"Bizim çifti değilse sizin için ideal olacaktır." Neden ortağı uğruna değiştirilmesi gerekmez
Hayat Otomobiller / / December 19, 2019
Bu değişiklik neden - değil her zaman iyi
İnsanlar kaçınılmazdır, değiştirin. Her gün, birçok faktör hayatımızın farklı yönleri oldukça farklı hareket yapabilir, hangi bizi etkilemez. Instagram şirin saç kesimi testere - kuaföre gitti. şeker tehlikesi hakkında bir videoda tökezledi - Diyetinizi redrew. türlü saçmalığı alt durak para - emekliliğinde refah düşünmek.
ilişkiler, insanlar da özellikle uzun vadede değişiyor. Ortaklar nasılsa birbirini etkiler. Örneğin, bir beğeni gittikleri asla diğer yürüyüş ve eğer o bu tür bir tatil aşık ve onların yarıdan tutku paylaşabilirsiniz. Ana fikri güneşlenme ya da yeni bir şey denemek veya ortak yeni verilerle alınan şeye tutumlarını gözden karar verirler.
senin çifti olduğu gibi iyi bir ince arkadaşı ayrılmıştır zaman sorunlar başlar ve oldukça ideali kadar canlı değil.
Mila Kudriakov
Psikolog.
Eşiniz açık ya da gizli söylerse: "Ben değişim, ben iyiyim, ancak bir sorun var, kendinize çalışma gerekiyor" - bir alarm sinyalidir.
İlişki - zor bir süreç, genellikle zaten yaralanma ve komplekslerinin bagajı olan kişiler arasında yakın bir iletişim kurulmasını gerektirir çünkü. Aşkın Sahne genellikle projeksiyon: biz kendi içinde memnun olan diğer şeyler gibi. Bu süre geçtikten ve çıktığında da her kendi sınırlamaları ile gerçek kişiyi açar. bunun gibi bizimkiyle - Ve biz bu kısıtlamaların bir şekilde yapmak gerekir. İki kişi vardır Yani, marka birlikte planlanmış çabaları bu yolu uyumlamayı geçmek.
Partneriniz sizinle sorumluluk ve değişikliği kabul etmiyor Ama, onu sana ilgilenen tüm konusunda ne kadar yansıtmak için bir fırsattır.
Bu durumda, değişim fikri kendi duyguları hakkında hem konuşma, duyguları, tutarsızlıkları tartışmak diyalog şeklinde ele alınmamıştır. Burada elbette basınç ve manipülasyon vardır. Ortak kalıcı yapabilir:
- İpucu: "Ben çok sıkıldım. Sana arkadaşlara tekrar ayrılıyoruz üzgünüm. "
- Karşılaştırma: "Sen spor salonuna gitmek mal olacak. İşte Masha gitti. o serin nasıl göründüğüne bakın. "
- Pazarlık: "Eğer evli, sarışın boyalı."
- Tehdit: "Eğer futbol izlerken bırakmazsanız, senden uzağa gitmek."
Ve bu, dürüst olmayan ve yıkıcı rahatsız edici.
Tatiana
değişikliğine karşı asi yapamadı.
Dört yıldır birlikteyiz. bu kadar zaman tam olarak, bir ilişki, ben hatırlamıyorum "hayır, şimdi bir olacak", ama bu benim rakama kaynaklandı. Kiloma ve görünümünü düzenlenmiş. Ama bir akşam yoğurt ve duyulur yemek verdi: "Sen yoğurt yemek ve spor meşgul gerekmez," Ben acı hissettim ama ona önem yoktur.
Sonra benim kötü şekli hakkında ipuçları sıklaştı. Aynaya baktım ve orada yağ gördük. Her nasılsa arkadaşım ofigel düşünmüyordu. Ben, yorum yapmak arkadaşı ile benim şişman eller ile ilgili eğitim ve espriler gitmek yapmak o, benim için sanmıştım.
