Çocukken onları bastırmanız söylendiğinde duyguları ifade etmeyi nasıl öğrenirsiniz?
Miscellanea / / August 01, 2021
Önemli olan ihtiyaçlarınızı anlamak ve yardım istemekten çekinmemektir.
Koşulsuz anne sevgisi çok önemli bir mutluluk ve huzur kaynağıdır. Çocukluğunda bunu hissetmeyen insanlar genellikle psikolojik sorunlarla karşı karşıya kalırlar. Örneğin, düşük benlik saygısı veya duygularınızı gösterememe.
Telegram kanalında “hayat korsanı»Teknoloji, ilişkiler, spor, sinema ve daha fazlası hakkında yalnızca en iyi yazılar. Abone!
bizim Pinterest ilişkiler, spor, sinema, sağlık ve çok daha fazlası hakkında sadece en iyi metinler. Abone!
Psikoterapist Jasmine Lee Corey, çocukken ihmal edilmiş yetişkinlerle çalışıyor. “Annenin Sevmediği” kitabında. Mutsuz Bir Çocukluktan Gelen Gizli Yaralar Nasıl İyileştirilir ”diye annenin bu tür davranışlarının sonuçlarıyla nasıl başa çıkılacağını açıklıyor. Ya da en azından onları yumuşat. Bombora'nın izniyle Lifehacker, Bölüm 13'ten bir alıntı yayınlar.
Hayatın dokusunda yer
Anneleriyle güçlü bir bağ yaşamamış olanların çoğu, diğer aile üyeleri veya genel olarak aile ile bağlantı eksikliği de hissederler. Bu bir boşluk ve bir şeylerin eksik olduğu hissi bırakır. Güveniyoruz
aileböylece kelimenin en geniş anlamıyla bizi dünyaya bağlar ve bize birçok şey verir: fırtınada güvenli bir sığınak, bir gruba ait olma duygusu, kendini tanımlama, destek. Ailenin bize tanındığımız ve değer verdiğimiz bir yer vermesini bekliyoruz.Artık bir hayat arkadaşınız varsa, çocuklar, eski kopukluğu telafi etmeye yardımcı olabilir, ama ya sadece bir aileniz varsa? ailenkime bu kadar zayıf bağlısın? Ya klan veya aile açısından bir eviniz yoksa?
Bazı insanların kendilerini ailelerinin yanında hissetmeden tamamen kaybolmuş hissettiklerini görüyorum.
Aile ve partner kesinlikle güvenlik sisteminin önemli parçaları olarak görülse de, düşündüğümüz kadar önemli değiller.
Güvenliğimiz ve topluluk anlayışımız zamanla değişebilir. İnsanların bu sisteme sürekli girip çıkabileceğini ve en önemlisi bir yabancının veya neredeyse bir yabancının bile yardımımıza gelebileceğini anlamamız gerekiyor.
Bir arkadaşımdan dokunaklı bir hikaye duydum. Arkadaşımın yeni tanıştığı bir kadın onunla temasa geçti ve yardım istedi. Bu kadın yakın zamanda bölgeye taşınmıştı ve ameliyat olması gerekiyordu. Herhangi birinin ona yardım edip edemeyeceğini görmek için sekiz kadına yazdı. Hiçbirini yakından tanımıyordu ve sormaya utanıyordu ama başvuracak başka kimsesi yoktu. Sekizi de evet dedi.
Sürekli meşgul görünen ve genellikle belirli ihtiyaçlara yanıt vermelerini istediğimiz kadar dikkatli olmayan insanlar. Genel olarak, insanlar yardımcı olmaktan hoşlanırlar. Doğru, ihtiyaç süresi aylara yayıldığında, ortadan kaldırılabilirler, ancak bu ille de umursamadıkları için değil. Bunun nedeni, onların da başka endişeleri olmasıdır.
