Arzularınızı İfade Etmek: Şiddet İçeren İletişim için 4 Adım

Dilimiz, insanları ve eylemlerini sınıflandırmak için birçok kelimeye sahiptir. Norm anlayışımızla tutarlı olan bazı davranışları değerlendirme, karşılaştırma, etiketleme ve başkalarından talep etme eğilimindeyiz. Amerikalı psikolog Marshall Rosenberg'e göre, bu düşünce tarzı insanları böler ve çatışmalar yaratır.

Onun kitabında "Hayatın dili»Şiddete başvurmadan ilişkiler kurmanıza olanak tanıyan farklı bir yaklaşım sunuyor. İnsanları ve davranışlarını değiştirmek yerine, doğru ve yanlışı aramak ve ne pahasına olursa olsun yolunuzu almak, Rosenberg, kendi ihtiyaçlarınızı doğru bir şekilde ifade etmeyi ve başkalarının ihtiyaçlarını anlayarak ele almayı öğretir. Yazar bu iletişim yöntemini "şiddetsiz iletişim" olarak adlandırdı ve yıllarca başarıyla uyguladı.Şiddetsiz İletişim - bir insanlık vizyonu pratikte, bir aracı olarak hareket ediyor çatışmalar insanlar, sosyal gruplar ve bütün ülkeler arasında.

Rosenberg şiddetsiz iletişimin dört bileşenini tanımlar: gözlem, duygular, ihtiyaçlar ve istekler.

İhtiyaçlarınızı ifade etmenin 4 adımı

Aşama 1. Puanlanmamış gözlemleri paylaşın

Gözlemleri paylaşmak, muhatabın içimizde belirli duyguları uyandıran belirli eylemlerini adlandırmak, değerlendirmelerden ve etiketlerden kaçınmak anlamına gelir.

Gözlem, değerlendirmeden farklı olarak eleştiri içermez.

Muhatap, sözlerimizde eleştiri duyduğunda, otomatik olarak savunmacı bir pozisyon alır: tartışır, kendini haklı çıkarır, karşılığında suçlar. Gözlem, gerçeklerin basit bir listesidir.

Değerlendirmelerden kaçınmak yanıltıcı olabilir. Arka arkaya üç gün yeterince uyuyamadığında gürültülü komşu partileri, Onun hakkında düşündüğün her şeyi ona anlatmak istiyorum. Ancak, bu şekilde sorunu çözmeniz pek olası değildir: anlamak yerine dirençle karşılaşırsınız ve ertesi gece duvarın arkasında tekrar yüksek sesle müzik duyarsınız. Yargılamak ve yargılamak yerine, bu değerlendirmeye yol açan belirli eylemleri tanımlayın. Bir kronik oluşturduğunuzu hayal edin.

• Değerlendirmeli gözlem: "Geceleri gürültü yapmayı bırak. Çevrenizdekileri hiç düşünmüyorsunuz. Gece geç saatteki partileriniz komşularınızı uyutuyor. "
• Değerlendirmeden gözlem: "Konuklarınız son üç gündür gece kalıyor gibi görünüyor. 23'ten sonra, dairenizden yüksek sesli kahkaha ve müzik duyuyorum, bu da uyumamı engelliyor. İyi uyumadığım için çalışmak benim için zor. "

Adım 2. Duygularınızı kelimelerle ifade edin

Bir sonraki adım, gözlemlerimiz hakkındaki duyguları sözlü olarak ifade etmektir.

İletişim sürecinde şu ya da bu şekilde değiş tokuş yapıyoruz duygular: sözlü veya sözsüz. Bununla birlikte, onları yüz ifadeleri, jestler ve tonlamalar yardımıyla gösterdiğimizde, muhatap onları yanlış yorumlayabilir: ilgisizlik için yorgunluk ve takıntı için kaygı.

Muhatap duygularımızı bağımsız olarak yorumladığında, sözlerimize kendi anlamlarını yükler: "Ben istemiyorum bugün buluşmak "," yapacak daha önemli işlerim var "olarak algılanıyor, ancak aslında" iş ".

Ne demek istediğimiz ile onu nasıl duyduğumuz arasında bir boşluk var. Başkalarının bizi anlamasına yardımcı olmak için duygularımızı kelimelerle ifade etmek önemlidir.