Sonra ilişkiyi bulmak benim düşüncelerini ifade şekline ağırlık eklenen şikayetler, ilgili cavils için. Böyle bir şey geliyordu: "Ah, neden olmasın, her zamanki gibi, üç saatlik konuşmasını germek olacaktır yoktur. Do ne istersen söylemek için bir dakika var ya ben dinlemek için gitmiyorum! " tartıştı Biz, bu arada, gerçeği nedeniyle bu beni spor yapar, ama ben istemedim.
Bana (sonunda ortaya çıktı) beni güzel ve şık yapmak arzusu eklenen bir atlet yapmak için teşebbüs etmek. O, benim şeylerin dalga geçti benim tarzım bir büyükanne ve bunu değiştirmek için ihtiyaç gibi olduğunu söyledi. Ağladım, ama kabul etti.
Bir ben her zaman acı izlenimi alır, ama öyle değil. Bazen o sadece bir şeylerin yanlış olduğunu bana söyledi, mutlu hissetti. Şimdi çünkü onun çocukluk ve üretti sorunların, bir partnerle birlikte, bağımlı ilişkilere girmeye meyilli ve birleştirme olduğumu biliyorum.
her şey iyi görünüyor, çünkü ben asla, ben ilişki içinde oluyor ki kimseye anlattı. İlk anne ettim. O da, "size baskı koyar?" Demişti ben şaka yaptı. Sonra internette kelime "gördümabyuzer"Özelliklerinin birçoğu kabul etti. Ama ben çok kendilerini bana yol açabilir, adam aşka inanmak istemiyordu. Dürüstçe kötü olduğunu düşündüm: Ben freni, ben tembelim evlat, ben çok fazla yemek hepsi çok düşük çalıştırmak ve benzeri korkuyorum.
Sonra slouch başladı. Daha doğrusu, hep kambur ve bu konuda biliyordum ama tenezzül oldukça bakım vermedi. Ama eşim kendi eline her şeyi alır ve her gün hatırlattın karar verdi. O benim için her şeyi yapar ve ben, söz kavgalarının içine, lanetli, bana alay "Ben sırtınızı dik tutun olamaz." evleniriz zaman sordum keresinde ben sorunsuz geçeceği zaman söyledi.
Bir noktada, ben bozuldu. Ben şişman olacağını fikrine saplanan ve o beni sevmeyecek. Ben aynada kendine bakarak her gün yemekten sonra ağladı ve midesini nefret ediyordu. Ama partneri gibi bir şey söylüyordu "Bak, hepsi senin için çalışıyorum sizin için çalışıyorum."
Üç ay ayrılmasından önce, ben bu adamla ilgisi yok olduğunu fark etti. Bence farklı yaklaşımlar çünkü biz çocukları eğitmek anlamıyorum. Ama ben ayrılmak korkuyordum.
Bir kez o yüzden Psikoterapist adrese karar verdik bu oldu. Kendimi sorular sormaya başladı, bundan sonra 10 seans vardı. Bir ilişkiye olmadan kimim? Bana ait kadarıyla? Ya kendimi can? Hayatta bir şeyler yapacağız?
Bir gün doğruldu bahar gibiydi. Bütün ilişkiler baktı ve o sevgiyi anlamaya - "Senin ve değişimi istemeyen için sizi kabul" dir. "İyi, dört yıl birlikte konum" bir argüman olmadığını fark etti ve ben eşit olmak istedim. Bir isyan dünyaya geldi. "Ben devam gereksiz buluyorum" ama could: Söylemesi korkunç.
Eğer bir ortak için kendini değiştirmek zaman ne alabilirim
Zaman boşa
- Güzel ortağı sevimli görünüyor ve onun dışmerkezlikler çünkü: insanların hormonal dalgalanma ilişkinin başında gül rengi gözlüklerle her şeyi görmek. Bu yanılsama işler ve ne insanlar genellikle gerçekte olduğundan daha iyi görünmesini ve alışkanlıkları ve karakter özellikleri bazı gizlemek istiyorum Açık. Onun karanlık tarafını gösteren - Yavaş yavaş öfori yeri ve bir ortak almaya başlar. Eğer kategorik değil sevmiyorum şey varsa, o da kendini yeniden şekillendirmek değil, uygun bir kişiyi aramak için bir fırsattır.