Kendimizi çok savunmasız, çok güvensiz hissedenlerde gördüğüm korkular. güvenecek ebeveynleri veya kardeşleri olmadan savunmasız, esas olarak bizim çocuk parçaları. Çevremizde aile şeklinde bir güvenlik sistemi olmadığı için tehlikede değiliz. bir kadının yeni bir yerde yaptığı gibi insanlara dönüp yardım isteme fırsatı var Konut. Yetişkin benliğimizde ne kadar kök salmışsak, etrafımız akrabalarla çevrili olmadan o kadar az huzursuz hissederiz.
Nükleer Çekirdek aile - ebeveynlerden oluşan bir aile (ebeveyn)
ve çocuklardan veya sadece eşlerden. Aile, Batı kültüründe bir kabile veya topluluk olarak daha geniş bir aile anlayışı kaybolduğundan, orantısız bir şekilde önemli hale geldi. Bazı kültürlerde tüm köy aile rolünü üstlenir, ancak burada çok sınırlı sayıda bireyden bahsediyoruz. Onlarca veya yüzlerce ipe bağlı kalmak yerine, sadece yarım düzine veya sadece bir veya iki ip tarafından tutuluyoruz.
Bu, sağlıklı bir bağlantı ve aidiyet duygusunu sürdürmek için yeterli değildir.
Çözüm, ek bağlantılar ve sahiplik oluşturmaktır. Bunu aşağıdaki ana yollarla yapıyoruz:
- sevilenler çemberi Arkadaş tercih edilen bir aile olarak hizmet edebilir, zor zamanlarda bize yardımcı olabilir ve önemli anları bizimle birlikte kutlayabilir.
- Gruplarla olan bağlantılar bize hayatın dokusunda bir yer verir. Bunlar ilgi grupları, sağlık grupları, sosyal gruplar veya başka herhangi bir grup olabilir. Bazıları için toplulukları İnternet'teki insanlardır. Sanal topluluk bazı önemli yönleri kaçırıyor olsa da, birçokları için değerli olan bir bağlantı duygusu sağlıyor.
- Anlamlı iş (gönüllü veya ücretli) bize hayatta bir yer ve amaç verir.
- Yerlerle olan bağlantılar bizi fiziksel olarak gezegene bağlar, yani bizler sadece gezgin veya "uzayda kaybolmuş" değiliz. Eviniz veya evinizin etrafındaki alanla bir bağlantı hissi olabilir. Birçok insan etraflarındaki toprakla güçlü bir bağlantı hisseder.
Duygular dünyasında gezinin
İnsanlar duygularla dolu bir dünyada yaşarlar ama iyi annelikten yoksun birçokları için bu dünya oldukça rahatsız edici bir yerdir. Bu sularda gezinme yeteneği, bu dünyada başarılı işleyişin ve çok yönlü insani gelişmenin önemli bir bileşenidir.
John Bradshaw Amerikalı eğitimci, çok satan Eve Dönüş: İçinizdeki Çocuğun Yeniden Doğuşu ve Korunması kitabının yazarı açıklar Bradshaw, Eve Dönüş, s. 71 kaç tanesi bu dünyadan koptu: “İşlevsiz ailelerde büyüyen çocuklara baskı yapmayı öğretiyorlar. Duyguları üç şekilde ifade etme: birincisi, yanıtlanmazlar ve yansıtılmazlar, kelimenin tam anlamıyla görmek; ikincisi, duyguları etiketlemek ve ifade etmek için sağlıklı modellerden yoksundurlar; ve üçüncüsü, duygularını ifade ettikleri için utanıyorlar veya cezalandırılıyorlar. ” Diye devam ediyor Bradshaw, Eve Dönüş, s. 72 : "Duygular ne kadar erken bastırılmaya başlarsa, verilen zarar o kadar derin olur."
Duygular bu şekilde kesildiğinde, duygu dünyasının bir parçası olmak için çok fazla eğitim gerekir. Kendi "ölü yüzümüzün" büyüsünü bozmak ve okunabilir hale gelmek zorunda kalacağız. Bazı duygularla bunu başarmak diğerlerinden daha zor olabilir. Ebeveynlerimizin genellikle zor zamanlar geçirdiği ve katlanmanın zor olacağı hisleri.