Sorun şu ki, kültürümüzde deneyimleri paylaşmak alışılmış bir şey değil. Duyguları ifade etmek, özellikle zayıflığın bir tezahürü olarak algılanmaktadır. erkekler arasında. Sonuç olarak, bazı insanlar yakın ilişkiler kurmakta zorlanırlar: duygularını nasıl göstereceklerini bilmezler ve başkalarından duygusuzluk suçlamaları alırlar.

Dilimiz yanlış anlamaları şiddetlendirir: İnsanlar, duygusal durumları hakkında değil, düşünceler, kendileri ve diğer insanların davranışları hakkında konuşurken "his" kelimesini kullanır. İki örneği karşılaştırın:

• Duygular değil: "Beni umursamadığını hissediyorum."
• Duygular: "Benimle buluşmayı reddettiğinde kendimi yalnız hissettim. "

İlk örnekte yazar, başka birinin davranışına ilişkin yorumunu ifade eder. İkincisinde, bu davranışa tepki olarak ortaya çıkan duyguları anlatır.

Aşama 3. Kendi ihtiyaçlarınızı tanıyın

İhtiyaçlar, duygularımızı şekillendiren değerler ve arzulardır. Başkalarının eylemleri duygularımızı harekete geçirebilir ama asla onlara neden olmaz. Ne zaman misafir partide Size ilgi göstermeyin, iletişim kurma ihtiyacı hissederseniz yalnız hissedebilirsiniz - ya da barış istiyorsanız bu bir rahatlama olabilir. Aynı durumda, farklı ihtiyaçlar, diğer insanların davranışlarından bağımsız olarak farklı duygular yaratır.

Kendi ihtiyaçlarımızı kabul ederek başkalarını suçlamak yerine duygularımız için sorumluluk alırız.

Muhatabın bizi deneyimlemesi daha kolay empati ve "Sen beni umursamıyorsun" yerine "yalnız hissediyorum çünkü samimiyetim yok" dediğimizde ihtiyacımızı gideriyoruz. Başkalarının eylemlerinin kınanması, eleştirilmesi ve yorumlanması, kendi ihtiyaçlarımızın çarpıtılmış bir ifadesidir ve yakınlık yerine yanlış anlamalara neden olur.

Bazen insanlar ihtiyaçları ve stratejileri karıştırdıkları için anlaşmakta zorlanırlar. Bir ihtiyaç, gerçek bir arzuyu tanımlar ve bir strateji, istediğinizi elde etmenin bir yoludur.

Bir kadının kocasının yakınlığına ve ilgisine ihtiyacı olduğunu varsayalım. Bu arzusunu doğrudan onunla paylaşmak yerine evde daha fazla zaman geçirmesini ister. Koca, karısının sözlerini tam anlamıyla anlar ve uzaktan bir iş bulur. Şimdi o İşler ofise giderken iki kat daha fazla.

• Strateji: "Evde daha fazla zaman geçirmeni istiyorum."
• İhtiyaç: "Dikkat ve yakınlık istiyorum."

4. adım. Net bir istekte bulunun

Görüşülen kişiyle yargılayıcı olmayan gözlemleri paylaştık, bu gözlemler hakkındaki hislerimizi paylaştık ve ihtiyaçlarımızı kabul ettik. Muhatabın hayatımızı daha iyi hale getireceğini yerine getirerek belirli bir isteği dile getirmeye devam ediyor.

Bir insandan ne beklediğimizi ne kadar net açıklarsak, arzumuzu yerine getirmesi o kadar kolay olur. Daha fazla kişisel alan istediğimizde, anlamı tam olarak net olmayan soyut şeylerden bahsediyoruz. Belirsiz ifadeler kafa karışıklığına katkıda bulunur. İsteğiniz hakkında olabildiğince net olmanız önemlidir. Örneğin, şöyle: "Bu hafta sonu tek başına».

Açık bir talep, muhataplara net bir eylem planı verir.

İstemek ile talep etmek arasında fark vardır. Muhatap, uymadığı için cezalandırılacağına inandığında, ilkini ikincisi olarak algılar. Bu durumda, karşılık vermenin iki yolu vardır: direnmek veya itaat etmek. İlk durumda, muhatap tartışacak, geri çekilecek ve mazeret arayacak, ikincisinde, gerekeni yapmakta isteksiz olacak, tatminsiz kalacak ve gelecekte sadakat göstermesi muhtemel olmayacaktır. Talep, seçim özgürlüğü ve şunlara saygı sağlar: başkasının reddi; gereksinim - bir kişiyi ve davranışını ne pahasına olursa olsun yeniden yapma arzusu.