Catherine Matsapura
Bir klinik psikolog.
aşk dönem cazibesini düşen ve hızlı bir şekilde geçer ve çiftler İdeal insanlar var olmadığı gerçeği ile karşı karşıyayız. Prens atı değildir ve prenses bir ejderha oldu. Ve, örneğin, hafiflik ve şehvet sorumsuzluk ve ağlama dönüştü.
Diğer yarısı sürekli görünümünü, karakter veya hobi ile memnun edilirse, o zaman böyle bir insan sizi mutlu etmek için olası değildir. Uyumlu ilişkiler karşılıklı kabul, destek, anlayış ve samimiyet dayanmaktadır. iyi yol asla Sabit talepler zaten "istediğim gibi başkalarına ideal haline".
iç çatışma
Sen ortağı gereklerine uyum deneyebilirsiniz, ancak bazı alışkanlıkları vazgeçerek anlamına gelecektir kalmaz, daha derin değişimler. sizin kişilik özellikleri ve tutumları toplamıdır - bu sensin. onlar içsel dönüşüm başladığında, bu organik olur. Ama gelen baskı bir başka kişi de dönüm, seni mahvediyor.
Andrey Smirnov
Psikolog, Psikoterapist.
kendisi yapılacak herhangi bir değişiklik - bu şiddet ve gerilimlere şiddet potansiyel müşteri tüm formları olduğunu. Tabii ki, bir şey ortağı istekleri halinde kendine hafif bir değişiklik olabilir ve çok zor değildir. bir ortak çözünme birey olarak kendimize kaybı anlamına Fakat hatta uğruna, ciddi şeyler değişmez, bir sevdi.
sopalarla bir değişiklik seçimi, sen ortağı hile. Christina Kostikova psikolog göre, hala o değil son uzun olacak bir maske olacak. Aynı zamanda insanlar bu senin gerçek kimliğidir yanılsama kalabilirler. Ne zaman maske durulsa sorun yeniden görünür.
Ama burada ortağı hile - daha az kötü olanı. Çok daha kötü, kendinizi vazgeçmek.
Christina Kostikova
Psikolog.
ortağı uğruna Değişikliği - o zaman gerçek kimlik onu ilgilendirmiyor konusunda hemfikir. Bir maske takılması, sonunda kişisel çatışmalara yol açacaktır iç gerginlik, yerleşmek.
Kendinizi mevcut olması ve bir ortak ile eşit ilişkiler kurmak izin vermez Ayrıca, eğer sen codependency onunla katılmak: Kendilerini diğer yandan giderek daha fazla bağımlı kaybetmeye başlar.
Düşük benlik saygısı
sürdürmek zor kendini güven, hiç senden bir şeylerin yanlış olduğunu duyarsam. Ve ortağı onayı için değişim başlar bile, durum doğru değil. Sadece başka bir kişiye kendini anlayışın yüzünden kontrolünü geçmesi Yani: övgü - her şey yolunda, azarladı - tüm feci. senin sınır kişilik sildi.
Helena
tahrip edici bir şekilde yükseltilmiş kompleksleri.
Adam Petersburg'luydu, ben milyondan fazla şehirden değilim, ve bu benim ilk ciddi ilişki oldu. Gibi ve bunu kabul ama kuvvetle benim görünüşte çok değiştirmek istediğini seviyorum. Örneğin, bir patlama. O provintsialschiny bir işareti olarak kabul. Bir de bana jiving. Ben görünce cholkami ile dostum, ki genelde korkunç olduğunu.