Duygularınızın yelpazesini genişletmek (egzersiz)
- Aşağıdaki duygulardan hangisi sizin için kabullenmesi veya ifade edilmesi en zor olanıdır?
Ağrı | Bir dilek |
üzüntü | Aşk |
neşe | huşu |
kızgınlık | hayal kırıklığı |
korkmak | pişmanlık |
güvenlik açığı | imrenmek |
gurur | kıskançlık |
bilinç bulanıklığı, konfüzyon | kendinden emin |
kin | mutluluk |
- Ebeveynlik figürlerinizin her biri için hangisi en zoruydu?
- Bu listeyi bir başlangıç noktası olarak kullanarak, duygusal paletinize eklemek istediğiniz duyguların bir listesini yapın.
- Yazılı duygulara, onu geliştirmenize yardımcı olacak şeyleri ekleyin.
Bu bölümde anlatılan diğer eksikliklerde aktif olabileceğimiz gibi, ifade etmekte zorlandığımız duyguları kazanmada veya geri vermede aktif olabiliriz. Örneğin, ailenizde hayal kırıklığını gösteremediniz ve bunu ifade etmekten hala utandığınızı fark ettiniz. Güvenilir bir kişi seçmek, hayal kırıklığınızı onlarla paylaşmak ve onları derecelendirmelerini istemek yardımcı olabilir. Onu yansıtmasına ve hayal kırıklığınızı normale döndürmesine izin verin. Normalleşmeye bir örnek: “Elbette zor olacak! Ben de hayal kırıklığına uğrarım!" Çocukken utandıysan hayal kırıklığı gösterisibu sizin için güçlü bir düzeltici deneyim olabilir.
Duygusal tarz ve özen gösterme kalıpları
Birçok gözetimsiz insanın duygularıyla bağlantı kurmak için çalışması gerekeceğini unutmayın. Bir anne duygulara karşı kayıtsız veya tepkisiz olduğunda, çoğu zaman kendimiz de onlarla güçlü bir bağımız olmaz. Belki de annemizle aramızdaki bağı korumak için onları nasıl kapatacağımızı öğrendik.
Bireysel tarzımız (duygularımızı bastırsak da dikkat çekmek için abartsak da) genellikle bakıcımızın tarzına tepki olarak gelişir. Çocukların duygularını bastırmayı öğrenmelerinin nedeni tamamen haklı görünüyor: veliler sürekli olarak çocuğun duygularıyla ilgilenmezler veya duygularını ifade ettiği için çocuğu cezalandırırlar. Araştırmalar, bakıcıların bazen hassas olmaları ve diğer zamanlarda sadece dikkat etmemesi durumunda, yardım çağırmak için çocukların duygularını abartma olasılığının daha yüksek olduğunu göstermektedir. Gerhardt, Aşk Neden Önemlidir, s. 26. .
Aşağıdakileri düşünmek için zaman ayırın.
- Duygularınızı gizlemeniz daha olasıdır. reddedilme korkusu veya başka bir kişiden bir şey almak istediğinizde onları sarın?
- Her ikisini de yaparsanız, hangi duyguları (veya hangi koşullar altında) saklama eğilimindesiniz ve bunları gerçekte ne zaman yoğunlaştırırsınız? Duygularını serbest bırakırsan ne olacağını düşünüyorsun?
İhtiyaçlarınızı kabul edin
İhtiyaçlarımız söz konusu olduğunda, (en azından ilk başta) onlara karşı ebeveynlerimizin sahip olduğu tutumu benimseme eğilimindeyiz. Örneğin, anneniz ihtiyaçlarınıza karşı hoşgörüsüz davrandıysa veya onları göz ardı ettiyse, muhtemelen siz de onlara tahammül etmekte zorlanacaksınız. Kursu kendim aldığım bir anı hatırlıyorum psikoterapi, ve aniden ne istediğimden oldukça net bir şekilde bahsetti ve aniden çok utandım. Sonunda, der gibi gözlerimi devirdim.Pekala, bu çok fazla!“Neyse ki kendimi bunu yaparken yakaladım ve bunu ailemden aldığım bir şey olarak gördüm. "Bunu anlamana sevindim," dedi psikanalistim, "çünkü ben bu konuda böyle hissetmiyorum."
