Sevimli olamazsın: aşk neden kazanılamaz

Neden Aşkın Yapılabileceğine İnanıyoruz

Romantik klişeler şöyle der: Eğer gerçekten seviyorsanız, kişi karşılık vermese bile bu duygu için savaşmalısınız. Yöntemler çok farklı olabilir. Örneğin, hayranlık nesnesine gelin ve serenatlar söyleyin. Gece ara ve tüpe nefes al. Rakipleri ortadan kaldırın. Ya da umursamayacak kadar aktif. Romantik hikayelerde her şey iyi biter: Bir kişi kesinlikle fikrini değiştirir ve karşılığında aşık olur. Bu nedenle, yeterince uğraşırsanız, gerçekte mutlu sonun kendisini uzun süre bekletmeyeceği görülüyor.

Ancak bu yanılsamanın sorumlusu kültürel tutumlar değil. Birçoğu için bu inanç, çocukluktan alınmıştır ve doğrudan ebeveyn sevgisiyle ilgilidir. İlişki kurmak için eğitim aldığımız ilk kişiler anne ve babadır. Ve her birimiz ihtiyaç duyduğu hacimde ilgi, şefkat ve ilgi görmüyoruz.

Christina Kostikova

Psikolog, cinsellik ve ilişkiler hakkında bir Telegram kanalının yazarı le sexe et toi.

Yetişkinlikte bir partnerin sevgisini kazanmaya çalışan bir kişi, bilinçsizce çocukluktan tanıdık bir model üretir. Ebeveyn sevgisini almak her çocuk için önemli bir ihtiyaçtır. Ve bir kişinin yapıp yapmayacağına, ne kadar niteliksel ve tam olarak tatmin olacağına bağlıdır. yaşadığı travmayı hayatında, ama zaten bir partnerle yeniden üretecek veya tam olarak girecek ilişkiler.

instagram viewer

Böyle bir travma, duygusal olarak soğuk bir ebeveynle etkileşime girdikten sonra ortaya çıkar. Çocuğun tüm fizyolojik ihtiyaçları büyük olasılıkla karşılandı. Ancak asıl yatırım eksikti - duygusal katılım.

Bilinçsiz travma, çocuklukta karşılanmayan bir ihtiyacın karşılanması için yetişkinlikte tekrarlanmayı gerektirir. Paradoks, bunun işe yaramayacağıdır, çünkü partner yalnızca sevgi talebinin yönlendirildiği ebeveyn figürünün bir yansımasıdır. Bu, travmanın mekanizması anlaşılana kadar kişinin benzer bir senaryoyu defalarca tekrarlayacağı anlamına gelir. Travmasına dahil olmayan birinden ilişki algısına sevgi almaya çalışır.

Travmatik ebeveynlik, çeşitli filmler ve bir partner için rekabet ve mücadelenin norm olduğu programlar (örneğin, "Lisans" programı). Bu yönde zaten savunmasız olan insanlar, stratejilerinin doğru olduğuna ancak daha fazla ikna olurlar.

Sevgiye ulaşma girişimleri neden tehlikelidir?

Bir kişiyle tanıştınız ve ona tüm kalbinizle aşık oldunuz, ama o size karşılık vermedi. Hangi şekilde reddedildiğiniz önemli değil: açık bir "hayır" veya cehalet. Senin için önemli "evet" duyma ve hayranlık nesnesinde ilişkinize eşit derecede yatırım yapmaya hazır olduğunu görmüyorsunuz. Burada geri çekilir ve sizin için daha uygun bir kişi aramaya başlarsınız. Ama çoğu aşkı kazanmak için ve boşuna bir operasyon başlatır.

Bir manipülatörün avına düşebilirsin

Görünüşe göre durum kontrol altında: ne olup bittiğinin başlatıcısı sizsiniz, ne yapacağınıza ve ne zaman yapacağınıza siz karar veriyorsunuz. Ancak işler o kadar basit olmayabilir.

Uzun ve tatsız bir oyuna dahil olma riski vardır. Aşk için her şeyi yapmaya istekli olarak, mükemmel bir hedef olursunuz. Hayranlığınızın amacını tatmin etmek için çok çaba, zaman ve diğer kaynakları harcayacaksınız, ancak asla yeterince iyi olamayacaksınız. Ve manipülatör sizden kontrol için her türlü faydayı ve kaldıracı alacaktır: beklenti ("Biraz daha, her şey yoluna girecek!") Ve suçluluk ("Yine yanlış bir şey yapıyorum").

Bu şekilde hiçbir aşka ulaşamazsınız. Ama ne zaman manipülatör Yeterince oyna ve seni terk edersen mahvolacaksın. Bu, özgüveninizi zedeleyecek ve depresyona yol açabilir. Artı günler, aylar ve hatta yıllar boşa gidecek.

Christina Kostikova

Duygusal olarak ulaşılamaz ve kayıtsız bir ebeveyne benzeyen soğuk bir partner için bir yarış. Paradoksal olarak, ilgi nesnesi aniden karşılık verirse, aşık ona olan ilgisini bile kaybedebilir. Sonuçta, kişiliğin kendisiyle değil, ilişkili olduğu imajla ilişkili olarak ortaya çıkar.