Sonra her nasılsa bacaklarımın bağlı. O pantolonu olduğunu söyledi. 22 'de, ve ağırlıkça 52 kilo ile. "Biliyorsun, sen pantolonu planlanan çünkü: komik bir şey onlar bana met sonra annesi saat sadece bir çift olmasıdır. Bunun için o takip etmek gereklidir. "
Bu varım Taşralılar düşünce oldu çok yazık. O doğdu ve St. Petersburg yaşadı. Ne olmuş? İlk olarak, Kolpino. Ayrıca o değil özel bilgi ve eğitim yükünü çalışan profesyonellerin, oldu., Hafif Hermitage değil bir sanat tarihçisi söylemek gerekirse. Evet, değil Mr Olympia.
Ben hatırlıyorum ve hala ürpertici. Sonra ilişkilerin neredeyse hiçbir deneyimi vardı ve her şey yolunda olduğuna inanılır. Bu sistemlerin bir demet doğurdu. her şey gibi içimde benim şimdiki kocası yoksa sadece sessiz ve daha sonra her şey tekrar başlar: İlk başta anlamadı. Ben yeni bir düzeye ilişkileri çevirmek zorunda kaldı ve birleştirilmiş zaman adam sadece çıldırdı şanslıydım. Çok gergindim, ama sonra ne zaman olması gerektiği şeyin bittiğini olduğunu fark etti.
depresyon
İç rahatsızlık ve stres, özsaygı ve sınır sorunları, ortak ve eş-bağımlı ilişkiler birleştirme - tüm bu katkıda bulunur için depresif durum tüm sonuçlarıyla birlikte. Bu durumda, hızlı iyileşmesi için yakın bir anlayış ve destekleyici bir ortak olması iyi, ama bilmiyorsun olacaktır.
Ivan
Hala kendilerini kırma sonuçlarını üstesinden değildir.
lise son yılında biraz daha yaşlı bir kadına aşık. öfori ilk aylarında, ama sonra sorun gitti. Parayı alamadım tutmaya durdurdu ve en prestijli meslek olduğunu çalışmanın sonuna kadar olamaz ticaret alanında (o zaman modaydı) herhangi bir iş için geçerlidir, ancak ikiden az iş ı yoktu Hiç.
daha uzakta, daha uyaranlar görünür: Canlı, böylece hayata bakış açısı ben böyle değildi, orada işe yaramaz yoktur. İş, vermedi gibi görünüyor - dağıtmak için gereklidir. Ama aşık çok fazla duyuyorum, ve o da kafasında yaşıyor mükemmel erkek, beni kalıp çalıştı. istemlerin Yani akış durmadı ve dekore edilmiş "Benimle olmak istiyorsan, o zaman ..."
Ben, sadece biraz mutluluğumu paylaşmak düşünce, sadece bu kadar sevilen acıyor düzeltme şeye gerek. Ama gerçekte, daha ben anlaşılmaz idealinizdeki çalıştı, daha kötü olur ve bizim ilişki ve sağlık durumum - zihinsel ve fiziksel hem.
Biz neredeyse bir yıl aralandı. Daha sonra o geri geldi, ayrıldı. Her seferinde "sonsuza dek". kadınlar yapamadı azından ben birkaç yıl daha var, hatta görünüme ilişki ve tüm zaman "kurtarıldı".
Bir tane sevilen memnun etmek isteyen, ben radikal kendilerini değiştirmeye çalışmıştır. Ve sonuç olarak - tüm turta ile şiddetli depresyon: benim gerçek özü, benim "Ben" bir talep etti ve kendimi bambaşka bir yol göndermeye çalışıyordu. kendini Ters ve iş vermedi, ancak 10 yıl geçti rağmen bu ilişkilerin olumsuz etkileri Şu ana kadar hissediyorum.
autodestruction
Herkes değişikliğine çağrı ortağına heyecanla cevap verecektir. psikolog Svetlana Bibikov, hatta bir alarm olarak sevgili kendi lehine saldırılara benlik saygısı reaksiyona giren bir şahıs tarafından belirtildiği gibi. Hayatta kalma içgüdüsü diyor onun benlik saygısı, tehlikeye bütünlük duygusu. "Ben öyle düşünmüyorum" "Ben öyle olmak istiyorum" da ciddiye o yakındır kime düşünen: İsteğe ve kendini değiştirme hakkında ipuçları, o cevaplar.