Erken ihtiyaçları karşılanmayanların çoğu için aşağılayıcı ve tehlikeli olarak algılanırlar. Clare Kitabın yazarının hastalarından biri. Bana onun başka birine bağımlı olmasının, boğazını kesmesi için ona bıçak vermek gibi olduğunu söyledi. Bağımlılık duygularını kırılganlık ve yıkımın eşiğindeki güvensizlikle ilişkilendirdi.
Bunu aşmak kolay değil. Bunun artık tehlikeli olmadığını ve insanlar olduğunu anlamamız gerekiyor. hevesli ihtiyaçlarımızı karşılamak! Ancak bunu anlamak belirli bir risk almadan gelmeyecektir, çünkü denemeden bilemeyeceğiz. Bu riskleri almak zor olabilir.
İnançlar yeni veriler olmadan değişmeyecek.
Çocukken ihtiyaçlarımız göz ardı edildiyse, onlara sahip olduğumuz için genellikle kendimizi suçlarız. Bu, çok şey talep ettiğimiz veya ihtiyaçlarımızın diğer insanları korkutacağı inancına yol açabilir. Bu inanç, onları açıkça bildirdiğimizde ve tatmin olduğumuzda ortadan kalkar.
Yanında kendini güvende hissettiğin küçük insanlara ulaşmaya başlaman güzel olacak. Bu şekilde risk daha az olacak ve yavaş yavaş kırılganlığa karşı daha toleranslı hale gelebilecek ve olumlu deneyim kazanabileceksiniz.
Kendi kendine yeten bağlanma stiline sahip insanlar için bu, "Kendim yapacağım"dan "Bana yardım ettiğin için çok mutluyum"a kadar uzun bir yol kat edecektir. İhtiyaçlarınızın gerçekten diğer insanların size karşı hassas olduğu yer olabileceğini anlamalısınız.
İhtiyaçlarınızı bilmek ve bunları ifade edebilmek, onları destekleyen önemli bir gelişimsel başarıdır. yakınlık, Jett Psaris ve Marlene Ph.D.'nin Unprotected Love kitaplarında öne sürdükleri gibi Lyon. Ve yine de bu madalyonun sadece bir yüzü. İhtiyaçlarımız ortaklar tarafından karşılanmasa bile iyi olmalıyız. Belirtildiği üzere Jett Psaris, PhD ve Marlena S. Lyons, Doktora, Savunmasız Aşk (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), s. 1 Psaris ve Lyons: “Karşılanmamış ihtiyaçlarımız ne kadar erken ortaya çıkarsa, o kadar az yetişkinlikte, bu ihtiyaç başkaları tarafından karşılanmazsa, iyi olma duygusunu sürdürebilir. adam. " Bebeklik döneminde bağımlılık ihtiyaçlarımız karşılanmadıysa, o andaki bilincimiz çoğu zaman paramparça oluyordu. Kontrolde olmak anlamına gelen “aklı başında kalmak” için ne kaynaklara ne de olgunluğa sahiptik.
Dayanılmaz acı ve ihtiyaçlara karşı hassasiyet, bu erken travmalara kadar uzanabilir.
Kendinizin bu kaba taraflarını teşhir etmek zor olabilir, ancak bu sürecin bir parçasıdır. Çocukluğumuzda üzerinde çalışmadığımız veya tamamlamadığımız her şeyi yakın ilişkilerimize sokarız. Düşünenlerin bakış açısından ilişki bir büyüme yolu olarak, kaderin bir armağanıdır.