Üstelik aşkı aramaya alışmış bir kişi, karşılıklılığın tezahürlerini rahatsız edici ve tehlikeli olarak algılayabilir. Bu nedenle, tanıdık duyguları yaşamadığı bağı yok edecek ve yine yarış için bir hedef arayacaktır.

Takip ederek değerli zamanınızı boşa harcayacaksınız

Sadece amatörlere takipçi denmez terkedilmiş yerleraynı zamanda başka bir kişiye takıntılı bir şekilde zulmeten kişi. Ne amaçla olduğu önemli değil. Reddedildiyseniz ve her zaman orada olmaya çalışırsanız, sizi hediyelerle boğarsanız, sürekli yazarsanız veya ararsanız, bu hiç hoş değil. Can sıkıcı ve korkutucu.

Ne yazık ki Rusya'da bu tür bir zulüm romantikleştiriliyor ve bir tehlike olarak algılanmıyor. Bir takipçinin kurbanı telefon numarasını, ikamet yerini, işini değiştirebilir. Ve sonra kendinizi ebeveynlerin veya arkadaşların bağlantı kurduğu bir durumda bulun: "Peki, ne? Adam iyi ve seni çok seviyor. "

Açıkçası, karşılıklı duygular bu şekilde elde edilemez. Kurbanı sindirin ve onunla başlayın ilişkiler, belki birileri başarılı olur, ama sen bunu hayal bile etmedin.

Christina Kostikova

Sevgiye ulaşmaya çalışan kişi, dikkat nesnesinin sınırlarını nasıl ihlal etmeye başladığını fark etmez. "Zararsız" ama takıntılı eylemleriyle başka birinin topraklarına izinsiz girer. Bu, alıcının ters etkiye - öfke ve saldırganlık - sahip olmasına neden olur ve arayan kişiye karşı daha da büyük bir kayıtsızlığa neden olur.

İlişkinizdeki karşılıklılık sorgulanabilir

Bazen ilişki hala kurulur. Belki de en güzel çiçekleri veriyorsunuz, lezzetli pancar çorbası pişiriyorsunuz ya da mükemmel bir sohbetçisiniz - neden sizinle birlikte olacağınızı asla bilemezsiniz. Ancak böyle bir birlik, sevgiyi ve hatta sempatiyi garanti etmez. İlişkiler başka duygular üzerine kurulabilir: minnettarlık, suçluluk, korku veya umutsuzluk.

Bir noktada tüm bunlardan sıkılmanız da mümkündür. Belki de aşk için bu kadar gayretle savaşıyorsun çünkü çok aşıksın. Bu sadece kendinize bir şeyler yapabileceğinizi kanıtlamanın ve özgüven.

Christina Kostikova

Bir kişi aşkının geçici bölümünü kazanmayı başarırsa ve yine de ilişki bağlıysa, o zaman bir çiftte tam teşekküllü ve olgun bir kişi olarak algılanmaz. Bu pozisyon, sadece çocukça ve çocukça tepkisini tercüme eder ve bilinçsizce partneri ebeveyn pozisyonunda olmaya zorlar. Dahası, aşkı kazanmaya çalışan bir kişi, hayranlık nesnesinin karşılıklı duygularının yanlış olduğunu her zaman düşünecektir. İçten içe, başarmayı başarsa bile sevgiye layık olmadığına inanır.

Neden aşkı hak etmek zorunda değilsin

Tabii bu vazgeçmekle ilgili değil kur ve dikkat işaretleri. Unutmayın: Sadece sempati karşılıklı olduğunda işe yararlar ve hiçbir şekilde sevgiyi hak etmek zorunda değilsiniz çünkü zaten bunu hak ediyorsunuz.

Christina Kostikova

Anne babanız sizi ellerinden geldiğince sevdi ve eylemleri sizin yararınıza oldu. Onları affetmek için bunu anlamalısın. kusurlu yetiştirme sen. Travmanın çoğu kez, olayları yorumlamanızla ana babanızın gerçek eylemlerinden daha çok ilgisi vardır. 18 yıldan sonra, ideal olarak, kendimiz için hiç sahip olmadığımız en iyi ebeveyn olmalıyız. Kendimize ihtiyaç duyduğumuz sevgiyi, ilgiyi ve nezaketi vermeyi öğrenmek, daha önce aşina olmadığımız ama çok çaresizce ihtiyacımız olan bir şey.

Ancak tam teşekküllü, olgun bir kişi olduktan, yaralarını gördükten ve üzerinde çalıştıktan sonra, gerçek ihtiyaçlarını kapattıktan ve ortaya çıkanları fark ettikten sonra Tepkilerinizdeki seçim, güçlü, istikrarlı, uyumlu bir şekilde inşa edebileceğiniz aynı tam teşekküllü ortağı bulabilirsiniz. ilişkiler. Travmanızla başa çıkmak hiç de kolay değil. Ancak bu, kendinizle ve başkalarıyla mutlu olmak istiyorsanız yapmanız gereken değerli bir yatırımdır.

Başka birine hizmet etme ihtiyacını hissetmeyi bıraktığınızda, eşinizden size karşı saygılı ve sıcak bir tavır sergileyebilirsiniz. İkincil bir fayda elde etmek için değil, ona sevginizi ücretsiz ve içtenlikle verebileceksiniz.

İstikrar ancak kendiniz ve içsel desteğinizle elde edilebilir. Öz aşk size bu konuda yardımcı olacaktır.