Yani basınç ve manipülasyon ortağı verimli bir toprağa yalan gerektiğini söyledi. O çıktı ise - araçlarını kişi zaten savunmasız oldu. Düşük benlik saygısı, duygusal istikrarsızlık, kompleksleri, terk edilme korkusu ona karşı burada oynadı.
Anton Andrianov
Psikolog.
Birisi uğruna değişim arzusu hiç sevgi demektir. Ve o olmadan bir kişinin başka olabilir ve olursa olsun ne kadar değiştiğini, hala böyle hissetmeyeceksin nasıl olursa olsun, onun görüşüne göre, ortağı görmek istiyor. Ve bu ortam Saldırganı görünen bir duruma anksiyete ve kurşun neden olacaktır. Dünyada güven kaybetti ve kişi bu durumu kapatmak için yollar aramaya başlar. Genellikle uyuşturucu, alkol ya da diğer bağımlılık yardımıyla.
Abyuz
Eşiniz değişiklikleri üzerinde ısrar zaman, mutlaka böyle değil ilgili bir şey özgü olduğu anlamına gelmez. Belki o sadece sınırlarını test edildi, geriye Eğil isteyen ne kadar kontrol edin.
Toplam kontrolü ve sürekli eleştiri eylem duygusal bağımlısının klasik senaryonun parçasıdır. Sadece bu değişiklikleri yapmak için, ve bir insan olarak sizi yok etmek önemlidir şey. Tabii ki, bu hiç iyi bir son olamaz olduğunu.
dayatılan tarafından değişim için kendi arzusu arasında ayrım nasıl
Eğer bir şeyi değiştirmek zamanının geldiğini fikir gebe neden hep açık değildir. bu gibi durumlarda Psikologlar kendini dinle önerilir. Catherine Matsapura sorun sende olduğunu ve değiştirmek durumunda geçerli olacaktır eğer bu değişikliği ne kadar istediğini değerlendirmek için önermektedir.
Catherine Matsapura
değişime ihtiyacı olan bir kişi, her zaman memnuniyetsizliği için bir neden yoktur, unutmayın. Büyük olasılıkla, ortağın tüm sorunlar yalnızca sizinle ilişkilendirilir. Eğer "öyle değil" oldukları için, bütün sıkıntılarının kaynağı olacaktır. Ve yaklaşık gitmek mümkün olduğunca ve sadece artacak sorunların listesi olarak.
içtenlikle şey yapmak istediğimizde, bir gülümseme ile bunu. Kilo kaybetmek ve sırayla ve dans şeyler koymak, her atılan gram için kendinize teşekkür dili öğretmek ve eğlenin. Bir manipülasyon, sebep uyuşukluk, hayatta ilgi ve baskı duygusu kaybı eğilimindedir.
Klinik psikolog Eugene Lyutova "Asansör" egzersizi kullanarak önerir. Bu karar ve o olacak mı düşünüyorum yoksa reklam ihtiyaçlarına kurbanı olan edemez zaman deposunda çay alım durumun bir örneği olarak, bunu gerçekleştirmek için açıklar.
Eugene Lyutova
Bir klinik psikolog.
Bir asansör boşluğuna ve kafamda sen kendi asansör - şüphe varsa, vücudunuzun o tepeden tırnağa görselleştirmek. standında zihinsel çay aynı paket koyar. Asansör yavaş yavaş iner ve vücut reaksiyonları aslında satın çay veya değil fikir gibi sizinle olsun bahsedeceğiz yer almak. Bu reaksiyonlar şey serin size yokken hissettiğini benzer olsun?
Asansör aşağı ulaşmak ve geri tırmanmak gerekir. Bu süre zarfında, aslında neler olduğunu anlayacaktır. Benzer şekilde, bu arzu ya da değil olup olmadığını anlamak için, kendinize herhangi bir değişiklik yapabilir.