• Talep: "Temizlememe yardım et yoksa seninle konuşmayacağım."
• İstek: "Bana temizlik konusunda yardımcı olursanız çok memnun olurum."

Rosenberg yaklaşımının hayata nasıl uygulanacağına dair bir örnek

Annem, okuldaki notlarını yükseltmesi şartıyla oğluna yeni bir bilgisayar aldı. Genç sözünü tutmadı: çalışmak yerine saatlerce oynuyor. Kadın davranışını oğluyla tartışmak ve ona anlaşmayı hatırlatmak istiyor.

Annenin şiddetsiz iletişim becerilerine sahip olmadığını hayal edin:

1. Değerlendirir: "Yine mi oynuyorsun, serseri?"
2. Suçluluk duygularını manipüle eder: "Çalışmalarına başlayacağına söz verdin ama bunun yerine saçma sapan yapıyorsun. Ama biz bu bilgisayarı satın almak için yurtdışına gitmeyi reddettik! "
3. Duygularının sorumluluğunu değiştirir: "Davranışlarından hayal kırıklığına uğradım."
4. Cezalandırır: "İkilileri çözene kadar oyun yok."

Anne değerlendirir ve eleştirir, suçluluk duygularını manipüle eder, duygusal durumunun sorumluluğunu değiştirir ve cezalandırır. Bu davranış zorlayacak genç savunmacı bir duruş sergileyin ve empatiye müdahale edin. Sonuç olarak, oğul memnun olmayacak ve ebeveyn kararını sabote edecek.

Şimdi, bir annenin şiddet içermeyen iletişim becerilerini kullandığını hayal edin:

1. Gözlemleri paylaşır: “Size yeni bir bilgisayar almadan önce, Rusça ve edebiyattaki ikilemleri düzelteceğiniz konusunda anlaşmıştık. O zamandan beri altı ay geçti. Notları düzeltmedin. "
2. Duyguları anlatır: "Endişeliyim ve incindim."
3. İhtiyaçlarını kabul eder: Bu endişe verici çünkü iyi bir eğitim almanızı ve yapacak bir şeyler bulmanızı istiyorum. Bu utanç verici, çünkü anlaştığımız şeyi yapmadınız ve sözlerinize güvenmek istiyorum. "
4. Net bir talep formüle eder: "Lütfen anlaşmamıza uymanızı engelleyen şeyin ne olduğunu söyleyin ve bu konuda size nasıl yardımcı olabilirim?"

Anne oğlunun davranışını zorla değiştirmeye çalışmaz, ancak ona saygılı bir şekilde eşit olarak hitap eder: değerlendirmeler yerine gerçekler, duyguları içtenlikle paylaşır, kaygı ve kızgınlığın nedenlerini açıklar, net bir formüle eder. istek. Bir gencin ihtiyaçları duyması daha kolaydır ebeveynlermuhalefet için enerji harcamanıza gerek olmadığında. Anne böyle bir konuşma sonucunda oğlunun bilgisayarlar ve bilimler tarafından götürüldüğünü öğrenecek, ancak insani konuları anlamayacaktır. Genç, annesinin onu bir bilgisayar kampına göndermeyi kabul edeceği bir öğretmen yardımıyla notlarını yükseltmeye söz verecek. Böylelikle her ikisinin de ihtiyacını karşılayan bir çözüme ulaşacaklar.

İhtiyaçlarınızı doğru bir şekilde ifade etmenize yardımcı olacak bir kontrol listesi

1. Gözlemler. Sizi etkileyen diğer kişinin belirli kelimelerini veya eylemlerini adlandırın. Derecelendirmelerden kaçının. Bir kronik oluşturduğunuzu hayal edin.
2. Duygular. Bu eylemler hakkındaki duygularınızı kelimelerle ifade edin. Duygularınızı kendinizle ve başkalarıyla ilgili düşünceler ve fikirlerle karıştırmayın.
3. İhtiyaçlar. Duygularınızı ihtiyaçlarla birleştirin: "Ben hissediyorum... çünkü buna ihtiyacım var ..." İhtiyaçları karşılama stratejileriyle karıştırmayın. Duygularınızdan başkalarını sorumlu tutmayın.
4. İstekler. Aşağıdakileri takip ederek net bir talep formüle edin: muhatap hayatınızı daha iyi hale getirecek. Talep etmeyin, başkasının reddine saygı gösterin.