesabı öğrendi. Ve bana büyük bir tuval yazdı, yanıldım ve her şeyi yanlış hatırlıyorum - her zamanki davranış tacizci. Ayrıca kendimi çaresiz ve zararsız hale getirdiğimi de yazdı. Ve sesim bile ona doğal gelmiyordu, sanki bilerek yumuşatmışım gibi.

Benim için tam bir yıkımla eş değerdi. Bana ortadan kaybolmam gerekiyormuş gibi geldi - sanki bu durum başka bir şekilde çözülmeyecekti ve onunla asla yaşayamayacaktım. Birisi bu hesabı babama gönderdiği için ihanete uğradığımı hissettim.

Bir süre sonra bana tekrar yazdı: “Mağdur rolü yapıyorsun. Güçlü olmak zorundasın. Bak, büyükannem ve ben sızlanmıyoruz ya da şikayet etmiyoruz."

"Biri kapı zilini her çaldığında titremeye başlıyorum"

Kısa bir süre sonra doğum günü vardı. Bana onu tebrik etmem gerekiyormuş gibi geldi. Ben böyle eğitildim.

Uzun bir süre buna değip değmeyeceğinden şüphe ettim. Ama sonunda şöyle yazdı: "Doğum günün kutlu olsun!" Ve sonra pişman oldu. Cevap verdi: "Teşekkür ederim" ve sonra ekledi: "En kolay şey, elbette ...". Ve başladı.

Hiçbir şeye cevap vermedim. Şimdi kesinlikle bana bir şeyler yazmaya çalışmasına rağmen onunla iletişim kurmamaya karar verdim. Sonra babam bir süre bana para göndermeyi bıraktı. İş bulduğumda bunu öğrendi ve beni kesinlikle bırakacaklarını, aldatacaklarını ve ödemeyeceklerini söylemeye başladı.

İstismarcı, onsuz hiçbir şey yapamayacağınızı aşılar. Babam hep böyle davranırdı.

WhatsApp, Viber'i sildim, acil duruma ekledim, yeni bir daireye taşındım. Onunla hiç kesişmiyorum ve yaşamam çok daha kolay oldu.

Doğru, bazen ona yazmam gerektiğini, nasıl olduğunu, hayatının nasıl olduğunu sormam gerektiğini düşünüyorum. Böyle anlarda kendimi geri çekiyorum: Babamla iletişim kurmak istiyorum. Ama gerçekte var olanla değil, hayali bir görüntüyle - hiç sahip olmadığım iyi bir babayla.

Onun zulüm devam et. Bana bazı sahte hesaplar aracılığıyla isimsiz olarak yazıyor, bazen para atıyor. Geçenlerde annemden paketi göndermek için yeni adresimi istediğini öğrendim ve annem de verdi.

Şimdi biri kapı zilini her çaldığında irkiliyorum. Geçen arabalardan korkuyorum: Birisi sokakta kornaya bastığında, bana öyle geliyor ki babam benim peşimden geldi. Tüm sahte sosyal medya hesaplarını yasaklıyorum ve bilinmeyen numaralardan gelen aramalara cevap vermiyorum. Bazen paranoyaklaştığımı düşünüyorum. Ama bu mutlu bir aileymişiz gibi davranmaktan daha iyidir.

---

P. S. Ağabeyim şimdi babamla bir zamanlar bana yaptıkları gibi iletişim kurmaya zorlanıyor. Ama daha karakteristiktir ve bir şeyi beğenmezse reddedebilir.