Eğer hızlı bir düzeltme istiyorsanız, her zaman sadece kendinize sorabilirsiniz, "Neden?" yalnızca bir ortak Aşık, övgü düşmez ise, kötü bir motivasyon olduğunu, istismar değil.
Neden değişim kötü ortağı için değil tüm istekleri
Biz ortak farklı bir insan yapmaya amacı olmayan fikirler, fanteziler ve arzularını ortaya çıkabilir. Sıradan için farklı saklanıyor olabileceği "The Look, ne serin saç modeli, sana uyabilecek düşünüyorum". Belki sadece bir ünlem var ve size tüm güzel denemek için arzu - kuyu, bir başkası için, sen en yakın olanlarıdır. Öte yandan, sadece basınç başlangıcı olabilir. Masum sözler, daha sonra arkadaşları hakkında hikayeler o kadar yoksun kim ve onlar gerçekten gider ve sonra sitem eder: 'Bak sen bak ne kadar kötü bir saç kesimi oraya ".
onu, öyle değil ve için - Bazen bir ortak yarar sağlayacak değişiklikler hakkında isteyebilir. Özellikle, kendini işleyemeyen ile sinirlilik bahsediyoruz.
Örneğin, birisi olsaydı kıskanç ve onsuz bir yere gitmedi ve karşı cinsle iletişim yoktu, hep ve hızlı bir şekilde telefon almak ortağı istiyor, bu çok tartışmalı bir gereksinimdir. Bunlardan kabul ederek, bir adam, sadece kendini kırar, aynı zamanda nevroz kıskanç besler.
Maria eril
Psikolog, Psikoterapist, iş koçu. Haberleşme »İş Konuşma şirketlerin Psikoloji" nin baş.
Ama eşiniz diğerine söylediği zaman bir arka öykü olduğunu: "Sana değiştirilmesi ve böylece beni kıskanıyor olmaktan çıkmıştır istiyoruz. Beni taciz ve ilişkimizi yok kıskançlık bkz. "
Bu yapıcı değişikliklerin bir örneğidir. kıskançlık nedeniyle - düşük özsaygı dayalı bir duygu ve uyumlu bir kişiliğe olabilmek için çalışmalarına gerekecektir.
Ne ortağı kesinlikle ise değişim gerektirir
eski bir şaka vardır: "Bizim çifti değilse sizin için ideal olacaktır." Eğer ortak etkisi altında olup olmadığını Ve eğer "sen olmazsan" bu bu ilişkileri sürdürmek konusunda düşünmek için ciddi bir nedendir bunun için kendini tanımak.
Catherine Matsapura
Eğer "yanlış" insanlar olduğu bir ilişkiden kaçmak. bir kişi olarak Yetişkin, geliştirmek ve ilk etapta kendini mutlu olun. bakım, sevgi, vermek sıcaklığını atın. Dürüst olun, başkasının yılların rol oynamazlar. Güçlü ilişki - bu diğer çıkarlarını, ve ne için değeri tanınmasını saygı Kendine çalışması yer alır. gibi düşünen insanlar, aktif bir tatil sizi çepeçevre kuşatacak. iyiye, ama sadece kendileri için değişiklik.
Daha yakın zamanda düğün veya ilişkinin başlangıcından sonra bütün ilgi ve alışkanlıkları vazgeçmek bir kişi gerektirecek gayet normal kabul edildi. Ve yeteneği hala uzun bir evlilik sırrı olarak görev yaptı manipüle etmek. söylemek Bu makaleyi paylaş: öyle değil. Aşk herhangi bir özel fedakarlık gerektirmez. Sadece size doğru insanı bulmak ve mutlu olabilir.
ayrıca bkz🔥🔥🔥
- Genç anne onun tavsiyesi ile gitmemek 6 nedenleri
- 6 senaryolar sağlıksız ilişki olduğunu emirlerini Sovyet sineması
- aile mutluluk ne kadar popüler tarifler ilişkileri tahrip