İyileşme yolunda ne kadar ilerlediğinizi anlamak için aşağıdaki soruları göz önünde bulundurun.
- İhtiyaç sahibi olmak hakkında ne hissediyorsun? Erken bakıcılarınızın ihtiyaçlarınıza nasıl davrandığı ve yanıt verdiği ile paralellikler görüyor musunuz?
- İhtiyaç duyduğunuzda başkalarının yanıt vermesini mi bekliyorsunuz yoksa bu konuda kendinizi dezavantajlı mı hissediyorsunuz?
- İhtiyaçlarınızdan hangisini ifade etmekte en zorlanıyorsunuz?
- İhtiyacınızdan bahsetmişseniz, ancak kısmen karşıladıysanız, sakince karşılayabilir misiniz? Basitçe söylemek gerekirse, ihtiyaçlarınızı "sahiplenebiliyor" ve onları sıcak patates gibi etrafa saçmıyor veya tamamen bastırmıyor musunuz?
Yakınlık yeteneği oluşturun
Yakınlık, duygusal açıklık, görme ve görünür olma dürtüsü ve diğer insanların ihtiyaçlarınızı karşılamasına izin vermeyi gerektirir. Yaraların üstesinden gelmediyseniz zor olacaktır. duyarsız ebeveynlikama bunun için çabalamaya değer. Yıllardır kendinde taşıdığın hayal kırıklığının acısına rağmen, senin içinde de var. hepsinden öte, gücü, ilerlemenize yardımcı olmak için kullanmaya değer olan bir özlem var. karşı dinlenmek.
Anahtar, samimiyeti korumak için ne yaptığınızı anlamaktır. Hangi “bağlanma davranışı” kalıpları repertuarınızın bir parçasıdır ve bunları nasıl geliştirebilirsiniz? Aşağıdakileri düşünün.
- Tehdit edici durumlarda veya stres anlarında rahatlığı kabul edebiliyor musunuz? (Bu "bağlanma davranışı" dır.)
- Biri sizden yardım istediğinde nasıl tepki verirsiniz? Kişinin sana ihtiyacı olmasına izin verebilir misin?
- Sevgiyle dokunmaya var mısınız? Yakın göz temasını sürdürmek?
- Sevişme sırasında duygusal teması sürdürüyor musunuz?
- Partnerinize gerçekten yaklaştığınızda hangi korkular ve savunmalar ortaya çıkıyor?
Bir psikoterapist, eğer bir çift bağlanma bağlarını güçlendirebilirse, her bir partnerin kendi kendini düzenlemesini teşvik ettiğini ve bireysel kişisel sorunları çözdüğünü bildirmektedir. Kendi kendine yeten bir tarza sahip insanlar için zorluk, doğanın amaçladığı gibi daha normal bir şekilde işlev görebilen bağlanma sistemini uyandırmak olacaktır. Yakınlık potansiyelini geliştirmek için neler yapabileceğinizi düşünün.
"Annenin Sevmediği" size içinizdeki çocuğun ihtiyaçlarını nasıl karşılayacağınızı öğretecek ve kendi duygularınızı nasıl daha iyi anlayacağınızı ve annenizle olan ilişkilerinizi nasıl geliştireceğinizi anlatacaktır. Ayrıca bir psikoterapistin tavsiyesi, kendi çocuklarınızla iletişim kurarken hatalardan kaçınmanıza yardımcı olacaktır.
Kitap satın almak içinAyrıca okuyun🧐
- Sorunlarımız için neden ebeveynlerimizi giderek daha fazla suçluyoruz ve bu konuda ne yapmalıyız?
- Neden ebeveynlerimiz gibi oluruz ve bunu nasıl değiştiririz?
- Ya annemle babam hayata karşı farklı görüşlere sahipsek?
Bilim adamları 6 aydan fazla sürebilen düzinelerce COVID-19 semptomundan bahsediyor
Bilim adamları, koronavirüs delta suşunun karakteristik semptomlarını isimlendirdiler. Her zamanki COVID-19'dan farklılar